Как относиться к себе лучше
НАУЧИТЬСЯ ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ ХОРОШО
Странно, нет человека, который больше бы вредил нам, чем мы сами…
Это его голос трындит в голове:
“Не вздумай, ты не заслужила!”
“Не делай этого, будет слишком хорошо”
“Посмотри на себя, и чего ты достигла?”
“И кто тут такой умный?”
Как контейнер с токсичными отходами, мы носим внутри себя мешочек с ненавистью, злобой и претензиями к себе.
Если посмотреть на эти злобные выпады и задаться вопросом:
“А что, собственно, ценного я хочу для себя таким образом?”
То скорее всего вы услышите :
Безопасности и Защиты. Защиты от разочарований. И безопасности нахождения в привычной среде. Защиты от перемен. Неважно, что к лучшему, “это ещё как посмотреть”.
Большинство наших внутренних установок сформировалось в далёком детстве.
Это то, что говорили нам взрослые.
И цель у них одна – обеспечить безопасность.
Это установки-ограждения. Их задача – оградить нас от неприятностей любой ценой.
Таким образом наши предки передавали нам свою защиту, заботу и любовь, а мы, внушая своему ребёнку эти же установки, внутри себя уверены, что так мы заботимся о нём…
Из глубины поколений в нас взращен стереотип: ” Чем больше бить, тем больше пользы”. Т. е. мы считаем, что унижая, муштруя и задалбдивая ребёнка или себя, внушая ничтожность и никчемность, мы взращиваем стойкость, мужество и силу.
Этот принцип встаёт в полный рост в армии и в школе. “Ты никто. Ты г..но”. “Я – последняя буква в алфавите”.
Но времена изменились, и качества необходимы для выживания сейчас другие.
ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ В ГЛОБАЛЬНОМ, ПОСТОЯННО МЕНЯЮЩЕМСЯ МИРЕ,
переполненном инновациями и технологиями, и при этом неизменно ускоряющемся, – нужны совершенно другие качества.
С Л Ы Ш И М О С Т Ь И Ч У В С Т В О В А Н И Е С Е Б Я
Сейчас потеряться и утонуть в информационных потоках и геотечениях гораздо проще, чем раньше.
Важно задаваться вопросами: “А где я во всём этом? Я чего хочу? В чём моя уникальность? Что я привношу в этот мир?”
С П О С О Б Н О С Т Ь К С О Т Р Д Н И Ч Е С Т В У
В честности и искренности, без манипуляций, иначе проигрывают все. Чтобы выжить важно соблюдение принципа: “выигрыш-выигрыш-выигрыш”. Польза для меня, польза для тебя, польза для общества.
Э Ф Ф Е К Т И В Н О С Т Ь
Умение управлять своими ресурсами, своим потенциалом, своим вдохновением, своим талантом и своей уникальностью. Умение поддерживать и вести себя.
Г Л О Б А Л Ь Н О Е В И Д Е Н И Е
Важно научиться смотреть с максимально высокой точки на всё происходящее, чтобы понимать собственное присутствие во всём этом.
Для реализации всех этих качеств необходим колоссальный внутренний ресурс и опора.
И этой опорой являются наши глубинные ценности.
И одна из них – это Л Ю Б О В Ь.
Любовь к себе и принятие, поддержка и сострадание. Умение вдохновлять и поддерживать себя. Наполнять себя силами и заботиться о себе.
Очень важно научиться относиться к себе хорошо.
И наполнить место, где раньше жила ненависть и злоба, любовью, состраданием и нежностью по отношению к себе.
Это та внутренняя опора, тот стержень, та база, на которой держится всё наше существование.
“Я люблю тебя. И всегда буду любить. Я забочусь и поддерживаю тебя. Я верю в тебя” – это те слова, которые должны заменить любые злобные выпады.
Очень важно научиться относиться к себе хорошо.
И тогда мы сможем донести эту внутреннюю безусловную любовь до своих детей.
Вырастить в них положительную оценку себя. Безусловную веру в себя и умение поддерживать и вести себя. Умение слышать себя и взаимодействовать с миром. Умение сотрудничать и быть эффективным в своём таланте.
