Мама как подруга для дочери
Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины
Казалось бы, ну чего плохого — быть подругой собственному ребенку. Но психологи говорят, что плохо в такой идее все.
Как вести себя, если вы — мама девочки? Можно ли дружить со своим ребенком или правильнее держать дистанцию? Публикуем мнение психолога.
Кристина Грибова
«Наверное, многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: „Вот когда я вырасту, буду своей дочке подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает“. Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и уже всерьез размышляете, быть для своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери».
Вроде бы цели благие — быть с дочкой на равных. Но благими намерениями вымощена дорога к разрушению мировоззрения и психики ребенка. Кристина Грибова назвала четыре основных минуса семейного «равноправия».
Неправильно выстроенная семейная система
Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом, нужно соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает, делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. У девочки формируется уважение к матери и ее авторитету.
Дружеские отношения не предполагают построения иерархии, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются.
Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где это вообще ни к чему.
«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». В детстве определенная требовательность — это мера воспитания и правильный задел на будущее, а не систематическое подавление малыша. По мере взросления с ребенком нужно выстроить доверительные отношения и общаться не с позиции главенства, а как с равным себе. Но при этом ребенок должен вас уважать и знать, что решающее слово все равно за старшим», — объясняет Кристина Грибова.
Отсутствие истинно материнской заботы
Мама опекает и заботится. А если мать и дочь вдруг оказываются на равных, то истинной опеки девочка лишается. Мамы-подружки частенько посвящают дочь в недетские вопросы, обсуждая с ребенком свою личную жизнь, пусть даже из прошлого. Получается искусственное взросление ребенка, а с заботой и доверием такие отношения не имеют ничего общего.
Нужно позволять ребенку наслаждаться своим возрастом, а не пытаться делиться с ним своими взрослыми проблемами и переживаниями.
Может ли мама быть подругой для дочери
Дружба с мамой — мечта каждой второй девочки. Признайтесь: кто из нас не хотел бы иметь понимающую и легкую на подъем маму, готовую в трудную минуту прийти на помощь. Маму, с которой можно попить кофе, обсудить последние сплетни и нового бойфренда без страха быть неправильно понятой. С другой стороны, женские форумы переполнены исповедями молодых женщин, которые боятся стать для своих дочерей не подругами, а деспотами и лишить их самостоятельности. Где золотая грань между зависимостью и близостью с матерью? Хорошо ли, когда мать превращается в лучшую подружку? И насколько правильно дружить с собственной мамой?
У нас для вас хорошие новости: дружба с матерью имеет целый ряд плюсов. Прежде всего, гармоничные отношения с матерью — фундамент любви к себе и своему телу, принятия себя такой, какая вы есть. “Если для девочки общение с отцом — это залог ее восприятия мужчин в будущем, то отношения с матерью — фундамент ее женственности, самооценки и даже “разрешения” быть женщиной,” — говорит клинический психолог Анна Загубера.
Второй несомненный плюс дружбы с матерью — возможность обсудить с ней проблемы в профессиональной. личной и даже интимной сфере как со старшей подругой, более опытной и мудрой. “В моей практике пациентки, близко общающиеся с матерями, были менее склонны к депрессии и легче противостояли трудностям, — комментирует семейный психотерапевт Василий Полетаев, — Могу отметить, что такие девушки рассудительнее и меньше склонны к неврозам. И наоборот, пациентки, лишенные близости с матерями, испытывают настоящий голод по любви и часто становятся жертвами пикаперов и других сомнительных личностей.”
Наконец, ощущение, что вы всегда можете положиться на маму, придает уверенность в собственных силах и ощущение надежного тыла. Вам всегда есть куда идти — даже если на вы потеряли работу и расстались с парнем. Когда в жизни началась черная полоса, именно с мамой у вас есть уникальная возможность “побыть слабой девочкой” и на время освободить голову от необходимости принимать решения.
Конечно, хорошо, когда мать — надежная подруга, которая никогда не бросит в беде и постарается дать дельный совет в нужной ситуации. Вы всегда будете для нее интересным собеседником, даже если рассказываете о банальном походе в магазин. Ей можно доверить самые постыдные тайны, страхи и сомнения и не бояться, что она отвернется от вас — материнская любовь безусловна. Однако есть и вторая сторона медали. Иногда близость с матерью перерастает в токсичное слияние, где наши желания и чувства становятся вторичными, а материнские потребности выходят на первое место.
