Как оценить себя по достоинству
Как перестать себя оценивать и начать ценить
Он успешен и богат, но в глубине души ощущает себя недостаточно хорошим, сравнивая с еще более успешными. Она красива и знаменита, но внутренний критик всегда недоволен. Эти привычки мышления усваиваются в детстве и сопровождают нас всю жизнь. Гештальт-терапевт Анастасия Гурнева — о том, можно ли от них избавиться и какие этапы нужно пройти на этом пути.
Каждый человек может рассказать, чем отличается от своих родителей. Азартней всего процесс противопоставления себя другим происходит в подростковом возрасте, это время принятия решений: «Я никогда не буду делать/думать/говорить так, как мой отец/мать».
И правда, дети экономных родителей становятся щедрыми, оседлых — любящими приключения. Такое стремление измениться, стать другим человеком, может быть успешным по содержанию.
Но, как говорит психотерапевт Любовь Мошинская, если вы хотите создать семью, похожую на семью ваших родителей, вы это обязательно сделаете. Если вы хотите создать семью, не похожую на родительскую, вы все равно создадите. похожую на родительскую.
Так происходит не только в этой области. Борьба с самой сутью родительских посланий вполне может завершиться победой. Вы получили свободу жить по своему выбору. Но «проглотили» способ, которым велась эта война.
Например, вам удалось стать свободным от необходимости соответствовать родительским требованиям, но вместе с этим вы научились требовать от себя чего-то другого. Вроде бы свобода, но привычка так и осталась. Или делаете то, за что раньше родители критиковали, но вместе с этим действием стали сами себя осуждать. Вроде победа, но война за нее продолжается. И война эта уже не снаружи, она перемещается в ваш внутренний мир.
Содержание меняется — форма остается
Есть большое различие между содержанием общения и его формой. Чаще всего борьба и взросление превращаются в протест против содержания, контента родительских посланий. А большая часть психологических проблем касается стиля этих посланий, их контекста и формы.
Например, родители требовали от ребенка успешности. Он вырос и смог найти свое место, но так и не избавился от бесконечного внутреннего сравнения себя с другим. И считает себя неудачником даже при достижениях.
А все потому, что в детстве этого ребенка бесконечно сравнивали, заставляя лучше учиться. Человек уже давно вырос, можно жить не наперегонки, а в своем ритме и без оглядки на других. Но не сравнивать себя уже невозможно.
Иногда даже трудно осознать, сколько же этого «мусора» крутится в голове — бессмысленных сравнений, критических замечаний, обесценивания успеха, запретов на радость жить. Эти мысли сложно увидеть самостоятельно, они такие родные и привычные, как воздух, которым мы дышим.
Для этого нужен другой — тот, кто свободен от этих установок и сможет обратить ваше внимание на них. Работа с психологом — эффективный путь заметить и изменить привычные «паразитные» мысли.
Этапы избавления от «мусора» в голове
1. Первый, самый долгий этап — научиться замечать недружественные способы обращения с собой. И тогда сразу хочется выкинуть весь этот «мусор», но это не так-то просто сделать. Мысли возникли не вчера и крепко держатся, возникая раз за разом в самый неподходящий момент. Кроме того, сама идея их оторвать и выкинуть садистична по сути, ведь это часть вас, давно укорененная, как-то участвующая в создании внутреннего баланса.
На этом этапе важно не торопить себя и не сваливаться в чрезмерную самокритику. Ведь те мысли, которые вы можете обнаружить, могут быть весьма разрушительными.
2. Второй этап — найти замену разрушительным мыслям. Лобовая атака здесь редко заканчивается победой. Невозможно просто выбросить что-то из головы, уж очень сильна привычка ездить по рельсам мышления, особенно укрепленная годами повторений.