Нам важно передать те ценности, которые помогут им жить в этом новом глобальном мире.
Как полюбить себя: советы психологов
Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?
Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.
Почему важно принять и полюбить себя самого
Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.
— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.
Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:
— Все просто. Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».
Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.
— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».
С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.
— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.
Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.
— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать». Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.
Как понять, что пора менять отношение к себе
Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.
— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.
– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.
— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.
— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.
Как научиться любить себя
Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?
— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.
«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.
Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:
— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».
Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:
— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.
В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.
— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.
А если смысл жизни состоит в заботе о других?
Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?
— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.
— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.
Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.
— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.
— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность. Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.
Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.
— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.
Чем любовь к себе отличается от эгоизма
Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.
Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).
— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.
— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.
Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.
— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет.
Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.
Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:
— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.
С психологами беседовала Татьяна Рублева
13 важных вещей, которые ты должен делать для самого себя
Ты всем что-то должен: семье, друзьям, начальству и коллегам. Пытаясь удовлетворить требования окружающих, ты забываешь о главном: о том, что ты должен самому себе. Мы собрали несколько важных вещей, которые ты обязан делать для себя.
1. Быть максимально честным с самим собой
Ты должен себе как минимум честные ответы на вопросы: что правильно, а что нет, что тебе нравится, а что ты изменил бы в жизни. Ты единственный человек, на которого ты всегда можешь рассчитывать. Так что не пытайся обманывать себя в какой-либо жизненной ситуации. Лучше вовремя услышать неприятный ответ на важный вопрос и принять меры, чем долгие годы позволять себе жить в самообмане.
2. Гордиться собой
Ты должен гордиться собой так же, как тобой гордятся твои родные и близкие. Не оставляй без внимания каждое своё достижение, пусть даже совсем незначительное на первый взгляд. Учись принимать комплименты от окружающих, спокойно говорить о том, как ты добился успеха в чём-либо, не сомневаться в себе и своих силах. Такое уважительное отношение в будущем не раз сыграет тебе на руку.
3. Давать шанс своим идеям
Даже если твои идеи кажутся тебе глупыми или непродуманными, не спеши отвергать их. Порой для того, чтобы придумать и сделать что-то крутое, ты должен дать шанс себе и своим идеям. Самая никудышная задумка может привести тебя к успеху, если ты поверишь в неё и всерьёз возьмёшься за её воплощение.
4. Искать в себе хорошее
Большинство людей склонны искать в себе какие-то негативные качества. Будь умнее: ищи в себе хорошее, чтобы поднять свою самооценку и обрести уверенность в себе. Отмечай свои положительные качества и добрые поступки, старайся чаще анализировать свои мысли и поведение и не зацикливайся на недостатках.
5. Прощать себя
Человеку свойственно ошибаться, поэтому ты должен научиться прощать себя за это. Будь к себе добрее: ты не можешь предугадать развитие каких-либо событий, всегда держать всё под контролем и нести ответственность за реакции других людей. Так что просто позволь себе допускать ошибки и преобразовывать их в ценный жизненный опыт.
6. Ставить своё счастье на первое место
Твои желания и потребности имеют огромное значение. Когда ты отодвигаешь их на задний план, уделяя внимание только счастью других людей, ты причиняешь себе вред. Запомни одну важную вещь: проявлять заботу об окружающих можно, не забывая о себе. Ты можешь помочь другому человеку только тогда, когда твои желания и потребности удовлетворены.
7. Уважительно относиться к себе
Ты должен относиться к себе как к лучшему другу. Оцени, как обстоит ситуация на сегодняшний день: сохранил бы ты хорошие отношения с человеком, который вёл бы себя с тобой так же, как ведёшь себя с собой ты. Скорее всего, ответ будет отрицательным. Почему-то ты привык требовать хорошее отношения от окружающих, забывая о том, что ты сам подаёшь им пример того, как с тобой нужно общаться.
