Муж агрессор как ставить на место
Ангельское терпение или кардинальные перемены — как вести себя с агрессивным мужем?
Если мужчина способен принимать решения, брать на себя ответственность в сложной ситуации – безусловно, это характеризует его с положительной стороны. Однако за твердостью характера нередко скрывается домашний тиран и деспот.
Как вести себя с агрессивным мужем: терпеть его нападки или раз и навсегда разорвать отношения? Как поступить, если вы не распознали эти склонности в избраннике еще до свадьбы? Вначале разберемся с тем, что такое агрессия.
Признаки домашнего тирана
Распознать в счастливом женихе мужа-агрессора непросто. К сожалению, есть тип мужчин, которые не терпят возражений и по малейшему поводу разражаются бранью или начинают распускать руки.
Тот, кто еще недавно клялся вам в вечной любви, может «угостить» смачной оплеухой или вовсе избить. На самом деле, распознать агрессивного человека несложно. Просто женщина, ослепленная любовью, действует, подобно пушкинскому герою: «Я сам обманываться рад».
Распознать потенциального тирана помогут такие признаки:
Формы проявления агрессии в семье
Различают несколько форм проявления агрессии.
Вербальная
Вербальная агрессия – это ругательства, угрозы, злые шутки и замечания, высказывания в уничижительной форме. Конечно, слова, какими бы злыми и оскорбительными они ни были, не способны нанести физический ущерб.
Однако слушать их обидно и неприятно. Моральные страдания ничуть не лучше физических. Даже «ласковые» и «безобидные» домашние прозвища могут нести оскорбительный подтекст.
Например, если мужчина называет жену «Пончиком», «Поросеночком» или «Пышкой», то жена часто принимает это на свой счет, думая, что муж разлюбил ее из-за того, что она потеряла былую стройность. Всякие «Крыски», «Змейки», «Нутрии», «Пигги» или «Бегемотики» ничуть не лучше.
Физическая
Нельзя сказать, что драка в семье – это обычное явление, но, что греха таить, они иногда случаются. Жертвами физического насилия становятся не только жены и дети, но и мужья. По данным статистики, больше половины женщин так или иначе сталкивались с физической агрессией в семье.
Форма защиты
Иногда муж нападает с кулаками на жену, а она защищается от него тем, что под руку подвернулось. Например, той же скалкой или сковородой. Ее сложно осуждать, хотя и смотрится подобное, мягко говоря, не слишком красиво.
Ведь в данном случае женщина защищает себя, а, возможно, и собственную жизнь. Как видите, агрессия может проявляться по-разному и с теми или иными нюансами, с поправкой на конкретную семью.
В любом случае агрессор имеет ряд общих черт:
Пожалуй, это говорит о том, что сосуществование с такой малоприятной личностью под одной крышей – дело непростое. Такое поведение способно разрушить любые отношения.
+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19
Это быстро и бесплатно!
Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:
Как вести себя с агрессивным мужем: советы психологов
В первую очередь, нужно отдавать себе отчет в следующем. Если мужчина хотя бы один раз проявил агрессию, считать, что больше никогда ничего подобного не повторится, как минимум, наивно. Все его извинения и покаяния лживы на 99%, хотя бы потому, что разрушительный механизм уже запущен.
Один процент оставим на те редкие случаи, когда у мужчины хватило ума и характера проанализировать собственное поведение и обуздать себя самостоятельно, без вмешательства других людей и профессионального психолога.
Вот несколько советов женщинам, поскольку чаще всего они становятся жертвами в подобных ситуациях:
Какова поведенческая схема с мужем-абьюзером?
Грамотная тактика поведения с мужем-абьюзером строится на следующих моментах:
Терпеть или подать заявление на развод?
Как уже было сказано, терпеть не нужно. Нередко бывает так, что развод является единственным выходом из ситуации, которую принято называть «патовой».
Попробуем разобраться с причинами, которые удерживают женщину от решительного шага, хотя она и сама четко понимает, что дальше так продолжаться не может:
Тактика поведения во время развода с агрессивным мужем
Прежде всего, оставьте эмоции (хотя, в такой ситуации это непросто) и боритесь за то, на что вы имеете право по закону. Найдите грамотного юриста.
Во всяком случае, вы с мужем имеете равные права на детей и имущество. Юрист поможет вам с улаживанием всех правовых формальностей.
Если «бывший» продолжает вам звонить с угрозами, дайте ему понять, что не намерены говорить с ним в подобном ключе. Не бойтесь показаться грубой. Ведь речь идет о вашем психологическом здоровье, а отнюдь не о правилах хорошего тона.