В вашем случае задача — найти замещающее утверждение. Если слишком много критики, обилие похвалы не будет противоядием, как ни странно. На это есть свои причины:
Допустим, заменили вы кнут пряником. Но в любом случае делаете что-то не потому, что хотите этого, а потому, что вам обещан пряник. Если критика направляет к действиям, позволяющим ее избежать, то похвала — к тем, что приведут к ней.
В основе оценочного восприятия себя — всегда ожидание, которому вы должны соответствовать. Смогли планку взять — похвала. Не смогли — критика.
Оценка — важная часть мышления. Она дает понять, двигаетесь ли вы в выбранном направлении или удаляетесь от него, есть прогресс в пути или забуксовали. Но бывает, что кроме оценок мало что приносит радость, и смысл теряется в беге только за пряниками и в попытках избежать кнутов.
Выходом из оценочного мышления становится мышление безоценочное, описательное. Принятие, в котором вместо запрета, критики и осуждения — позволение быть любым, умным и глупым, быстрым и медленным, гением коммуникации и растерянно-зажатым. Любым собой, без требования и ожидания, но в зависимости от собственного состояния.
10 шагов к здоровой самооценке
Уверенность — это жизненно важное качество личности. Что оно дает человеку? Во-первых, ощущение счастья. Тот, кто имеет низкую самооценку, склонен к постоянной самокритике, сомнениям в своих действиях. Неудивительно, что в таких случаях жизнь пролетает мимо, о счастье и успехе говорить не приходится. Уверенный в себе человек позитивно оценивает свои навыки и способности, а значит, легче добивается поставленных целей.
В этой статье мы поговорим о том, что является причиной неуверенности в себе и разберем эффективные методы повышения самооценки. Для начала поговорим о понятии «самооценка» и ее функциях.
Что такое самооценка?
Самооценка — это понимание человеком самого себя, своих качеств, чувств, положительных и отрицательных сторон. Это осознание важности своей личности и своих действий в социуме.
Самооценка выполняет следующие функции:
По сути, самооценка — это мнение человека о самом себе, на которое могут влиять окружающие: семья, друзья, коллеги по работе.
Важно отличать адекватную самооценку от самоуверенности. Самоуверенность — это завышенная оценка своей значимости для окружающих, высокомерность. Адекватная самооценка – это правильное соотношение собственных сил и целей, наиболее точное оценивание личностью своих умений и качеств.
Низкая самооценка проявляется в излишней самокритичности, неуверенности в себе, стеснительности. Таким людям сложно общаться, они часто подвержены депрессиям.
Правильное восприятие себя — это здравая оценка своих достоинств и недостатков, грамотное представление себя обществу и, конечно, любовь к себе. Уверенный человек акцентирует свое внимание на успехах и проводит конструктивный анализ своих ошибок без лишнего самокопания и критики.
Важный момент: если человек хочет, чтобы его полюбили, сначала ему следует полюбить себя. По мнению психологов, люди тянутся к успешным и уверенным в себе личностям.
Давайте разберем типичные признаки низкой самооценки в следующем разделе.
Признаки низкой самооценки
Что выдает человека с низкой самооценкой? Есть несколько классических симптомов неуверенности в себе:
Человек с заниженной самооценкой воспринимает все неудачи в жизни, как должное, что формирует неверное поведение. В таком случае окружающие тоже начинают отрицательно его оценивать, что может привести к депрессии.
Важно понимать, что за подобным восприятием самого себя стоят определенные причины. Давайте разберем их подробнее.
Причины низкой самооценки
По мнению психологов, на самооценку личности может влиять несколько факторов: взаимоотношения с родителями в детстве, оценка окружающих, зацикленность на конкретной неудаче, внешность. Рассмотрим типичные причины.
Родом из детства
Часто родители окружают ребенка гиперопекой, боясь, что малыш сделает неверный шаг, упадет, ушибется. Такое влияние формирует у ребенка чувство беспомощности и неумелости, делает его полностью зависимым от мамы с папой. Итогом подобного воспитания является то, что во взрослой жизни человеку трудно принять решение и сделать что-либо самостоятельно.