8. Соревноваться с самим собой
Не стоит сравнивать себя и свои достижения с другими людьми. Если ты хочешь с кем-то посоревноваться, выбери себя. Работай над тем, чтобы с каждым днём становиться улучшенной версией себя: более умным, добрым и сильным духом человеком.
9. Давать шанс новым знакомствам
Как бы грустно и неприятно это ни звучало, но ты вряд ли сможешь сохранить дружбу и тёплые отношения со всеми людьми из твоего прошлого. Время идёт, люди меняются, их приоритеты и ценности трансформируются. И вот через несколько лет ты уже не можешь найти тему для разговора со своим лучшим другом. Отношения неумолимо сходят на нет, и ты не должен постоянно реанимировать их. Лучше дай шанс новым знакомствам, и ты сможешь найти единомышленников.
10. Искать плюсы в сложных ситуациях
Сложные и неприятные периоды жизни заставляют тебя испытывать негативные эмоции. Но в большинстве случаев ты можешь извлечь из них пользу, найти что-то хорошее даже в самой безнадёжной, на первый взгляд, ситуации. Просто не разрешай себе зацикливаться на одном негативе.
11. Прислушиваться к своему внутреннему голосу
Можешь называть это интуицией или подсознанием – как угодно. Главное – не пытаться заглушить свой внутренний голос, ведь именно он выдаёт тебе самые полезные идеи и варианты дальнейших действий. Говори то, что хочешь сказать, будь тем, кем ты являешься на самом деле, и никогда не иди против себя. В этом весь секрет успеха.
12. Не работать на износ
Ты должен уметь сбавлять темп, разрешать себе делать паузу, полноценно отдыхать, иначе ты будешь доводить себя до стрессового состояния. Каким бы убеждённым трудоголиком ты ни был, ты обязан задумываться о своём эмоциональном состоянии и восполнять свои силы. Иначе в какой-то момент ты можешь полностью потерять работоспособность.
13. Работать над достижением поставленных целей
Любую, даже самую амбициозную цель, можно достичь, если прикладывать достаточно усилий. Чтобы воплощать свои мечты в реальность, тебе нужно просто начать действовать. Работай над собой, будь дисциплинированным и никогда не опускай руки.
Любовь к себе – залог счастливой жизни
По данным Всемирной Организации Здравоохранения, в 2019 году каждые 40 секунд в мире совершалось одно самоубийство. Давайте на секунду задумаемся: каждые сорок секунд из жизни уходил один человек по собственному желанию. Конечно, такие показатели заметно усредняют всю картину, однако если разбираться более детально, то цифры говорят о том, что в относительных показателях (а именно 11,5 чел. на 100 000 чел.) самоубийство более распространено в странах с высокими доходами [ВОЗ, 2019].
Другой пример – депрессия. От этого психического расстройства в мире страдает около 264 млн. чел. [ВОЗ, 2018] Чем же она вызвана? Ответ на этот вопрос вы можете прочитать в нашей статье «Справочник по избавлению от депрессии и апатии». Мы же остановимся на одной из распространенных причин.
Давайте поразмышляем: любое действие, совершаемое человеком, основано на эгоистических побуждениях. Все, что мы выполняем ежедневно, отражает наши нужды и потребности, желания и грезы, возможно, иногда на подсознательном уровне. Ни одно человеческое действие не продиктовано ничем другим, как отражением собственных эгоистических чаяний.
Если человек впадает в депрессию, это означает, что его желания не совпадают с реальностью, и очень частой проблемой такого несовпадения является он сам. Конечно, причины депрессии появляются не только в результате интроспекции – часто нас расстраивают другие люди, их слова и поступки, какие-то более глобальные события, политика или социальная неустроенность и т.д. Однако мы бы хотели остановиться именно на таком факторе, как отношение к себе.
Любовь к себе, оценка себя, отношение к себе – все эти фразы характеризуют одно: то, как мы воспринимаем себя в разрезе окружающей действительности, как позиционируем себя в контексте жизненных обстоятельств. И зачастую у людей возникают проблемы с тем, чтобы принять себя такими, какие они есть. Знакома ли вам эта проблема? Делитесь ответами в комментариях, а мы чуть ниже определим, откуда вообще берется нелюбовь к себе.