Не бойтесь оставить весь негатив в прошлом. Развод – болезненный и малоприятный процесс, но это вклад в копилку вашего жизненного опыта. Вы обязательно наладите свою жизнь и встретите человека, с которым будете счастливы.
Мы встретились с психологом Сергеем Шлапаком, чтобы понять: стоит ли бояться агрессии? А минчане анонимно рассказали нам свои истории успеха борьбы с агрессией.
Агрессия – это плохо? Так считается, ведь так удобнеe для социума: нужно быть добрыми и терпимыми. Но на деле все совсем по-другому.
Агрессия – это поведение, направленное на распределение и перераспределение ресурсов. В качестве ресурсов может выступать еда, поло-репродуктивные ценности, социальный статус, территория, психологический комфорт. Агрессивность – это проявление агрессии или готовность ее проявить.
«Хотите быть деятельным? Без агрессии не обойтись»
– В страхе мы чего-то избегаем, в печали – грустим, в радости – смеемся и веселимся, – объясняет Сергей. – Но агрессия – это единственное чувство, направленное на поступательное действие. Если вы хотите быть деятельным человеком, то без агрессии сложно. Даже во время обеда мы проявляем агрессию: ложкой разрываем плоть борща, открываем от него кусок, тщательно пережевываем и проглатываем. Сколько агрессии здесь мы проявляем только к одному супу? (Cмеется.)
Когда мы говорим об агрессии, важно понимать две вещи: в какой форме мы ее выражаем и насколько можем контролировать. Представьте, например, что агрессия – это кран, через который проходит поток. Если мы ничего не делаем – кран перекрыт, хотя эмоции бурлят внутри. Постепенно кран покрывается ржавчиной, и в один прекрасный момент вентиль срывает, и «вода» заливает все вокруг. Но мы можем научиться управлять по необходимости этим потоком.
АЛЕКСЕЙ (38)
директор и владелец компании
– Никогда себя не считал агрессивным человеком. Вырос в небольшом городе, где регулярные драки и бытовой алкоголизм были нормой. Семья была среднестатистическая. Мама учительница, папа инженер, начальник цеха, работал на заводе. В 90-х немного занимался бизнесом, сейчас на пенсии. Особо в семье не рукоприкладствовали – может, только в детстве били скакалкой. Ругали, естественно, было за что. Но такого, чтобы до синяков или до крови, вроде не было. Компания в подростковом возрасте у нас была веселая, я парень не мелкий, крепкий. Рост под 190. Драться любил. В общем-то, редко какие выходные обходились без драки. Сейчас понимаю, как мне повезло, что ни разу не попал в милицию. Хотя несколько друзей влетали.
Потом армия, тоже драться приходилось. В целом до определенного момента регулярное проявление агрессии скорее помогало, чем мешало. И в жизни, и в работе.
Иногда все могло начаться с мелочи, даже со «слишком громко дышишь». Мне главное не довести до момента, когда «слетает крышка». То есть вот ты спокойный-спокойный, а потом – бам! – и уже берсерк. И во втором состоянии остановиться очень сложно. Ты просто наблюдаешь за ситуацией как будто со стороны. Потом, конечно, будет стыдно и неприятно. Но сейчас-то ого-го.
В бизнесе без здоровой спортивной злости сложно. И в то же время есть четкие правила поведения и этикета. А вот в семейной жизни – это ужасно. Как возвращаться после рабочего дня домой, когда не знаешь, закончится вечер спокойно или очередным скандалом?
Продолжалась такая ситуация в семье около полугода. Но после очередной, гибельной для микроволновки, драки мы совместно с женой решили, что пора прекращать. Мы обратились за консультацией. Сначала работали вместе с семейным психологом, потом на определенном этапе стали работать раздельно. Работа над собой в основном проходила через методы контроля внутреннего состояния во время сильных эмоций. Еще помогла шестишаговая модель разрешения конфликтов и статьи Павла Зыгмантовича о конфликтах в семье. Еще учились не терпеть, а проговаривать вопросы и проблемы сразу.
Сейчас конфликты бывают, конечно. Можем кричать друг на друга, но до физического насилия или повреждения вещей уже не доходит. Понемногу учимся решать семейные конфликты спокойно и без оскорблений. Главное – перестали драться, а я стал спокойнее, бизнес тоже потихоньку налаживается. Начал применять в работе и в отношениях с персоналом некоторые методики разрешения конфликтов – стало проще работать. И вроде как рабочий климат стал более позитивным.
