Мамы одиночки как вы живете
Мамы-одиночки: выживание или уникальная возможность начать жизнь с нуля?
Взрослая жизнь, к сожалению, мало напоминает сказку, о которой так грезят все маленькие девочки. И порою брак, казавшийся таким прочным, разрушается по тем или иным обстоятельствам. Супруги могут принять обоюдное решение о расставании, мужу может неожиданно надоесть семейная жизнь или его просто забирают небеса.
А бывает и так, что женщина, получившая в прошлом какой-то негативный опыт, просто мечтает о ребенке без обязательного создания ячейки общества.
Как бы там ни было, итог во всех случаях одинаков: овдовевшая, разведенная или изначально одинокая женщина остается с ребенком на руках одна. Что делать? И как жить дальше со статусом «мама-одиночка»?
Решаем финансовый вопрос
Народная мудрость гласит: «Все семьи счастливы одинаково, но несчастливы по-своему». И измерить какими-либо словами, цифрами или графиками состояние одной конкретной женщины невозможно.
Именно по этой причине первое, о чем должна задуматься каждая мама, особенно, если она неожиданно осталось одна, это о деньгах.
Да-да, ночные рыдания в подушку, задушевные разговоры с подругами и зависание в соцсетях должны отойти на второй план. Поверьте, для этого еще найдется время, а кормить себя и ребенка нужно прямо здесь и сейчас.
Поэтому, отбросив все гнетущие мысли, мама-одиночка просто обязана заставить себя сесть за стол и составить два жизненно необходимых списка. Первый — список прихода денежных средств в семью, состоящую из двух или более человек, и список их расхода.
Что в списках должно быть? Здесь необходимо посчитать все возможные источники дохода: к примеру, декретные выплаты, алименты, единоразовую или постоянную материальную помощь родственников и прочие варианты.
Алименты
Алименты – вид материального обеспечения нетрудоспособного человека. В случае с мамой-одиночкой — это денежная помощь от бывшего супруга, которая должна быть направлена на содержание ребенка.
Данная выплата может вычитаться из суммы всех официальных заработков мужчины или же назначаться после мирового соглашения бывших супругов. В этом году правила начисления алиментов не изменились:
При этом, даже если бывший супруг официально числится безработным, алименты ему выплачивать придется. Правда, их сумма будет вычитываться из МРОТа, однако даже такая небольшая финансовая помощь точно пригодится.
Декретные выплаты и материальная помощь родственников
К сожалению, декретные выплаты могут хоть как-то пополнять бюджет женщины совсем недолго, поскольку после достижения ребенком 1,5 лет их сумма снижается до смехотворной, а после 3 лет и вовсе прекращает поступать на счет.
Иные варианты дохода
Сюда можно отнести:
Да-да, даже находясь дома, одинокая мама может зарабатывать. При этом сумма такого вида дохода может быть как ничтожно мала, так и довольно достойна.
На какую удаленную работу может рассчитывать женщина? В первую очередь, если образование мамочки позволяет, она может работать по специальности.
Во вторую очередь, можно заняться таким видом деятельности, как:
Ну и, конечно, не стоит забывать о такой работе, как: организатор совместных закупок, диспетчер или специалист техподдержки.
Расходы
Мама-одиночка должна понимать, что если поступление денег в ее семью носит непостоянный характер и спрогнозировать, что будет с финансами в следующем месяце, невозможно, то, в первую очередь, необходимо учитывать расходы:
И только после этого можно закладывать расходы на покупку новой одежды, на оплату кружков, на развлечения и на прочие нужды.
Разбираемся в себе
Итак, деньги подсчитаны, понимание, как мама и ее ребенок будут жить в ближайшем будущем, пришло, теперь можно и предаваться страданиям.
Отметим, что этот пункт важен для тех женщин, которые остались без своей второй половинки неожиданно. Ведь мамы-одиночки, которые изначально решили воспитывать ребенка самостоятельно, все волнения по этому поводу обычно оставляют далеко позади.