В основном это случается, когда мать боится остаться одна и всеми силами пытается удержать дочь рядом с собой. Даже ценой ее благополучия. “Если ваше мнение — это мамины слова, если ее любовь и забота вас душит, если вы часто испытываете раздражение из-за нее, а постоянное чувство вины перед мамой и стыда за себя (плохую дочь) являются вектором взаимоотношений, то ваши отношения с матерью не здоровы,” — объясняет Анна Загубера.
Одно из негативных последствий такой близости — смещение ролей. К сожалению, бывает и так, что мать не была готова к роли родителя — и поэтому перекладывает на свою дочь материнские функции, то есть, сама становится ребенком.”Такие отношения могут привести к полному эмоциональному выгоранию дочери, — рассказывает Василий Полетаев, — А также к проблемам в отношениях с противоположным полом: какая любовь, когда нужно заботиться об инфантильной матери?”
Внутренний запрет на личную жизнь — одно из главных негативных последствий токсичной близости с матерью. Задумайтесь, если вы часто испытываете вину из-за мыслей о переезде к любимому мужчине или замужестве, потому что боитесь оставить маму одну. Если вы регулярно чувствуете себя виноватой, это тревожный звоночек и повод обратиться к специалисту. Возможно, ваши отношения с матерью нуждаются в пересмотре.
Дружба с матерью может стать прекрасной отдушиной и надежным убежищем в сложный период: разве не приятно поболтать за бокалом вина с человеком, который знает о вас все и готов принять вас такой, какая вы есть? Но если близость с мамой приносит вам дискомфорт, вы постоянно думаете, что делаете что-то не так, или, еще хуже, боитесь уйти и начать строить карьеру или семью — тогда нужно хорошо проанализировать формат общения.
Мама — лучшая подруга: правильно ли это
Можно ли делиться с дочерью всеми секретами, если вы ее родитель? WomanHit.ru попытался разобраться
Многие из нас слышали от знакомых: «Моя дочь — моя лучшая подруга». Конечно, можно подумать: что плохого в том, что мать близко дружит с дочерью, однако, как считают психологи, такие отношения могут разрушительно действовать на психику девочки. Мы решили разобраться, почему вам стоит поискать подруг за пределами семьи и сохранить отношения «мать-дочь».
Представление о семье искажается
В первую очередь, когда вы становитесь с дочерью подругами, нарушается иерархия, необходимая для воспитания ребенка. Ваша дочь должна видеть авторитет в вашем лице. В противном случае вы не дождетесь уважительного отношения от дочери ни сейчас, ни в старости.
Между друзьями нет никакой иерархии, в то время как в семье она необходима. Отсюда возникают проблемы, когда мать-подружка внезапно вспоминает, что она мать, и требует выполнения ее воли, но дочь уже воспринимает ее как человека равного себе, а потому не видит смысла подчиняться. Тогда мать пытается добиться своего, подавляя дочь, что приводит порой к неразрешимым конфликтам. Ребенок должен понимать, что во главе семьи стоят только двое — мать и отец.
Ненужная конкуренция
Между равными по статусу людьми неизбежно возникает конкуренция, хотят они этого или нет. Вспомните подруг своих знакомых, которые мерятся гардеробом и степенью успеха у мужчин. Для подруг это нормально, но не для матери и дочери.
Задача матери — сформировать правильную самооценку дочери, согласитесь, что в условиях жесткой конкуренции это сделать невозможно. Мать пытается одеваться как сверстница дочери, говорит, как ее одноклассники, и вообще пытается казаться моложе, несмотря на значительную разницу в возрасте.
Есть и обратные случаи, когда мать пытается подвести дочь к своему возрасту: она берет девочку на встречи со своими подругами, водит по местам, которые интересны матери, обсуждает проблемы женщин своего возраста. Все это может подорвать еще не окрепшую психику.
Отсутствие заботы со стороны матери
Как утверждал один немецкий психолог, дети должны получать энергию от родителей, но не наоборот. То есть поток должен быть направлен сверху вниз. Когда взрослая женщина пытается наладить взаимный обмен энергией с дочерью, она ненамеренно лишает ее детства. Такое часто случается в ситуациях, когда женщина переживает развод, в этом случае она начинает жаловаться дочери, ища поддержки у ребенка. Важно помнить, что, обсуждая с ребенком свои жизненные проблемы, вы опускаетесь на его уровень и заставляете дочь стать старше намного раньше, чем нужно. Дайте ребенку возможность прожить детские годы на полную катушку, перестаньте грузить.