Где кроются корни?
В целом, следует отметить три главные причины появления плохого отношения к себе.
Все дороги ведут в детство
К сожалению, в раннем возрасте мы действительно воспринимаем все очень ярко, и некоторые моменты словно припечатываются к нашей памяти и сознанию. Если вам в детстве друзья говорили, что вы вырастете и будете похожи на слона, то, конечно, у вас может развиться комплекс излишнего веса. Если родители вами манипулировали, когда хотели добиться определенной модели поведения посредством запугивания, наложения чувства вины, призывов к совести, то эти чувства могут спроецироваться и на взрослую жизнь.
Часто из-за этой причины люди ведут себя инфантильно, не могут принимать решения без позволения других, боятся в принципе заявлять о себе, т.к. боятся наказания (хотя непонятно от кого). Поэтому путешествия в прошлое иногда оказываются очень полезными, не пренебрегайте ими.
Вокруг одни критики
Хотя обычно их мнения никто не спрашивает, но всегда находятся люди, готовые поделиться своей экспертной точкой зрения, указать на ваши недостатки, напомнить, что вы ничего толкового не добились и вряд ли добьетесь, если в корне не изменитесь (хотя не всегда понятно, как). Подумайте как следует о круге своих приятелей и друзей, членах семьи – есть ли в перечисленных группах такие критиканы?
Неправильное сравнение себя с другими
Сколько бы нас ни призывали не сравнивать себя с другими людьми, историями, жизнями, успехами, мы все равно это делаем, потому что это естественный путь познания самого себя. И с этим нужно не просто смириться, но и делать это без ущерба для своей личности. Поэтому сравнивайте себя с другими правильно, осознанно [Татьяна Brain, 2019].
Разобравшись в том, откуда зачастую появляется нелюбовь к себе, мы можем углубиться в данную тему, ответив еще на несколько вопросов, к примеру, почему вообще нужно любить себя? Можно ли научиться этому или с этим рождаются? Если все же можно научиться, то как? А начнем с самого главного вопроса: что вообще такое любовь к себе?
Любовь к себе: в поисках граней
Часто от многих людей можно услышать формулировку, что любовь к себе равнозначна эгоизму, и последний, в принципе, является ее высшей формой. Да и вряд ли существует грань, отделяющая эти два явления. Но так ли это на самом деле?
Психологи однозначно сходятся во мнении, что это две совершенно разные категории. Так, эгоизм – это зацикленность на своих проблемах, это привлечение внимания окружающих исключительно в отношении своей личности с ее страданиями и переживаниями. Эгоисты забирают энергию, не отдавая ничего взамен. Речь таких людей строится вокруг местоимения «я», и практически невозможно услышать местоимение «ты».
Не только психологи сходятся во мнении, что любовь к себе – вовсе не греховна и деструктивна. Религиозные учения, описанные в главном христианском писании – Библии – также проповедуют нам: «…возлюби ближнего своего, как самого себя» [Библия, Евангелие от Матфея. 37:39]. Конечно, многие люди довольно антирелигиозны, но в таком случае есть и более научное обоснование разницы между эгоизмом и любовью к себе.
Очень выразительно на эту тему написал в своей книге «Искусство любить» немецкий философ, социолог, социальный психолог Эрих Фромм: «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще» [Э. Фромм, 1956]. Кажется, здесь есть над чем задуматься…
А как бы вы ответили на вопрос: что такое любовь к себе? Кто-то проводит аналогию с уважением, принятием себя; кто-то говорит о том, что это способность ценить свой внутренний мир, свои успехи и поражения, действия и бездействие, радость и грусть; кто-то говорит о полноценности и независимости от мнения других людей и т.п. На самом же деле все эти компоненты, так или иначе, относятся к любви к себе.