Итак, чтобы начать движение вперед, мамочке первоначально требуется выплеснуть весь скопившийся внутри нее негатив. И конечно же, выпускать пар на ребенка или родственников категорически запрещается!
А что делать можно? По сути, все что угодно: плакать в одиночестве, бить посуду, жаловаться подругам, резать семейные фотографии и многое-многое другое.
Однако и здесь есть свое «табу»: как бы ни было плохо женщине, она ни в коем случае не должна опускаться до какой-либо мести, причем ни виртуальной, ни реальной.
Кроме этого, женщина должна четко понимать, что у любого, даже затяжного периода «слез и грусти» должно быть логичное завершение. И превращать свою жизнь в непрекращающуюся череду депрессий нельзя, ведь рядом находится ребенок.
Поэтому маме-одиночке следует сразу поставить себе четкие рамки. К примеру: «Я беру тайм-аут на 3 дня, неделю, две недели, после чего начинаю жить!»
Начинаем двигаться
Как только первые эмоции уходят, внутри женщины остается пустота. И то, чем она заполнится, не всегда зависит от самой мамы-одиночки. Именно по этой причине ей необходимо:
Налаживаем график
Теперь еще об одном немаловажном пункте. Мама-одиночка – это всегда тяжело не только на материальном и физическом, но и на эмоциональном уровне. Именно по этой причине женщина обязательно должна находить время для восстановления своих внутренних жизненных ресурсов.
Если ребенок маленький, сделать это будет легче всего. Ведь пока малыш спит, можно, отбросив все негативные мысли, отдыхать рядом с ним. А если ребенок уже вырос из пеленок, что тогда?
Учимся принимать помощь
Любой современный человек живет в определенном взаимодействии с социумом. И у каждого, хочет он того или нет, есть соседи, коллеги по работе, да просто шапочные знакомые. Вот именно такие люди могут неожиданно прийти на помощь маме-одиночке, уже выбивающейся из сил.
Например, бабушка, живущая по соседству, предложила посмотреть за ребенком, пока женщина идет в магазин. Если мамочка хорошо знает этого человека, то причин для отказа быть не должно. И можно спокойно оставить свое чадо на 20-40 минут, чтобы в полной тишине совершить покупки. Поверьте, иногда и таких «пауз» хватает, чтобы привести себя в порядок.
Создаем группы взаимопомощи самостоятельно
Теперь представим, что добросердечных соседей, а также родственников и свободных знакомых нет от слова «совсем». Что делать? Искать сестер-единомышленниц в интернете.
К примеру, сегодня одна мама берет своего и чужого ребенка и отправляется с ними на 2-3 часовую прогулку. А завтра уже другая мамочка оказывает ответную услугу и страхует уставшую женщину, «даря» ей несколько часов покоя и тишины.
Живем по графику
Как бы это смешно ни звучало, но четко распланированный график на день, неделю или даже на месяц – лучший помощник женщины, которая только начинает новую жизнь.
Ведь гораздо проще встать с утра и четко знать, что делать дальше, нежели придумывать себе ежедневные дела и ничего не успевать.
При этом график должен быть составлен таким образом, чтобы в нем находилось место и для игр и прогулок с ребенком, и для бытовых вопросов, и для отдыха, в том числе и мамы. Не перегружайте себя! Можно сублимироваться в быт, но нельзя превращаться в вечно «загнанную, куда-то бегущую лошадку».
Делаем первый шаг к новой жизни
А теперь немного о самом главном… О том, что позволит маме-одиночке постепенно выйти из своей «скорлупы» и начать новую плодотворную жизнь. Разумеется, речь пойдет о женской самооценке.
Зачастую после родов женское тело выглядит не совсем идеально. Кроме этого, свой негативный отпечаток на внешние формы и душу накладывает факт неожиданного расставания с супругом. Что делать? Начинать верить в себя!