ЕЛЕНА (36)
замдиректора в крупной компании
– Всю жизнь я была достаточно вспыльчивой. Семья была интеллигентной. Ни отец, ни мать не злоупотребляли вредными привычками. Тем не менее агрессия в нашей семье воспринималась как норма. В детстве меня могли побить за небольшой проступок или наорать. Причем если отец еще как-то жалел, то мама могла избить до крови, даже используя подручные средства. Это сейчас я понимаю, что в обоих случаях это не было нормой. Но тогда я папу считала безопасным, а такое поведение не было ничем выдающимся. И только после замужества я поняла, что может быть по-другому. В семье у мужа такое проявление агрессии было недопустимым. Я никогда не слышала оскорблений, не видела физической агрессии. Муж рассказывал, что в раннем детстве его наказывали пару раз ремнем по пятой точке, но не более того.
Уже в своей семье я периодически не могла сдержаться: иногда наору на мужа по любой причине, даже самой незначительной, иногда ударю. Муж сдерживался, ничего не говорил. Ситуация ухудшилась, когда родился ребенок и я вышла на работу после декрета. Работы было много и у меня, и у мужа. Начались проблемы в семейной жизни. Я, можно сказать, «пошла вразнос». Один раз даже наорала на незнакомого парня, который стоял передо мной в очереди в гипермаркете, за то, что он долго искал мелочь в кармане. А с близкими было еще меньше ограничений. Причем присутствие других людей не особо меня останавливало.
Мы с мужем обращались за семейной консультацией к психологу несколько раз – не помогало. Муж подал на развод, и мы развелись. Ребенок предпочитал проводить время с папой. Но тогда – естественно, по моему мнению, – все вокруг были виноваты, кроме меня самой. После развода я ходила на консультации к психиатру, где мне прописали таблетки. Агрессия стала чуть ниже, но все равно удержать ее у меня не получалось.
Всплески агрессии никуда не девались, и это начало мешать работе. После того как я провалила несколько переговоров, меня уволили. Тут и пришло осознание, что в жизни надо что-то менять. Обратилась по рекомендации за помощью. Проверила эндокринную систему, сходила к неврологу, начала регулярно заниматься спортом. Параллельно посещала психолога. Сейчас, спустя несколько лет, то, что происходило тогда, кажется дурным сном.
Мне помог спорт, упражнения по управлению эмоциями, регулярные медитации, аутогенная тренировка и «утренние страницы». Сейчас медитации не провожу, хватает дыхательных упражнений. А из аутогенной тренировки осталась такая фраза: «Спокойно, Лена. Что происходит, Лена?» И упражнение на заземление, когда начинаешь напрягать-расслаблять разные мышцы от ног до головы.
Сейчас я сменила работу и больше занимаюсь ребенком. Стала значительно спокойнее. Многие вещи, которые раньше вызывали яркие эмоции, стали менее значимыми. Меньше реагирую на неприятные слова других людей. Стала спокойнее относиться к агрессии других. Теперь я понимаю, что у агрессии есть причина, и сначала хочу ее понять. Вдруг у человека что-то болит? Наладились отношения с родителями, и я простила маму. Мы по-прежнему общаемся мало, но по крайней мере мы можем разговаривать.
Правда, пришлось отказаться от «веселых» мероприятий. Моя жизнь наполнилась тем, чего раньше не было: тренировки, поездки на природу и много времени с ребенком, который вот-вот пойдет в школу.
Самостоятельно с агрессией справиться сложно – обращайтесь за помощью. Сдерживание злости гораздо полезнее, чем ее безграничная трансляция. Ну, и прежде чем кого-то оскорбить, ударить, сначала остановитесь и подумайте: «Для чего я это делаю? Как можно обойтись?»
ЗЛИМСЯ НА НАЧАЛЬНИКА, А РУГАЕМ РЕБЕНКА
– Агрессия бывает скрытой (пассивной), когда один из супругов может подкалывать другого, – поясняет Сергей. Например, на приготовленный обед делать сомнительный комплимент вроде: «Вкусно, на этот раз даже изжоги нет». В этом случае может произойти так, что второй супруг будет терпеть мелкие обиды до тех пор, пока не «сорвет вентиль» и обидчик не отгребет за все и сразу.
Еще агрессия бывает нецелевой, когда вас обижает начальник на работе, а срываетесь вы на детях, близких людях или животных. К сожалению, этот вид агрессии весьма распространен: злимся на одного, а вымещаем агрессию на другом. Он же и самый вредный, потому что пропадает причинно-следственная связь между источником раздражения и результатом. Согласитесь, странно звучит объяснение для ребенка: «У меня сегодня на работе неудача. Поэтому я раздражен, и за это я тебя наказываю. А официальная причина будет в том, что ты сделал задание с ошибками».