Довольно сложно в одном определении передать сущность этого феномена, однако мы согласны с формулировкой Михаила Лабковского, популярного психолога современности: любовь к себе – это возможность делать то, что хочется, без оглядки на мнение окружающих [М. Лабковский, 2018]. Звучит утопично? Учитывая сегодняшнее состояние нашего общества, маловероятно, что мы можем жить без учета мнения посторонних, и это главный показатель того, что мы живем в обществе психологически не совсем здоровых людей.
Наши дни – это эпоха социальных сетей. Сейчас очень часто можно встретить аккаунты людей, показывающих свои фотографии исключительно в красивом, успешном, счастливом амплуа. Однако зачастую эти люди демонстрируют вообще не свое лицо (при помощи разнообразных фильтров) и, можно сказать, не свою жизнь. Скорее, это – самоутверждение, базирующееся на пустых лайках, одобрении со стороны общественности, чужих, посторонних людей, не имеющих никакого отношения к их жизни. Но разве будет человек, любящий себя, искать признания в чужих, таких разных и нестабильных умах?
Исследование, проведенное Королевским обществом здравоохранения, подтверждает отрицательное влияние социальных сетей на психическое здоровье человека. Оно показало, что Instagram и Snapchat – худшие медиаплатформы по оказанию влияния на молодых людей от 14 до 24 лет. По результатам опроса среди 1479 человек оказалось, что эти социальные сети вызывают тревогу и чувство неполноценности больше, чем остальные, что, скорее всего, связано с изображениями, пересылаемыми в них [BBC, 2017]. Поэтому подумайте, прежде чем заводить аккаунт в социальной сети. Если все же это необходимость, то пользуйтесь ими осознанно.
Однако, возвращаясь к поискам граней любви к себе, встает еще много других вопросов. Необходимо помнить, что все люди совершенно разные, и у каждого может быть собственное представление об идеальном «я».
Из вышесказанного следует важный вывод: у всех нас разные представления о том, какими мы должны быть, и ни в коем случае нельзя проявлять нетерпимость к тем, чье мнение не сходится с нашим. Позвольте другим любить себя так, как они это умеют. Отучитесь осуждать.
Но, как мы отметили ранее, сегодня огромное число людей живет в разладе с собой. Тем не менее живет, испытывая какие-то радости, какие-то победы, возможно, моменты счастья. Соответственно, возникает вопрос: а так ли это вообще важно – любить себя? На что это вообще влияет? Давайте ответим на эти вопросы.
А может, ну ее, любовь к себе.
Нет и нет! Конечно, нет! Так нельзя рассуждать ни в коем случае. Любовь к себе – это основополагающее чувство буквально во всех ваших начинаниях – как материальных, так и идеальных. Есть одно фундаментальное правило: пока вы не полюбите себя, вы не сможете полюбить и других людей, и жизнь в целом. И вот как это объясняется.
Дело в том, что любовь – понятие созидательное, она направлена на поиск добра и основана на отдаче. Теперь представьте, что может возникнуть в голове у человека, не любящего себя? Конечно, у него появляются комплексы, неуверенность, сомнения, падает самооценка, многое из того, что он делает, кажется глупым, бессмысленным, неуклюжим, он не может найти себе применение в жизни… Одним словом, у такого человека возникают личностные проблемы, влекущие зависть, самобичевание, апатию, нежелание развиваться, закрытость и другие качества из этого ужасного набора.
Нелюбовь к себе, непринятие себя – это обреченность и прямая дорога в тупик. Напротив же, любовь – это созидание и определенность, помогающие нам обрести гармонию с собой, услышать себя и принять то, что внутри, и, что не менее важно, это залог построения нормальных отношений с окружающими.
Когда вы придираетесь к себе, полагаете, что с каждым днем ваш потенциал зарывается все глубже и глубже, и клеймите себя по поводу других надуманных поводов, вы становитесь неспособным к открытому диалогу с другими людьми, вы боитесь показывать свою истинную сущность, надеваете маску и проживаете изо дня в день, скрывая, кто вы на самом деле. Ваши комплексы не позволяют вам быть услышанными другими людьми, появляются ненужные барьеры, внутри вы страдаете и приносите дискомфорт своим партнерам по общению.