Аутотренинг
Аутотренинг – это есть не что иное, как систематически производимое самоубеждение. В него можно верить и можно отрицать «силу слова».
Но если ежедневно, стоя возле зеркала, говорить себе, любимой, много ласковых и поддерживающих слов, то рано или поздно «лед тронется» и самооценка начнет повышаться.
Из онлайна в реальную жизнь
Порою, чтобы поднять самооценку, собственных сил бывает недостаточно. Именно здесь на помощь маме-одиночке должен прийти благосклонно настроенный социум. То есть те самые мамочки, с которыми женщина сдружилась в интернете, могут стать этакой «палочкой-выручалочкой» для нее, но для этого однозначно нужны реальные встречи.
Договоритесь с мамами, живущими в районе, погулять с детьми на детской площадке и начните налаживать нормальное душевное общение.
При этом не стоит сразу начинать «плакаться» малознакомому человеку, выкладывая ему все подробности своей жизни, достаточно просто обсудить детей, последние новости или более глобальные темы.
В завершение
Никто не утверждает, что быть мамой-одиночкой легко и приятно. Подобные выражения можно услышать только от тех женщин, которые являются «одиночками» только на словах, на самом же деле их окружает огромная толпа близких и дальних родственников.
Да, это ежедневный труд и стресс, которые не всегда удается достойно пережить. Но если мамочка не будет замыкаться в себе, если она не будет ежедневно корить себя за какие-то промахи в прошлом, и если она будет четко и последовательно выполнять все рекомендации, то ее жизнь постепенно наполнится яркими красками.
Одни пройдут этот путь за несколько месяцев, другим может понадобиться несколько лет, но в конечном итоге каждая женщина найдет свое истинное счастье, которое для каждого выглядит по-своему.
Мать-одиночка или как «выжить» в первый год жизни малыша
В наше время таким социальным статусом, как «мать-одиночка» никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?
Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша.
21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.
Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!
Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.
Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем.
Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.
Мамы одиночки как вы живете
Весна, светит солнце и поют птицы. Мой младший сынишка делает свои первые шаги по дорожке в парке. Старается изо всех сил. «Топ, топ, топает малыш», — подпеваю я. Старший сын подбадривает братишку и смеется, наблюдая за его неуклюжими движениями. Нам легко и радостно.
Я не замужем и называю себя «солирующая мама в квадрате». Сейчас я довольна собой, детьми и миром в целом. Так было не всегда. Случались разочарования, самообвинения и страх, что не справлюсь, не выдержу.
Но теперь на собственном опыте я знаю, что, если по каким-либо обстоятельствам ребенок растет не в полной семье, это совершенно не значит, что он или мама не могут быть счастливы. Как всегда, дело не в ситуации, а в точке зрения на нее.
Понятное дело, что отношение к происходящему не меняется за одно мгновение, «по щелчку». Особенно если сейчас вы подавлены, чувствуете себя «неполноценной» женщиной и «неправильной» мамой. Но выход из темного тоннеля есть! Просто нужно не застревать в нем, не сидеть в кромешной тьме и плакать, а начать идти к свету, даже сквозь слезы.
1. Принять себя и ответственность за свою жизнь
Это не значит заниматься бесконечным самокопанием, чтобы в сто двадцать первый раз убедиться, «какая я непутевая». Нет. Честно и спокойно признать, что своими убеждениями, бессознательным поведением вы сами притянули эту ситуацию (особенно если считали себя лишь жертвой обстоятельств и постоянных неудач). И только от вас, вашего отношения к себе, к окружающим, к самой жизни зависит, как будут складываться обстоятельства в дальнейшем.
Важно доверять чувствам, не отмахиваться от них, быть откровенной с самой собой (как-никак ближе себя у вас никого нет). Возможно, внутри сидит обида на родителей, которые никогда не поддерживали вас, ни в детстве, ни сейчас. Может быть, терзает гнев на бывшего партнера. Он не оправдал надежд, не выполнил обещаний и вообще оказался тем, кем был на самом деле, а не «настоящим мужчиной», каким хотелось его видеть.