Между вами пропасть
Мать и дочь разделяет одно, а то и два поколения. Конечно, бывает, что мать следит за трендами и сама довольно современна, однако опыт прошлого никуда не деть. Женщина знает больше путей решения проблем, с которыми сталкивается дочь, однако ребенку еще не дано этого понять в силу возраста, так что периодически вы будете сталкиваться с абсолютным непониманием в глазах ребенка.
Вы мешаете ей взрослеть
Рано или поздно ребенок «вылетит из гнезда», и это тоже нормально. Молодой девушке нужно начинать познавать себя, строить собственную семью или хотя бы попытаться это сделать. Когда это происходит, не все мамы готовы осознать и принять тот факт, что дочь — уже такая же взрослая женщина. На подсознательном уровне мать пытается удержать дочь, становясь лучшей подружкой, тем самым контролируя.
Под желанием стать подругой своей дочери часто скрывается намерение удержать или иметь под боком человека, на которого можно излить все свои переживания, даже те, о которых ребенок знать не должен. Поэтому сохраняйте границы, поддерживайте дочь, но не вмешивайтесь в ее личную жизнь, и только в этом случае вы воспитаете эмоционально устойчивую личность
Переходный возраст: мама и дочь. как остаться подругой для подрастающей дочки, а не стать её заклятым врагом?
Ситуация #2: Лучшая подруга постоянно переписывается с парнем дочки и провоцирует ее
В рамках второй распространенной ситуации, лучшая подруга вашей дочки постоянно переписывается с ее парнем. А потом рассказывает окружающим о том, какое действие он совершил в отношении нее. И что сказал.
Также, лучшая подруга может создавать ситуации, в рамках которых им предстоит встретиться с парнем вашей дочки. И побыть наедине.
Например, просить бойфренда дочки переустановить Windows на компьютере. Хотя в классе вашей дочки учится очень умный программист, который занимается этим профессионально.
Также, неправильное поведение подруги может проявляться и в следующем. Она под любым предлогом пытается вклиниться в кампанию вашей дочки и парня. Постоянно ходит с ними домой после школы. Зовет гулять исключительно втроем. И так далее.
Как не нужно поступать в этой ситуации?
Дочке-подростку ни в коем случае не нужно идти напролом. И говорить своей подруге: «Отстань от моего парня!». Это не поможет. Лучшая подруга подумает, что дочка боится ее. И продолжит проявлять интерес к ее парню. Но уже более настойчиво.
Рекомендуем действовать более хитрым способом.
Как поступать в этой ситуации?
Решить эту ситуацию можно разговором. По поводу намерений лучшей подруги ваша дочка на сто процентов права. Ей действительно нравится ее парень. И она хочет отбить его.
Действовать девочке-подростку предстоит следующим образом. Сначала нужно провести беседу с бойфрендом. Спросить у него, замечал ли он намеки со стороны лучшей подруги. Если да, то какие у него мысли на этот счет?
Если парень скажет вашей дочке, что ему это не нравится, то все хорошо. Значит он не собирается уходить к лучшей подруге девочки-подростка. Однако, это не повод расслабляться. Побороться за любовь еще придется.
После этого девочке нужно провести беседу со своей лучшей подругой. Сказать, что она знает о ее намерениях. И что ее бойфренд о них тоже вкурсе.
Дочка должна добавить, что ее парень рассказывает ей обо всех диалогах с лучшей подругой. И смеется с ее нелепых попыток понравиться ему.
Лучшая подруга постесняется. Поймет, что ее действия со стороны выглядят очень глупо. И прекратит попытки отбить у девочки-подростка парня. Поскольку не будет хотеть выглядеть посмешищем.
Ситуация #1: Лучшая подруга ведет себя с парнем не так, как обычно
В рамках первой ситуации, лучшая подруга начинает вести себя с парнем вашей дочки неестественно:
Это свидетельствует о том, что лучшая подруга положила глаз на парня вашей дочки. С помощью разговоров о его интересах она старается подобраться к нему ближе. Втереться в доверие. И пробудить симпатию.
Как девочке-подростку не нужно поступать в этой ситуации?
Девочке ни в коем случае не нужно расстраиваться. И накручивать себя о том, что ее отношения окончены. Что парень вскоре уйдет к лучшей подруге.
Вместо этого девочка должна собраться с мыслями. И запланировать контрмеры.