Нелюбовь к себе влечет и неуверенность в себе, проявляющуюся в том, как вы держитесь на публике, а эта информация считывается моментально. И, поверьте, никто из посторонних не захочет тратить время на то, чтобы дать вам понять, что вы на самом деле красивы, умны, талантливы, харизматичны и т.д. (если только они не преследуют каких-то целей). Следовательно, отношение к вам будет строиться именно так, как вы себя позиционируете [J. Oliver, 2018].
Кстати, данная тема очень важна при построении отношений с любимым человеком. Она, а также многие другие темы затронуты в нашей онлайн-программе «Построение отношений». На этой программе вы сможете стать более осведомленным в тематике отношений между мужчиной и женщиной, что позволит вам справляться с трудностями в личной сфере, искать гармонию и взаимопонимание в отношениях с партнером.
Надеемся, что вы убедились в необходимости развития такого важного чувства, как любовь по отношению к себе. Давайте теперь посмотрим, как постепенными шагами, ежедневными привычками, практиками достичь принятия себя.
Как полюбить себя?
Предлагаем вашему вниманию методики и рекомендации по приобретению любви к себе. Логично, что для того, чтобы полюбить себя, нужно разобраться в причине нелюбви к себе и искоренить ее. Поэтому, основываясь на том, что мы указали в самом начале:
Избавьтесь от критики
Пока в вашей жизни присутствуют люди, внушающие вам, что вы неполноценны, вы так и будете себя воспринимать, как неудачника. Однако подумайте – действительно ли мнение этих людей имеет для вас вес? Почему стоит доверять именно их точке зрения? Даже если так получается, что вы слышите в свой адрес критические замечания, учитесь отстаивать свою позицию, предлагайте контраргументы, будьте упрямы.
Но что еще важнее – уничтожьте критика внутри. Перестаньте себя ругать и оценивать отрицательно. Понятно, что невозможно быть идеальным. Как было сказано в знаменитой комедии «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки». Однако в тот момент, когда вы начинаете себя критиковать, задайте вопрос: какую пользу мне это приносит? Убедившись в том, что никакой выгоды в самобичевании для вас нет, начните опровергать свой тезис о «плохом» себе.
Многие люди также критикуют себя для того, чтобы услышать комплименты, опровержение их тезисов из чужих уст; они становятся в каком-то смысле жертвами. Но давайте честно признаем – это довольно инфантильно, да и польза от такого метода будет гораздо меньше, чем польза от искренней любви к себе.
Научитесь правильно себя сравнивать
В начале мы говорили о том, что от сравнения никуда не денешься. Однако делать это нужно правильно, и вот что под этим подразумевается.
Если вы обладаете невероятным чувством юмора, харизмой и общительностью, глупо заморачиваться над тем, что у вас проблемы с буквой «р», а у других отличное произношение. Когда вы начинаете говорить, вы овладеваете вниманием аудитории через очень короткое время, и ваш недостаток стирается в глазах смотрящих и слушающих. Поэтому не нужно сравнивать себя с теми, кто обладает безукоризненной речью. Вы и так хороши в своем деле.
Соответственно, не сравнивайте свои слабые стороны с сильными сторонами других людей.
От слов к делу
Хвалить себя можно долго, но в любом деле важна четкость и определенность. Поэтому садитесь за стол с ручкой и листом бумаги и пишите 25 причин любить себя. Спросите себя: «Что во мне такого, за что я могу себя уважать?», «Какие у меня сильные стороны?», «Какие качества помогают мне в жизни?», «За что меня можно любить?», «Почему мои друзья со мной дружат?» Ответив на эти вопросы, вы сможете подумать о том, что обычно не приходит вам в голову.
Еще одна польза от такого списка заключается в том, что при каждом падении в пучину самобичевания и разочарования в себе, при неверии в свои силы и намеке на депрессивное состояние, вы сможете обратиться к этому списку, чтобы взбодриться, напомнить себе о том, что вы временно позабыли. Не пренебрегайте этим пунктом!