Не игнорируйте эти эмоции — выплесните их на бумагу, наговорите на диктофон, не стесняйтесь в выражениях, войте, рычите, бейте подушку. Только дайте себе конкретный срок в зависимости от остроты и глубины переживаний, например 14 дней. Вы же не хотите сидеть и упиваться негативом всю жизнь.
Потом осознайте, что все в прошлом, не важно, какой были вы и другие. Сейчас вы — взрослая, самостоятельная женщина. И ваше счастье зависит только от вас.
Неприятные эмоции и чувства могут давать о себе знать время от времени (особенно если до этого их долгое время лелеяли в своем сердце). Тогда снова беритесь за диктофон, ручку, подушку, установив для себя определенный временной промежуток (например, 2 часа по средам, когда ребенок уснет). Потом снова вспоминайте о своей зрелости.
Не переходите от обвинения других к самобичеванию. Оно не имеет ничего общего с принятием себя, а только загоняет в угол и не дает развиваться. Выйдите оттуда, никто вас там не держит. Вы ни перед кем не должны отчитываться за свою жизнь. Да, вы делали ошибки, как и все. Вы имеете на это право и больше не намерены этим себя корить.
На этом этапе эффективнее обратиться к психологу. Если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Помогает также чтение соответствующей литературы. Живите под девизом «Спасение унывающих — дело рук самих унывающих».
2. Принять ситуацию
Вам стыдно, горько, обидно, что приходится тащить все на себе, одной воспитывать ребенка, а то и нескольких детей? Если чувствуете, что опять корите себя, ругаете других, вернитесь к предыдущему пункту. Время обвинения прошло? Тогда дождитесь следующего сеанса — в среду с 20:00 до 21:00.
Сейчас сосредоточьтесь на том, что есть, выделите «сухой остаток». Опишите ситуацию только фактами. «Я пашу как лошадь, а денег едва хватает на жизнь. Нам тесно в нашей убогой квартирке. Мне никто не помогает, да и личной жизни никакой» — это не «сухой остаток», а эмоции.
Перефразируем: «Я работаю экономистом пять раз в неделю с 08:00 до 17:00. Моя зарплата — 20 тысяч в месяц и премия по итогам года. Мои расходы за месяц: на продукты. на садик. на коммунальные платежи… Мы с дочерью живем в однокомнатной квартире площадью 35 кв. м. Раз в неделю дочку забирает моя мама / папа девочки / сестра. Сейчас у меня нет мужа, партнера. » и т.д. Обязательно добавляйте «в настоящий момент» (ведь так будет не всегда).
Голые факты выглядят уже не так пугающе и безнадежно. Особенно если вспомнить, что у кого-то больные дети, приходится жить в общежитии и т.д.
Прочитайте сводку о своей текущей жизни еще раз. Осознайте, что сейчас ситуация именно такая. Даже если вам это не нравится. Факты говорят сами за себя. Обратите внимание: не оценивают вас или других людей, а просто объективно отражают действительность.
Когда в следующий раз поймаете себя на мысли, что «бывший муж — скотина, платит несчастные 5000 в месяц», поправляйте себя: «Ежемесячно я получаю алименты в размере 5000 рублей».
После прохождения этих двух этапов можно переходить к следующим.
3. Не испытывать чувство вины к ребенку, перестать его жалеть
Ваш ребенок живет с мамой, то есть воспитывается в неполной семье, — это факт (см. пункт выше). Что вы чувствуете к нему в связи с этим? Вам его жалко или страшно, что не сумеете воспитать настоящего мужчину, дать достойное образование и т.д.? Поэтому вы бьетесь, как рыба об лед, чтобы дать ему все, защитить от всех мнимых и реальных угроз?