ВЕЖЛИВАЯ ПРОСЬБА – ТОЖЕ АГРЕССИЯ
Уровень агрессии тоже бывает разный. Например, толкнули вас в троллейбусе один раз. Вы недовольны, но что поделать, бывает. Второй раз вы уже оборачиваетесь, выискиваете обидчика. Оказывается, бабушке с сумками не хватает места, и она толкает вас в третий раз. Транспорт забит, и деваться некуда. Тогда у вас есть два пути: первый – наорать в ответ с матами и взаимными толчками, второй – обратиться с просьбой: «Извините, пожалуйста, места в троллейбусе совсем мало, вы можете быть внимательнее. Вы меня задеваете и делаете больно».
Проблемы с агрессией возникают, когда человек неверно ее применяет. Есть несколько простых, но важных правил.
Не сдерживайтесь. Говорите, но в рамках приличия
Если вы на что-то злитесь, надо учиться контролировать агрессию. Но это не значит, что себя нужно сдерживать: сам трясусь от злости, весь покраснел, но молчу. Наоборот, мы высказываем агрессию в умеренной и социально приемлемой форме.
О том, что вам не нравится, говорите сразу, при этом объясняйте людям, чего вы хотите от них для себя.
Если нельзя высказаться, используйте тело
Наше тело также может переживать агрессию. Например, жевательные мышцы. В таких случаях говорят: «Смотри, как скулы ходят». Также можно напрягать мышцы ног или ягодицы и глубоко дышать. Все эти телесные практики помогают без слов контролировать проявления злости.
Вместо действий – фраза, мантра или молитва
Мыслительные упражнения чем-то схожи с медитативными практиками. Именно они помогут успокоиться. Каждый человек может выбрать для себя некую фразу, которую будет повторять на протяжении всего периода, когда его что-то злит. Это может быть что угодно, главное – фраза должна иметь смысл конкретно для вас, но не должна программировать на действие. Например: «Спокойно, Ваня. Дыши глубже, думай головой».
Лично я использую практику с молитвой, которой меня научили лет десять назад. Когда я не высплюсь, посплю не больше 5 часов, бывает, возникает очень высокий уровень агрессии. Простыми словами – бесит всё и все. Поэтому, пока я еду на работу, в течение минут пятнадцати–получаса проговариваю эту молитву. И к приезду на место начинаю работу с людьми в уже спокойном, даже приподнятом настроении.
СТОИТ ЛИ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ?
Некогда признанная гидравлическая модель психики, когда все эмоции нужно выражать, сегодня опровергнута. Чем больше вы выражаете агрессию, тем сложнее ее контролировать. Бить куклу начальника в подвале не поможет. Эмоции можно контролировать, но это не значит, что их вовсе не нужно выражать. Проявляя эмоцию, мы должны понимать, какая за ней стоит мысль и решение.
Так, один мой знакомый начинал плакать, когда читал стихи. Ничего не мог с собой поделать. А потом начал сам писать стихи и успокоился. Объяснение простое: эмоции – это индикатор, который помогает человеку понять, что с ним происходит.
ВЫ ПОСТОЯННО АГРЕССИВНЫ, ЭТО ЗНАЧИТ…
Если вы постоянно выражаете агрессию и она мешает вам жить, на это есть несколько ответов. Возможно, у вас что-то болит. В этом случае агрессия – это нормально. Больные люди обычно обладают пониженным настроением. Но и в этом состоянии вам нужно ее контролировать и понимать: «Я злюсь не потому, что люди плохие, а потому что я испытываю боль». И тогда мы можем контролировать свои чувства.
Другой вариант – если вам неясна причина, ее нужно узнать. Может помочь метод выписывания: «Я злюсь, потому что…» или помощь специалиста, который задаст нужные вопросы.
КАК НАЧАТЬ БИЗНЕС? ПОДНИМИТЕ УРОВЕНЬ АГРЕССИИ
Люди часто путают агрессию, страх и возбуждение. Мы можем бояться человека, но думать, что это возбуждение. Именно по этой причине люди могут выбирать себе «опасных» партнеров, а потом сами удивляются: «Почему мне вечно попадаются экстремалы?»
Многие задают мне вопросы: как начать бизнес? Как перестать бездельничать? Ответ простой – поднимите немного свой уровень агрессии и начните что-то делать. Это поможет начать действовать, а дальше включится состояние потока, и работа будет идти сама собой.
