Мама как ты себя чувствуешь
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Как ты себя чувствуешь, мама?
Как иногда хочется с кем-то поделиться!
После рождения сына я оказалась в мрачном периоде моей жизни, пережив послеродовую депрессию и тревогу. Мои дни были переполнены приступами паники с того момента, как я проснулась, и до того времени, когда я ложилась спать, с плачущими заклинаниями, которые вылетали из моих уст.
Большинство моих посетителей не знали ничего из этого.
Когда они заходили к нам, чтобы занести еду или увидеть ребенка, большинство людей задавали вопрос, который мы все задаем новым матерям: «Как дела?» Я отвечала автоматически: «У меня все хорошо», добавив с косым взглядом и пожав плечами: «Устала, но это очевидно».
«Как дела?» это отличный вопрос, чтобы задать его, когда мы видим друга на улице или садимся за кофе, чтобы наверстать упущенное. Но когда мы спрашиваем об этом у новой матери, мы подсознательно просим ее взять сложный период после рождения, с его гормональными сдвигами и эмоциональными взлетами и падениями, и свести его к одному чувству.
Послеродовой период заслуживает лучшего вопроса.
Реальность для каждой матери различна, и ответ на такой простой вопрос может быть закрытым из-за страха, что ее посетителям будет неловко, если она почувствует, что они ожидают новую светящуюся мать, пьяную от окситоцина.
Лучший вопрос для любого посетителя, или даже если вы видите женщину с новым ребенком на улице: «Как вы себя чувствуете, эмоционально?»
Этот вопрос не просто приглашает к ответу, он показывает новой матери, что вы готовы и не боитесь услышать о ее чувствах, какими бы они ни были.
Это показывает ей, что вы понимаете, что она может быть в восторге от своего нового ребенка, но открыты для возможности того, что она также испытывает горе от своей прошлой жизни, грусть из-за отсутствия поддержки, разочарование в изнурительном и неумолимом графике, которого требует новорожденный.
Этот вопрос еще более важен сегодня, когда большинство женщин не окружены помощью после рождения ребенка. Они могут быть одни, выполняя тяжелую работу только с помощью своего партнера, или, если им повезет, с близкими друзьями и семьей. У них может не быть места, чтобы обработать то, что с ними произошло, и поэтому они начинают привычный процесс откладывания себя ради других.
Несколько недель назад я была в кафе у друга. Женщина вошла на задний двор с новорожденным. Она села, и я внимательно наблюдала за ней, как я делаю за всеми новыми мамами с тех пор, как оправилась от моей ПД. Сканирование признаков того, что она может быть в беде, или изо всех сил пытается сохранить фасад единения. Я ничего не видела, но это не имело значения.
«Привет», – сказала я. «Сколько ему?»
«Две недели», – ответила она, перенося мирно спящего ребенка с одной руки на другую.
«Это такое сумасшедшее время», – сказала я, мучительно вспоминая хаос моего собственного опыта через две недели после родов. «А как вы себя чувствуете», – рискнула я. «Эмоционально?»
Я даже не знала ее имени. Но это не имело значения. Я увидела вспышку удивления на ее лице, за которой последовала слабая улыбка, исходящая изнутри. И с широко распахнутой дверью мы долго говорили о том, каково это – быть новой матерью.
Так как вы себя чувствуете сегодня, мама, эмоционально?
Новое видео:
Новое видео:
Я мама, как ты себя чувствуешь?
Просила у гроба Димы прощения у Нины. Да и я виновата за вашу судьбу, и Нина с Женей. Мне нельзя было допускать ошибки. Это мой грех и ужас всей жизни. Прости меня.
В нашем с Женей разводе виноваты оба, не смогли договориться, видели соринку у другого в глазу. Только я за ложное предположение Жени в моей псих.неустойчивости жила в боли 20 лет. Так раньше псих больных лечили: сажали в камеру одиночку и кормили через раз. Убили, но не вылечили. Так и он своим решением.
Много лет пыталась понять позицию Жени, что скрывается за жестокосью, самонадеянностью. Это вывеска, я знала Женю как искреннего человека, любящего меня. Мне дороги минуты когда он плакал положив голову мне на колени, за это воспоминание много лет цеплялась. Меня выгнали, забрали детей, обокрали подлым образом. Я контужена болью, предательством. Я ушла в уверенности, что мы с ним одно целое, разорвать нас невозможно. Писала о своем состоянии. Если бы Нина не настраивала его против, мы были бы вместе. Ему было невыносимо остаться без меня. Отомстил за свою боль мне. Одиночество страшный зверь. Устал, Нина видела его состояние, Женя приходит на ум очень часто, чувствую как ему тяжело, жесткая психологическая конструкция не дает ему быть мягче и ко мне, и к себе, не вынесет горя.