А как насчет тех, кто растет в детдоме, родился инвалидом, чьи родители — алкоголики? По сравнению с ними ситуация вашего ребенка уже не кажется безнадежной. У него есть любящая мама и нормальные (пусть и не шикарные) условия жизни. Есть множество примеров, когда, несмотря на тяжелейшие обстоятельства, люди вырастают счастливыми, успешными. Так почему же ваш ребенок находится в особом «неудачном» статусе? Не отягощайте его жизнь ненужной жертвенностью, жалостью. Скиньте с него и с себя этот камень.
Если сын или дочь задают неудобные вопросы, не стоит их бояться. «Да, мы не живем с папой вместе. Такое случается. Друзья тоже иногда ссорятся и перестают общаться. У одних детей есть бабушка и дедушка, а у других — нет». Маленькие дети считывают реакцию взрослых. Если мама говорит спокойно, без трагизма в голосе, то и ребенок перенимает ее отношение.
Только не надо углубляться в причины развода, плохо отзываться о бывшем муже. Детям важно, чтобы их любили. Они не арбитры и не психологи для своих родителей. «Ты рожден в любви. Мы очень тебя ждали» — это главное, что ребенок должен знать.
Как и вы, ребенок может испытывать грусть, обиду. Выслушайте его без оценок и комментариев, скажите, что понимаете его чувства и всегда его поддержите. Каждому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с разочарованиями и поражениями. Это определенный этап в становлении личности, и маме нужно это принять.
Не стоит давать ребенку пустых надежд, что «когда-нибудь папа вернется», «мы немного поживем отдельно, а потом снова будем все вместе». Сейчас это сработает, но потом обернется еще большей катастрофой. Плюс ко всему ребенок может перестать доверять маме.
4. Выстроить отношения с отцом ребенка
Если бывший муж/партнер готов помогать материально, общаться с ребенком, не настраивая его против вас, не манипулируя им, то не стоит отворачиваться. Да, пока больно, обидно. Возможно, у него другая семья и даже другие дети. Но это ваши эмоции и ваши отношения — вам с этим и разбираться.
Чем больше любви и поддержки есть в жизни ребенка, тем увереннее он себя чувствует. Замечательно, если у него сложатся дружеские отношения с новой возлюбленной мужа, его детьми от другого брака. Да-да, именно замечательно. Никто и никогда не заменит ему маму — это аксиома, не требующая доказательств. Но, кроме нее, есть и другие люди, с которыми ему может быть комфортно. Кроме того, признавая за бывшим мужем право на счастье с другим партнером, вы даете это право и себе.
Бывают ситуации, что отца нет в жизни ребенка по его собственной воле или вы вынуждены оградить от него ребенка (ведет асоциальный образ жизни, грубо обращается с ребенком, использует его, чтобы отомстить вам, и т.д.). Даже в этом случае будьте ему благодарны за то, что он был в вашей жизни. Ведь чем-тот он вас привлек, были пусть и редкие, но счастливые моменты? В конце концов благодаря ему есть сын или дочь.
Да, возможно, он причинил много боли. Но теперь вы хозяйка своей жизни и не станете тратить ее на постоянные обвинения. И в этом случае задача мамы — поддержать ребенка: «Я понимаю, что тебе горько оттого, что вы не общаетесь с папой. Но его потеря гораздо больше, потому что он не видит, каким замечательным растет его сын».
5. Перестать оглядываться на окружающих
Прошли те времена, когда осуждали мать-одиночку и считали белой вороной разведенную женщину. Но все же встречаются «доброжелатели» (родственники, коллеги, подруги детства), которые подливают масла в огонь: дают непрошеные советы, жалеют, осуждают и просто лезут в душу без стука. Все их замечания и рассуждения не имеют к вам никакого отношения. Таким людям хочется за счет других разнообразить свою серую жизнь, поднять самооценку, почувствовать себя значимым.