Ошибки и провалы
Ну, или по-другому – опыт. Поменяв название, меняется и отношение к этому явлению, но суть остается такой же. Ошибки дарят нам полезные знания о том, как должно было изначально быть. Поэтому в следующий раз мы их не допускаем. Но ошибки, провалы, как и победы и достижения, приходят только к тем, кто что-то предпринимает. Поэтому следующий совет мы опишем в рамках следующего пункта.
Действуйте!
Сколько бы вы ни занимались аутотренингом, не настраивали себя на любовь к себе, помните, что за любовью всегда стоят реальные поступки. Чтобы заслужить уважение к себе, нужно искать реальные подтверждения своего успеха или неуспеха. Труд – это огромный толчок к самоутверждению.
Также помните, что в действиях важна дисциплина. Важно не просто хаотично выполнять какой-то набор дел, а придерживаться четкой линии, генеральной цели, чтобы придавать значение своим поступкам.
И еще разносторонними. Развивайтесь с разных сторон, занимайтесь спортом, обучайтесь полезным навыкам, будьте социально активны, путешествуйте, читайте, развивайтесь. Вы увидите, что люди потянутся к вам, т.к. все хотят общаться с интересными и активными людьми. В общем, доказывайте себе ежедневно, что вы стоите многого, и вы заслуживаете любви [Татьяна Brain, 2019].
Онлайн-программа
Если у вас есть реальные вызовы, связанные с принятием себя, скорее всего, вас одолевает ряд психологических проблем, к примеру, апатия, стресс, невозможность поиска себя, неопределённость, прокрастинация, страх совершения новых шагов и т.д. Чтобы избавиться от этого нежелательного списка, мы предлагаем вам пройти нашу онлайн-программу «Психическая саморегуляция». Всего за 6 увлекательных недель с реально действующими техниками, упражнениями, показательными кейсами вы обретете дорогу к более счастливой жизни и сможете наслаждаться мгновениями гораздо больше.
Помимо рассмотренных методик, хотелось бы указать несколько признаков любящего себя человека. Давайте составим его портрет. Итак, если я люблю себя, я:
Это не исчерпывающий список того, что может характеризовать любящего себя человека. Возможно, вы добавите в него еще пару пунктов. Напомните нам в комментариях, о чем мы позабыли. А мы пока докажем научную обоснованность любви к себе, проявляющуюся в трех основных направлениях.
А что говорит наука?
Как вы могли догадаться, и наука полностью за то, чтобы вы видели в себе ценность и поводы для уважения. Рассмотрим, какие именно преимущества несет в себе любовь к своей личности с точки зрения психологического учения.
Ассоциированный профессор Техасского университета Кристин Нефф является пионером движения любви к себе. Именно она в своем исследовании показала, что, когда наше отношение к своей личности зависит от сопоставления себя с другими людьми, мы становимся более уязвимыми и раздражительными. К тому же негласное соревнование и конкуренция вносят в вашу жизнь вовсе не конструктивизм, налаживание социальных связей, а уединенность, позиционирование других, как преград на пути к достижению цели.
История с хорошим отношением к себе в корне иная. Мы уважаем себя не потому, что принижаем других, а потому, что не принижаем себя в сравнении с другими, относимся к себе так же, как к своим друзьям, как к человеку, так же нуждающемся в эмпатии и понимании, подбадривании и мотивации. Математически выражаясь, мы не ставим знаки больше или меньше между окружением и тем, кто внутри, – мы ставим знак равенства. Это и есть залог качественного существования [Dr. K. Neff, 2015].
Итак, любовь к себе приводит к следующим полезным эффектам.
Увеличиваются сила и состоятельность
Меняя отношение к себе, мы вовсе не перестаем работать над собой, наоборот, мы начинаем верить с свои силы, что приводит к значительным результатам. Любовь к себе – это не потакание своим слабостям, это способность здраво подходить к тому, что вам действительно нужно, а от чего нужно отказаться.