У него тоже контузия по поводу своего выбора много лет назад. Почему не хотел говорить со мной? Я приезжала, Женя разговаривать хотел с позиции силы, приказа. Выпишись.Не спросил как живу с ребенком, я ела не всегда, в соцзащиту ходила за банкой супа, но посчитала что моя жертва ради старших детей разумна. Я благодаря папе и маме купила недострой, успела все сделать разумно. Меня Бог за ручку вёл. Видела сон меня Бог за руку через пропасть перенес. Плакала и надеялась на доброе отношение.
Как случилось что вы с Димой пришли на чай? Я неистово молилась Матронушке.
Почему Нина не приняла меня. Я верой и правдой служила семье, вопреки здравому смыслу оставляла мужа и детей ради дела. Родила деток. Ну подумаешь Женя не на той кого Нина хотела женился. Да я была умна и красива, в шашки Женю обыгрывала, как то на равных были, смотрели в воскресенье в 16 ч Чип и Дейл спешат на помощь. Телевизор показывал программы по времени. Любили друг друга. Я потому и потеряла время во время развода, что на него оглядывалась, поверить не могла что расходимся. А он времени не терял, я в отчаянии написала ему письмо о том, что пусть дети с ним живут, он его в суде присоединил к делу. Я читала дело и свое письмо, плакала о себе, о его подлости. Там было подчёркнуто только одно место, вырвано из контекста, я подчеркнула все письмо, судья с улыбкой его зачитывать не стала, поняла мою хитрость. Делили детей. Зачем? Если бы нас не разделили был бы сын у тебя, и у меня. Как много если бы. Я готова была для тебя родить.
Человеку свойственно заполнить потерю, моя потеря бездонное горе. Только начала общаться с Димой, и потеряла. Хочу найти в тебе это общение матери с дочерью, да понимаю что это безнадежно.
Молюсь иконе умягчения злых сердец. И я сержусь на Женю,и прощаю.
Чтобы между нами с Женей ни происходило, у тебя есть папа, у тебя есть мама, и ты должна их обоих любить и уважать, иначе рушится твой мир в душе.
Знаю, тебя сердит мое проповедование Бога,но это моя жизнь, я бы не выжила без Его помощи.Ради вас жила,Как милости ждала встречи с вами. Судья забыла мои права.
Ведь знали мои мама и папа что я еду к закрытым дверям в 40градусов мороза. Мама переживала.
Дай Бог тебе узнать мою боль. Может сердце человеческое проснется. Да вряд ли, это только с Богом.
Как хорошо жить когда рядом родные люди, хоть и развелись, но всё равно любят тебя. Я плАчу стихами. Мне нельзя плакать слезами, слишком велико отчаяние. А надо жить.Скоро день рождения Димы, а его нет.
На Бога надеюсь, но не до конца смиренна, молюсь о любви в сердце, сама себя пытаю чувством вины за то, что не досмотрела, сама себя прощаю. Контужена по жизни. А вот момент побыть с сыном пропустила.навсегда, могла его обнять. Я говорила ему: не успела тебя за руку подержать, в глаза посмотреть.
Мы тоже домики строили с тобой, Димкой. Играли в жмурки в маленькой комнате, голящий держал на руках Диму, он показывал кто куда убежал, комната 9 метров, диван, шкаф, сильно не убежишь. Было счастливо жить, голодно, страшно за судьбу страны. Но семья была крепость.
Сегодня день рождения младшего сына, он сожалел что не пошел в поход и не познакомился с тобой, я бы хотела вашего общения. Он будет рад, найди в нем брата, того что было не вернёшь, надо жить дальше.
Я мама, как ты себя чувствуешь?
Просила у гроба Димы прощения у Нины. Да и я виновата за вашу судьбу, и Нина с Женей. Мне нельзя было допускать ошибки. Это мой грех и ужас всей жизни. Прости меня.
В нашем с Женей разводе виноваты оба, не смогли договориться, видели соринку у другого в глазу. Только я за ложное предположение Жени в моей псих.неустойчивости жила в боли 20 лет. Так раньше псих больных лечили: сажали в камеру одиночку и кормили через раз. Убили, но не вылечили. Так и он своим решением.