Не стоит тратить свою энергию на оправдания, убеждения, что «со мной все в порядке», и тем более на споры и контратаки. Улыбнитесь и переведите разговор на другую тему, сделайте неожиданный комплимент: «Как вас освежает этот серо-буро-малиновый цвет, тетя Зина…» Или расскажите анекдот, которым лучше запастись заранее.
В случае, когда «доброжелатель» упорствует в своем желании причинить пользу ближнему своему, можно спокойно сказать, что эта тема вам неинтересна, или наконец просто уйти под благовидным предлогом («Извини, бегу на свидание»). Если после встречи с такими людьми внутри клокочет гнев, мучает чувство вины — значит, нужно снова вернуться на несколько шагов назад (принять себя и ситуацию).
Окружающие не обязаны быть всегда на вашей стороне и даже вести себя тактично. Это нормально.
6. Общаться с позитивными людьми
Человек — социальное существо, поэтому потребность в коммуникациях с другими людьми естественна. Все дело в том, с кем и как общаться. Оглянитесь вокруг. С кем приятно разговаривать, кто заряжает положительной энергией? Только не надо искать союзников, чтобы объединиться и вместе оплакивать свою неудачную жизнь и жаловаться на всех и вся. Ищите тех, кто открыт, увлечен, ироничен и щедро делится своим оптимизмом. Таких людей много. Если вы таких не встречаете, значит, не хотите видеть или ищете не там.
Конечно, невозможно сменить привычный круг знакомых за один день. Но обратить внимание на доброжелательную старушку в транспорте или переброситься парой фраз с жизнерадостной соседкой — это уже начало перемен.
7. Искать вдохновение
Вы еще помните, что придает вам силы, воодушевляет? Чем вы готовы заниматься просто так, для удовольствия? Книги, кино, спорт, путешествия, танцы, фотография… Вспомните, что вы любили в детстве.
Начните с малого. Если не решаетесь сразу пойти в спортзал — гуляйте в парке по вечерам; нет денег на путешествие в заветную Италию — отправляйтесь на день-два в другой город, предварительно узнав, какие там достопримечательности.
Смотрите вдохновляющие фильмы, может быть, для вас это истории о сильных женщинах или беззаботные комедии. Читайте книги, смотрите вебинары.
Двигайтесь маленькими шажками в направлении того, что вас интересует, радует, развивает. Выходите из привычного круга «дом-работа-садик», не превращайтесь в круглосуточную маму-лошадь.
8. Избавиться от иллюзий
Глупо убеждать себя, что вам так трудно и безрадостно, потому что вы одна. И надеяться, что появление мужчины преобразит вашу жизнь. Исчезнут одни сложности (а может, и останутся), но появятся другие.
Ни для кого не секрет, что во многих семьях нет ни теплоты, ни понимания, ни уважения.
Речь не о том, что быть одной — единственно верное решение. Просто невозможно заполучить «лучшую» жизнь, выиграть в лотерею «идеального» мужа, не изменившись внутренне. Велик шанс, что новая история окажется лишь повторением пройденного с небольшими вариациями. Как говорится, «те же яйца, только в профиль».
9. Сменить статус
Имеется в виду не статус на страничках в соцсетях, а то, кем вы считаете себя сами. Может, пора забыть унылое «одинока» и сменить его на окрыляющее «свободна»? Свободна для новой любви, новых открытий, новых впечатлений.
Раз сейчас в жизни именно такой период, значит, он для чего-то нужен. Переосмыслить себя и свое отношение к миру, научиться новому, понять и принять других — используйте этот шанс.
Не стоит забывать и о других, более приземленных достоинствах свободы: вы сами планируете свой бюджет и время, ни перед кем не отчитываетесь. В любой ситуации можно найти свои плюсы. Если их совсем не видно, значит, просто темно, ищите с фонарем.
Помните известное выражение великого классика «все счастливые семьи счастливы одинаково»? А ведь мама и ребенок — это уже семья. Если приходится исполнять сольную партию в воспитании, так пусть она будет виртуозной! Только у счастливой мамы вырастают счастливые дети!