Так же ребенок берет пример с родителей: если он видит, что мама или папа неуверенны в себе, то он воспроизведет такое поведение в дальнейшем. К примеру, мама позволяет оскорбления в свою сторону со стороны отца или папа не заступается за маму в спорных или опасных ситуациях, т.к. неуверен в своих силах.
Негативный опыт
В жизни у каждого из нас случаются моменты, когда мы терпим неудачу в делах. Это могут быть несложившиеся отношения, предательство друга или фиаско на работе. И здесь важна адекватная оценка ситуации, а не излишняя самокритика. Часто человек зацикливается на плохом опыте и начинает избегать принятия решений.
Кстати, в детстве неудачи способны нанести ребенку серьезные психологические травмы, которые сказываются на самооценке в будущем.
Влияние окружающих
Важную роль в формировании самооценки играет общество. Там, где не ценится проявление инициативы и самостоятельность, уверенность в отдельной личности не сформируется.
Особое влияние оказывает чрезмерная критика других людей. Если человек изначально слабохарактерный, то критика оказывает на него пагубное влияние: опускаются руки, появляется замкнутость, отсутствует желание что-либо делать. Зачастую слабохарактерные люди специально начинают себя критиковать прилюдно. Их цель — получить опровержение своих слов и повысить собственную значимость. В этом случае важно не поддерживать мнение такого человека, а подбодрить его.
Общение с манипуляторами тоже способствует снижению самооценки. Им важно навязать свое мнение, получить власть над личностью через внушение чувства неуверенности в себе своей жертве и превознесения своей значимости.
Внешние данные
Неудовлетворенность своей внешностью или наличие видимых патологий часто являются причинами насмешек сверстников и нездоровой критики от окружающих во взрослом возрасте. К примеру, если женщина стыдится своего избыточного веса, то какие-либо высказывания на этот счет со стороны будут восприниматься особенно остро и даже могут привести к депрессии, когда для уверенной в себе женщины критика – это повод стать еще лучше в чем-либо.
Это тот случай, когда снова стоит напомнить о простой истине: полюби себя, и тебя полюбят другие.
В любом разе, что бы ни являлось причиной падения самооценки, есть отличные методы, применив которые вы вернете уверенность в себе. Поговорим о самых эффективных из них.
Эффективные методы повышения самооценки
Самый главный шаг на пути к самосовершенствованию – осознать наличие проблемы. Часто человек маскирует ее за другими чувствами и сознательно избегает решения вопроса. Как только придет осознание, можно смело переходить к следующим методам повышения уверенности в себе:
Уверенность в себе — это не врожденное качество, а сформированное в процессе жизни. Ваша главная задача на пути к здоровой самооценке – полюбить себя, научиться верить в собственные силы, что возможно только через ежедневную работу над собой и своими мыслями.
Занимайтесь любимым делом, не отказывайте себе в маленьких и больших радостях, всегда думайте о хорошем и тогда все получится!
Самооценка. Могут ли люди адекватно оценивать себя, и как этому научиться
Как формируется самооценка
Самооценка – это набор знаний о себе. Чем больше у человека коллекция более-менее объективной информации о собственной личности, тем точнее его самооценка. Но откуда эти знания берутся?
Человек рождается с сознанием, чистым, как белый лист бумаги. Но с первой минуты жизни этот лист начинает заполняться записями. Эти записи – информация, которую маленький ребёнок улавливает из окружающего пространства. Самая первая информация – реакция мамы в момент первой встречи с новорождённым младенцем. Если мама улыбается, значит, она рада. А если рада, значит, ребёнок доставил ей радость. А если он может доставить радость, значит, он хороший. Надеюсь, цепочка восприятия понятна, и не надо выстраивать аналогичные цепочки на случай других маминых реакций.