Как нужно противодействовать этой ситуации?
Если девочка-подросток заметила нетипичное поведение подруги по отношению к парню, то необходимо действовать. Скорее всего, интуиция ее не подводит. И лучшая подруга действительно задумала осуществить переворот.
В этой ситуации мы рекомендуем девочке ограничить общение парня с лучшей подругой. Стараться меньше гулять вместе с ней. А лучше и вовсе прекратить делать это.
Совместные прогулки втроем ни к чему хорошему не приводят. Парень вашей дочки наверняка хочет побыть с ней вдвоем. А не с кем-либо еще.
При этом, обижать подругу тоже не нужно. Девочке нужно постараться распределить расписание дня так, чтобы она смогла видеться и с парнем, и с ней. Никого, при этом, не обидев.
С парнем девочка должна гулять только вдвоем. Чтобы проводить время наедине. Как и положено всем влюбленным парам.
Если же дочка будет проводить все время с подругой, то парню не будет хватать внимания. Ему будет обидно, что девочка-подросток не остается с ним наедине. И не удивительно, что он может начать проявлять интерес к ее подруге.
Вполне возможно, что приятельница вашей дочки просто хочет завести с кем-то отношения. Избавиться от этой причины очень просто. Дочке нужно просто познакомить лучшую подругу с каким-либо парнем. Они начнут встречаться, и она больше не будет пытаться отбить бойфренда.
Как улучшить отношения?
Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.
Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.
Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).
Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).
Обязанности подростка в семье
Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:
К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.
Что делать с трудным подростком?
Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети
Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.
Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.
Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).
Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.
Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).
Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:
Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.
Как быть ближе к дочери
Прежде чем бросаться в панику и бежать к психологам и терапевтам, надо попытаться самой разобраться, что случилось с милой девочкой. Для этого надо понимать несколько моментов, которые происходят с человеком в возрасте 9 — 14 лет.
Этот период в психологии называется “подростковый кризис”, он связан с психологическим и половым созреванием личности. И чтобы помочь своему ребенку его пережить, надо знать, каким изменениям подвергается организм ребенка.
В этом возрасте происходит половое взросление, изменяется гормональный фон в организме, развиваются вторичные половые признаки, что в свою очередь оказывает свое воздействие на психику ребенка. Поэтому маме надо набраться терпения и понимая. Постараться помочь девочке это пережить. Необходимо рассказывать, что с ней происходит и объяснить, что этот процесс естественен.
В психологическом аспекте этот период связан с первичным становлением личности, процессом самоидентификации. Ребенок пытается ответить себе на вопрос: кто он и какое его место в мире. В возрасте 9 — 14 лет для девочек и мальчиков мнение сверстников и референтной группы (одноклассники, друзья) становится важнее, чем мнение родителей
И здесь важно проявить мудрость и попытаться заслужить авторитет и доверие в глазах ребенка
Как стать подругой дочери 9, 10 лет? Для этого надо помнить выполнять некоторые правила:
И самый главный совет: вспомните себя в этом возрасте, только хорошенько вспомните, те чувства которые вы испытывали, надежды, разочарования и обиды, потому что ваша дочь испытывает то же самое.
Как правильно общаться с подростком?
Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис…
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы
В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности… Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Взаимопонимание и доверие
Ребенок взрослеет, у него появляются свои интересы, свои секреты. И тотальный контроль – это худшее, что может сделать родитель в период взросления своего ребенка. У подростка должно быть личное пространство, и с этим стоит смириться. Но нужно заранее обговорить рамки дозволенного. Если предотвратить проблему не удалось, то не стоит ставить ребенку табу в момент конфликта т. к. это повлечет за собой обратную реакцию.
В этот же момент подростку захочется сделать все наоборот, что бы подтвердить свою самостоятельность. Помните, что, устанавливая границы, вы должны учитывать и интересы своей дочери, ведь она тоже должна получать свой жизненный опыт.
Также, что бы дать ребенку ту самостоятельность, которой ему так хочется, следует в доброжелательной теплой обстановке выяснить, какие решения он может принимать самостоятельно, а в чем ему еще стоит спрашивать разрешения родителей. И лучше всего объяснить ребенку, почему он должен слушать родителей, а не преподносить это в категоричной форме фразой «потому что я так сказала», ведь для ребенка-подростка это не является достаточно уважительным основанием, он рассматривает эту фразу как приказ, а подчиняться он сейчас никак не намерен.