Много лет пыталась понять позицию Жени, что скрывается за жестокосью, самонадеянностью. Это вывеска, я знала Женю как искреннего человека, любящего меня. Мне дороги минуты когда он плакал положив голову мне на колени, за это воспоминание много лет цеплялась. Меня выгнали, забрали детей, обокрали подлым образом. Я контужена болью, предательством. Я ушла в уверенности, что мы с ним одно целое, разорвать нас невозможно. Писала о своем состоянии. Если бы Нина не настраивала его против, мы были бы вместе. Ему было невыносимо остаться без меня. Отомстил за свою боль мне. Одиночество страшный зверь. Устал, Нина видела его состояние, Женя приходит на ум очень часто, чувствую как ему тяжело, жесткая психологическая конструкция не дает ему быть мягче и ко мне, и к себе, не вынесет горя.
У него тоже контузия по поводу своего выбора много лет назад. Почему не хотел говорить со мной? Я приезжала, Женя разговаривать хотел с позиции силы, приказа. Выпишись.Не спросил как живу с ребенком, я ела не всегда, в соцзащиту ходила за банкой супа, но посчитала что моя жертва ради старших детей разумна. Я благодаря папе и маме купила недострой, успела все сделать разумно. Меня Бог за ручку вёл. Видела сон меня Бог за руку через пропасть перенес. Плакала и надеялась на доброе отношение.
Как случилось что вы с Димой пришли на чай? Я неистово молилась Матронушке.
Почему Нина не приняла меня. Я верой и правдой служила семье, вопреки здравому смыслу оставляла мужа и детей ради дела. Родила деток. Ну подумаешь Женя не на той кого Нина хотела женился. Да я была умна и красива, в шашки Женю обыгрывала, как то на равных были, смотрели в воскресенье в 16 ч Чип и Дейл спешат на помощь. Телевизор показывал программы по времени. Любили друг друга. Я потому и потеряла время во время развода, что на него оглядывалась, поверить не могла что расходимся. А он времени не терял, я в отчаянии написала ему письмо о том, что пусть дети с ним живут, он его в суде присоединил к делу. Я читала дело и свое письмо, плакала о себе, о его подлости. Там было подчёркнуто только одно место, вырвано из контекста, я подчеркнула все письмо, судья с улыбкой его зачитывать не стала, поняла мою хитрость. Делили детей. Зачем? Если бы нас не разделили был бы сын у тебя, и у меня. Как много если бы. Я готова была для тебя родить.
Человеку свойственно заполнить потерю, моя потеря бездонное горе. Только начала общаться с Димой, и потеряла. Хочу найти в тебе это общение матери с дочерью, да понимаю что это безнадежно.
Молюсь иконе умягчения злых сердец. И я сержусь на Женю,и прощаю.
Чтобы между нами с Женей ни происходило, у тебя есть папа, у тебя есть мама, и ты должна их обоих любить и уважать, иначе рушится твой мир в душе.
Знаю, тебя сердит мое проповедование Бога,но это моя жизнь, я бы не выжила без Его помощи.Ради вас жила,Как милости ждала встречи с вами. Судья забыла мои права.
Ведь знали мои мама и папа что я еду к закрытым дверям в 40градусов мороза. Мама переживала.
Дай Бог тебе узнать мою боль. Может сердце человеческое проснется. Да вряд ли, это только с Богом.
Как хорошо жить когда рядом родные люди, хоть и развелись, но всё равно любят тебя. Я плАчу стихами. Мне нельзя плакать слезами, слишком велико отчаяние. А надо жить.Скоро день рождения Димы, а его нет.
На Бога надеюсь, но не до конца смиренна, молюсь о любви в сердце, сама себя пытаю чувством вины за то, что не досмотрела, сама себя прощаю. Контужена по жизни. А вот момент побыть с сыном пропустила.навсегда, могла его обнять. Я говорила ему: не успела тебя за руку подержать, в глаза посмотреть.
Мы тоже домики строили с тобой, Димкой. Играли в жмурки в маленькой комнате, голящий держал на руках Диму, он показывал кто куда убежал, комната 9 метров, диван, шкаф, сильно не убежишь. Было счастливо жить, голодно, страшно за судьбу страны. Но семья была крепость.
Сегодня день рождения младшего сына, он сожалел что не пошел в поход и не познакомился с тобой, я бы хотела вашего общения. Он будет рад, найди в нем брата, того что было не вернёшь, надо жить дальше.