Это первый кирпичик в фундаменте самооценки как знаний о себе. А дальше фундамент начинает расти и укрепляться. Всё, что сообщают ребёнку родители о нём самом, становится базовой информацией для самооценки.
Можно ли убедить человека, что он ценнее, чем думает
Казалось бы, если кто-то заложил в сознание человека одну информацию, значит, можно туда заложить и другую. Например, мама с папой постоянно обесценивали ребёнка, а друзья и подруги будут его ценить. А потом, например, ребёнок вырастет, встретит любовь, и любимый человек расскажет ему о нём самом столько прекрасного, что самооценка изменится. Да, хорошо бы, если бы так работало. Но не тут-то было! Если в фундаменте заложены родительские кирпичики обесценивания, на них ничего другого построить не получится. Родительские послания – самые мощные и самые крепкие.
Если человек вдруг осознаёт, что мама с папой неправильно его оценивали, может возникнуть желание перезагрузить сознание и обновить информацию о себе. Но в этом случае неизбежно столкнутся сознательная часть личности и подсознание. Сознание может хотеть повысить ценность, а бессознательная часть может подзуживать: «Да куда ты лезешь со свиным рылом в калашный ряд! Сними корону, не позорься!» Хотя, конечно, долгая работа с собой может дать результат и скорректировать набор знаний о себе, но кирпичики мамы с папой самостоятельно убрать из фундамента уже не получится. С этим просто можно научиться жить. Хорошая новость: к этому можно вполне успешно приспособиться!
А если человек ценит себя слишком высоко?
Если ребёнка не жалели, не ласкали, не разделяли его детские горести, не давали ему поддержки, не пытались его понять, не защищали его от его детских врагов, не демонстрировали ему любовь, не рассказывали, какой он ценный для родителей, ребёнок вырастает с чувством огромной пустоты внутри. И эту пустоту ему нужно чем-то заполнить. А если никаких исходных данных о своей ценности, полученных от родителей, не было, пустота начинает заполняться фантазиями.
Обычно такие фантазии бывают двух видов: «я ничтожный» и «я идеальный». Таким людям кажется, что они никчёмны и бездарны, и эту ущербность нужно скрыть под прекрасной мишурой. Они начинают приписывать себе качества, которых у них в реальности нет. Ведь нужно хоть что-нибудь иметь в фундаменте знаний о себе! И тогда в фундамент ложатся сказочные золотые кирпичи! Но и это не помогает быть по-настоящему любимыми и успешными. Ведь настоящих знаний о себе у этих людей нет, а значит, они становятся похожими на личности-миражи. Вроде, картинка есть, а реального подтверждения нет. Личности-фейки очень некомфортны в общении. С ними сложно сблизиться, потому что непонятно, с кем на самом деле сближаешься.
Как определить свою настоящую ценность?
В фундаменте самооценки эмоционально здоровой личности есть разные качества, но они не делятся на хорошие и плохие. Их можно условно поделить на качества, которые помогают реализоваться в обществе и получать максимальное удовлетворение, и качества, которые мешают развитию в данный момент. А в другой момент эти же самые качества могут стать ценными и полезными.
Возьмём, к примеру, душевную щедрость. Если я щедрая, я привлекаю людей, им комфортно рядом со мной, у меня много друзей, я нравлюсь мужчинам. Но если моя щедрость не имеет границ и не поддерживается самоуважением, я могу отдавать, не получая ничего взамен. И тогда мной будут пользоваться, как полезной вещью, а потом выбрасывать на помойку. Поэтому я знаю, что могу быть не только щедрой, но и очень жадной. Всё зависит от обратной связи, от моего понимания, для чего я бываю щедрой, и к каким целям моя щедрость позволяет приблизиться.
