Мама как я родился прикол
Ребенок спросил у мамы: «Мам, как я родился?» и она ему рассказала Отец все подслушал за дверью и бросил их
Ребенок спросил у мамы:
— «Мам, как я родился?» — и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Похожие анекдоты
— Я купила по случаю дешевое свадебное платье.— И что же?— K сожалению, у меня нет к нему жениха.
— Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
ЧУДО ТЕХНИКИС полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:— Немецкая! Работает как зверь!На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.Вижу — в раковине неслабая такая гора грязной посуды.— Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?— Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится.
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.— Нет, — говорит, — только стебные.— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Онаушла, завяли розы», в конце концов?!И он выдал:Она ушла, завяли розы:(И как проворные стрекозы,Зашевелились мои руки:Теперь им будет не до скуки:)
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.— Импортная штучка?— Катька-то? Отечественная!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мама как я родился прикол
— М ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
— Д очь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
— П апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Р одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа.
— С ынок, ты связался с плохой компанией.
— Мам, я её основал.
— М ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
М ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
М ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
С ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза.
— Так, никаких проблем, мама. смотрим. так, где у тебя глаза?
С ын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Р аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».
— П ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
С емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
— К огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!
Д очь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
— П апа, а сколько звезд на небе?
— А хрен его знает!
— А почему солнце светит?
— А хрен его знает!!
— Папа, ничего что я спрашиваю?
— Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен.
М аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
— С ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку. Ты мне аиста покажи!
Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
М ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Н а балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— П апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
60 смешных анекдотов про детей и родителей
«Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку».
Мы собрали свежие анекдоты про мам, пап и детей. Родители смеются над малышами, а чаще – над собой, шутят на вечные темы и пытаются осмыслить новые проблемы современных семей.
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— С учителем биологии.
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:
Анекдоты про роддом и роды
Сборник самых смешных анекдотов про роддом и роды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…
— Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
— Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
— А я там знаю, сантиметров 15.
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Больше всех достают людей акушеры.
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
У посетителей роддома сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: «Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима».
В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
— Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
— Какого потрясения?
— Я родился…
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня.
— Жена рожает!
— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
— Это её первый ребёнок?
— Дурак! Это её муж!
Роддом для женщин — как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?
Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка».
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…
— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу. Умный человек такую чушь никогда не скажет.
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+