НЕКОНТРОЛИРУЕМАЯ АГРЕССИЯ – ПРОЯВЛЕНИЕ БЕСПОМОЩНОСТИ
КАК ПРИУЧИТЬ НАСИЛЬНИКА(-ЦУ)
Такое случается, и любой психолог вам посоветует уходить из таких отношений. Но если партнеры не желают расставаться, тогда при помощи специалистов человека можно переобучить. Это тяжелая, длинная и сопряженная с определенными последствиями дорога. Решаться на такой путь вы должны осознанно и не ради детей. Поверьте, детям лучше, когда мама и папа физически и психологически здоровы. Переобучение происходит просто: неконтролируемая агрессия штрафуется, а позитивное поведение подкрепляется.
В этом вопросе важно понимать: у насильника нет пола. Просто по своей природе мужчины больше склонны к прямому и физическому выражению агрессии, а женщины – к психологическому и эмоциональному насилию.
НАПОСЛЕДОК
Злость и агрессия – это полезное и нужное чувство, прекрасный инструмент для достижения целей. Другое дело, если мы этим инструментом не умеем пользоваться или используем не по назначению. Если вы начнете есть молотком, а вилкой забивать гвозди – и там, и там вы получите плохой результат. Учитесь управлять вашим инструментом.
Как уйти от агрессора мужа, если отношениям пришел конец?
Проблему, как уйти от агрессора, не удается решить многим женщинам, несмотря на годы бесконечных мучений. Некоторые даже после разрыва возвращаются к насильнику, невзирая на предостережения близких. Требуется сила воли, чтобы переключиться на нормальную жизнь, окончательно избавившись от эмоционального багажа тяжелых прошлых отношений.
Мой муж агрессор — что делать и как быть?
Продолжительность общения с тираном лишь усиливает зависимость. Жертва в бесконечных метаниях с целью наладить нормальную жизнь пытается угодить мужчине, выполняя все его указания даже в ущерб собственным интересам. Агрессор в отношениях всегда поступает эгоистично, он никогда не оценит ваши старания. Женская неуверенность и желание привнести мир лишь подстегивает его желание отыскать новые причины придраться. Пора разобраться внимательнее, зачем вам нужен такой извращенный супруг.
Причины, по которым жены остаются с мужем-диктатором:
Как уйти от мужа агрессора?
Супруги-тираны окружают свою жертву жесточайшим барьером одиночества и непонимания, отдаляя ее от друзей, коллег и родственников. Муж агрессор ставит жертву в такие финансовые и психологические рамки, чтобы она боялась сбежать из семьи. Перечислим основные нюансы, с которыми приходиться столкнуться смелым женщинам, решившимся разорвать жестокие путы:
Как морально подавить мужа агрессора, если уйти невозможно?
Вы ничем не обязаны абьюзеру, на нормальные личностные отношения такие люди неспособны и спорить с ними бессмысленно. Они всегда стараются манипулировать, используя чувство ответственности у жертвы. Главное – не откликаться на провокации, игнорировать их, реагировать на острые выпады таким образом, словно их проводит посторонний человек. Агрессору становятся неинтересны издевательства, если манипуляции не оказывают ожидаемого эффекта. В случае опасности физического давления уходите от изверга без размышлений.
Особый случай – пассивная агрессия, которая не менее разрушительна для брака, ведь она приводит к потере доверия. Такие супруги не избивают жен, не кричат, не устраивают бурных разборок. Муж пассивный агрессор замыкается в своем мирке. Он обычно дистанцируется, не участвует в отношениях, избегает нормальной близости, саботирует ваши просьбы. Эти люди избегают разговаривать начистоту, с едким сарказмом выражаясь в ваш адрес, и всегда чувствуют себя хронически неудовлетворенными.
С пассивным агрессором все проблемы следует решать по мере поступления, не накапливая их в душе подобно снежному кому. Не разрешайте ему перекладывать всю вину на себя. Излишне на партнера не давите, дайте ему время на обдумывание, стройте отношения на доверии. Сообщите пассивному агрессору, что вам важна честность в проявлении общечеловеческих чувств и эмоций. Объясните ему, что шанс наладить отношения появится лишь после возникновения конструктивного и доверительного диалога.
Испив до дна жестокую чашу терпения, измученная женщина решается наконец-то избавиться от семейного тирана. Решение вопроса, как уйти от агрессора, далеко не всем дается с легкостью. Приходиться менять свое мировоззрение, повышать самооценку, прекращать бесполезные войны с абьюзером. Нередко после окончательного разрыва отношений оказывается, что между близкими когда-то людьми давно угасли любые проблески чувств. Проанализируйте ситуацию, если на данный момент вас связывает только болезненная и извращенная игра «диктатор-жертва», то время уходить пришло.