Меня часто называют агрессивной. Такое восприятие возникает, когда читатели вместо обсуждения темы публикации переходят на обсуждение моих личных качеств и навешивают оценочные суждения на моё творчество. Поскольку у меня здоровая самооценка, которую мне помог выстроить мой психотерапевт, я не позволяю себя оскорблять и отстаиваю свои убеждения. Оппоненты, видимо, не привыкли к тому, что их жертва охраняет свои личные психологические границы, поэтому путают самоуважение и агрессию. Но даже в самом понятии агрессии для меня нет ничего негативного. Агрессия – это воля к жизни, активная жизненная позиция, способность завоёвывать вершины успеха, стремление к разным достижениям. И если у меня есть адекватная информация о своей личности, я не позволю навешивать на меня то, что не является моими настоящими качествами. Я не склонна себя идеализировать, но и обесценивать себя я не позволю. Это и есть здоровая самооценка, основанная на психологической зрелости и самоуважении.
Если тема вызвала у вас мысли и эмоции, буду рада вашему отклику вот здесь:
Почему мы не можем оценивать себя адекватно
Вы уверены в том, что ваша самооценка адекватна? Что вы можете точно оценить свои способности и знаете, как выглядите в глазах других? На самом деле все не так просто: наше представление о себе слишком искажено.
«Кто я?» Большинство из нас считают, что хорошо знают ответ на этот вопрос. Но так ли это? Вам наверняка встречались люди, которые считают себя прекрасными певцами и не попадают в половину нот; гордятся своим чувством юмора и вызывают шутками лишь неловкость; мнят себя тонкими психологами — и не догадываются об измене партнера. «Это все не про меня», — возможно, думаете вы. И скорее всего, заблуждаетесь.
Чем больше мы узнаем о мозге и сознании, тем яснее становится, насколько искаженно мы оцениваем себя и насколько велик разрыв между нашим самоощущением и тем, как нас видят другие. Бенджамин Франклин писал: «Есть три вещи, сделать которые необычайно трудно: сломать сталь, раскрошить алмаз и познать самого себя». Последнее выглядит самой трудной задачей. Но если мы поймем, что искажает наше самоощущение, то сможем улучшить навыки самоанализа.
1. Мы живем в плену своей самооценки
Вы думаете, что замечательно готовите, у вас чарующий голос в четыре октавы и вы умнейший человек в своем окружении? Если так, скорее всего, у вас комплекс иллюзорного превосходства — убеждение, что вы лучше других во всем, начиная с вождения автомобиля и заканчивая работой.
Мы особенно склонны впадать в это заблуждение, когда судим о тех своих чертах, которым уделяем много внимания. Исследования профессора Симин Вазир из Калифорнийского университета показали, что суждения о своих интеллектуальных способностях у студентов никак не коррелировали с результатами их IQ-тестов. Те, чья самооценка была высокой, думали о своем уме исключительно в превосходной степени. А их сокурсники с низкой самооценкой переживали из-за своей мнимой глупости, даже если были первыми в группе.
Совет психологаКак адекватно оценивать свои успехи
Почему нам так трудно посмотреть на собственные достижения со стороны
ТЕКСТ: Ольга Милорадова
Насколько возможно оценить себя и свои способности адекватно? Хороший вы водитель или плохой? Отличный работник или не очень? А как у вас с социальными навыками? Объективно оценить свои способности по-настоящему сложно, почти невозможно. Представьте, что перед вами поставили некую новую задачу. Вы наверняка постараетесь выполнить её хорошо, но откуда же вам знать, отлично вы справились или так себе? Старались вы, возможно, на все сто, но каков результат?
Как же обойти это слепое пятно, чтобы понять, переоцениваете ли вы себя или недооцениваете? Как известно, истина где-то рядом, и ответ на этот вопрос лежит скорее снаружи, чем внутри. Если вы себя переоцениваете, то во всех неудачах, скорее всего, будете винить не себя, а внешние обстоятельства — а кто же в таком честно признается? Если же недооцениваете, то, возможно, вы настолько погрязли в самообвинении, что и тут можете счесть, что оцениваете себя как минимум честно, и тоже ничего не заметить. Среди группы американских хирургов-интернов было проведено исследование: им предлагали сначала самостоятельно оценить свои навыки, а затем проводили экзамен и оценивали реальную ситуацию. Практически никто не смог оценить свои умения в соответствии с реальным положением дел, но зато достаточно чётко их смогли оценить их товарищи. То есть лучший способ оценить себя — это спросить кого-то ещё.