Родители, запрещающие своим детям есть много сладостей, делают это не от того, что они их не любят и хотят, чтобы они мучились. Напротив, они хотят, чтобы их дети были здоровыми, поэтому не потакают их несмолкаемым и душетрепещущим уговорам. То же самое происходит и в отношении вас. Если вы осознаете, что лишнее пирожное может разрушить вашу ежедневную работу над фигурой, то вы не станете его есть. И это не жестокое отношение к себе, показывающие, что вы себя не любите. Это уважение своего желания быть стройным. Оно влечет умение быть ответственным.
Многие в такой ситуации говорят: «Один раз живем», «Себя иногда нужно баловать», «Что будет от одного маленького кусочка», и это кажется справедливым. Конечно, не стоит себя совсем ограничивать в употреблении разных вкусностей. Но если перед вами цель сбросить вес, то такое «баловство», возможно, не приведет к каким-то сокрушительным последствиям, но психологически вы будете чувствовать, что дали слабину, а следовательно, у вас меньше поводов для любви к себе. Поэтому не злоупотребляйте нарушением своих установок. Кто бы что ни говорил.
Увеличивается продуктивность
Когда вами двигает любовь к себе, вы воспринимаете неудачу не как провал, а как возможность научиться чему-то новому, что приведет к последующему росту. Любовь к себе в таких случаях толкает на новые вызовы, ликвидирует страх новых ошибок. Люди, относящиеся к себе с любовью, показывают заметно большие успехи даже после неудач. Сохраняя спокойствие и понимание даже в условиях ошибок, критики, поражений, мы придерживаемся рассудительности, психологической устойчивости и эмоциональной стабильности, что способствует большей продуктивности и успешности. Это легко объясняется на примере.
Если у вашего друга проблемы на работе, то вы спешите ему на помощь, поддерживаете, успокаиваете. Мы с вами договорились, что относимся к себе, будто к хорошему другу, значит, логично, что мы так же придем на помощь к себе в момент беды, как бы странно это ни звучало. И вместо критики мы получим тепло и поддержку, что, безусловно, поможет справиться с затруднениями лучше. Поэтому умейте дружить с собой – вам это еще пригодится.
Уменьшается уровень стресса
Вспомним немного о гормонах. Когда вы себя жестко критикуете, ваша симпатическая нервная система активизируется, в крови повышается уровень гормона кортизола (гормон стресса). Когда мы находимся в таком состоянии, наша способность учиться чему-то новому подавляется. Более того, мы игнорируем те истинные вещи, которые могут послужить нам. В обратной ситуации «гормон объятий», окситоцин, вбрасывается в кровь при таких чувствах, как доверие, преданность, благосостояние, спокойствие [E. Seppala, 2012]. Делайте выводы – какие гормоны вам нужнее…
Основываясь на вышесказанном, можно сделать вывод: любить себя, безусловно, нужно. Это полезно как вашему организму, вашему психологическому состоянию, так и вашему социальному окружению. Поэтому прежде чем погружаться в проблемы своих знакомых, друзей, родственников, разберитесь в себе самих, постарайтесь увидеть то хорошее, что в вас есть, примите это и возлюбите.
Еще несколько советов напоследок…
Мы начинали с очень печальной статистики, а закончить хотелось бы лишним напоминанием о том, что любовь к себе – залог здорового и счастливого существования. Вы можете написать письмо себе – близкому другу, которому пишете о его достоинствах и видите его потенциал и образ через несколько лет; можете придумать специальную мантру, молитву, просто фразу-напоминание о том, что вы себя любите и цените, чтобы говорить ее себе каждый раз, когда у вас происходит что-то неприятное и сложное; можете выбрать форму медитации, которая поможет вам не только отвлекаться от критических мыслей, но и работать с ними – расслабление, йога, прогулки на воздухе и т.д.
Что бы вы ни выбрали, мы верим, что в вашей жизни будет больше любви, чем ненависти, добра, нежели зла, сострадания, но не зависти, милосердия, а не бесчеловечности. Но помните, что все эти светлые и позитивные эмоции приходят только через призму отношения к себе, и, как сказал знаменитый английский писатель и поэт Оскар Уайльд: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь». Замечательное высказывание, согласны?