Но и здесь кроется дополнительная проблема: большинство людей не скажет вам в лицо всей правды, а если и скажет, то вполне закономерная реакция в такой ситуации при покушении на нашу личность — воспринять всё в штыки и обороняться. Из этого положения есть несколько выходов. Один из вариантов — попытаться найти кого-то, кто сможет давать оценки вашей работе, не переходя на личности, возможно, даже не будет знать, что работа принадлежит вам, и предложит свои комментарии. Другой вариант — наблюдать, что делают люди в подобных ситуациях, и подумать: пришла бы вам такая идея в голову? Действуете ли вы настолько же эффективно, интересно, нестандартно?
Итак, если вам всё же удалось выяснить, в какую сторону вы ошибались, и оказалось, что вы склонны к переоценке, то, наверное, не стоит объяснять, что такая самоуверенность в большинстве ситуаций и профессий может быть опасной. Выход понятен: попытаться повысить свои навыки и умения или не пытаться превышать свои возможности.
Сравнивайте себя
сегодняшнего с собой вчерашним: чему новому
вы научились?
Но, к сожалению, гораздо больше шансов столкнуться с противоположной ошибкой: у нас достаточно сильна традиция воспитания через наказание или через негативное подкрепление, позитивное же, увы, используется нечасто. Многие из нас росли в обстановке, где пятёрки встречали как должное, а за двойки бранили. Знакомы ли вам фразы в духе: «Ну и что, что все провалили контрольную, меня волнует твой результат. Четыре? А почему не пять? Художники на Арбате сидят, ты хочешь всю жизнь побираться или получить нормальную профессию?» В результате подобного воспитания гиперконтролирующими и жёсткими родителями человек вырастает неуверенным в себе, неспособным опираться на собственное мнение, но при этом с диким стремлением к перфекционизму и неспособностью попросить о помощи кого-либо другого. Не секрет, что троечники в итоге вырастают куда более счастливыми и талантливыми людьми, чем вынужденные следовать правилам и требованиям отличники.
Итак, если это про вас, то что же делать? Для начала перестать пытаться довести всё до идеала. С одной стороны, идеал недостижим, и вы всегда будете считать, что недостаточно хороши. С другой стороны, слишком долго застревая на чём-то одном, скорее всего, вы не успеваете делать что-то другое и становитесь малоэффективны — таким образом, вы сами копаете себе могилу, и (о ужас!) ваше плохое мнение о себе может стать реальностью. Для вас как для человека, боящегося что-то недоделать, девизом должно стать «чем хуже, тем лучше».
Постарайтесь переключить спектр внимания с результата на процесс, попробуйте включиться в настоящий момент, здесь и сейчас, обратить внимание на то, что вы делаете хорошо, а не на то, что недостаточно. Заканчивайте дело сразу, как выполнен запрос, и тут же принимайтесь за новое. Не сравнивайте себя с кем-то другим. Кто-то всегда может быть лучше, это неизбежно. Сравнивайте себя сегодняшнего с собой вчерашним: чему новому вы научились? Куда продвинулись? Не забывайте о том, что ошибки — это не провал, а очередные ступени обучения. Дайте себе право ошибаться, естественно, стараясь извлекать из этого какие-то уроки. Не забывайте, что люди вокруг вас могли стать жертвами такого же воспитания, как и ваше, и точно так же не умеют воспроизводить положительное подтверждение. Так что, если ваши действия сопровождает не похвала, а молчание, по этой логике, всё идёт именно так, как надо.