Признаки токсичных отношений в дружбе
Сначала родители сомневаются, правильно ли они делают, если запрещают дочери общаться с неприятной подругой. Чтобы развеять свои сомнения, обратите внимания на следующие признаки токсичных отношений, которые приводят к психическим и нервным расстройствам у детей.
Подруга отказывается приходить в гости. На чужой территории маленькие манипуляторы теряются, не знают, как себя вести. Им намного легче управлять чужими эмоциями у себя дома или на нейтральной территории.
Мария, мама 9-летней Ангелины:
Запрещает общаться с другими детьми. Подружка начнет обижаться, если ваша дочь будет дружить с кем-то еще. Будет постоянно требовать подтверждения того, что именно она – лучшая подруга дочки.
Любовь, мама 7-летней Юли:
Заставляет делать то, что дочери не нравится. В младшем возрасте подружка может навязывать те игры, которые нравятся именно ей. В подростковом возрасте это могут быть более серьезные вещи: употребление алкоголя, никотина, запрещенных препаратов, посещение ночных клубов, общение с плохой компанией, и т.д.
Анна, мама 13-летней Вероники:
Негативно отзывается о вашей семье. Подружка постоянно критикует чужих родителей, плохо отзывается о семейных традициях, и т.д.
Мария, мама 11-летней Миланы:
Поднимает на смех дочь. Часто говорит, что девочка некрасивая, плохо одевается, у нее дешевые игрушки, она выглядит смешно и нелепо.
Елена, мама 6-летней Ксюши:
Ваш ребенок старается понравиться подруге, угодить во всем. Дочь отодвигает на задний план свои собственные интересы, пытаясь сделать все для «токсичной» подружки.
Ольга, мама 8-летней Евы:
Поведение дочери сильно меняется. Добрый, общительный ребенок может стать злым, угрюмым, не идти на контакт с родителями. Девочка может начать одеваться и говорить так, как подружка.
Светлана, мама 10-летней Дианы:
Девочки постоянно ссорятся.
Наталья, мама 9-летней Елизаветы:
Ситуация #3: Лучшей подруге удалось завладеть вниманием парня и они пошли на свидание
Это довольно критичная ситуация. Когда парень дочки сказал, что сегодня встретиться с ней не может. Но затем был замечен на свидании с лучшей подругой.
Как нужно поступать?
Девочке нужно разобраться в ситуации. Подумать, может быть через несколько дней у нее день рождения или другой важный праздник. И ее парень советуется с лучшей подругой для того, чтобы приобрести качественный подарок. Который гарантированно понравится дочке.
Вполне возможно, что проблема заключается лишь в этом. Но чтобы определить истинную причину их встречи, девочке нужно поговорить с парнем. А потом со своей подругой.
Сказать, что она их видела на прогулке. Узнать, что они там делали. И посмотреть на реакцию.
Если парень начнет волноваться и отнекиваться, то он говорит вам неправду. Он был с лучшей подругой на свидании. А если он спокойным тоном, без дрожи в голосе, скажет, что просто обсуждал подарок на день рождения, то не беспокойтесь. Скорее всего, это действительно правда. В противном случае, он бы волновался.
Аналогичную информацию вам нужно узнать у своей подруги. Если она скажет то же самое, то беспокоиться не стоит. Они действительно выбирали подарок.
Сфера эмоций
Девочки под действием гормонов в переходный период весьма вспыльчивы, поэтому они могут начать грубить своим матерям. Часто бывают так, что родители смотрят на это как на поведение, совершенно недопустимое со стороны ребенка, и начинают пресекать такие манеры в достаточно грубой и категоричной форме. Но мамам следует помнить: чем грубее общается ваш ребенок в момент переходного возраста, тем больше он нуждается в вашей любви и заботе.
Поэтому перед вами тоже встанет непростая задача: придется научиться терпимости. Это станет лучшей заботой в отношении вашей дочери-подростка. Попробуйте перефразировать свои ответные слова, пытаясь сделать их более откровенными.
Попытайтесь объяснить дочери, что вы чувствуете в данный момент. Ни в коем случае не говорите ребенку о том, что он что-то делает не так. Это не только станет причиной еще большей ответной реакции, но и может создать комплексы в дальнейшем.
Что делать родителям?
Если вы считаете, что подруга дочери негативно на нее влияет, не стоит стоять в стороне и молча наблюдать, как посторонний человек манипулирует и подавляет дочку. Что можно сделать:
Без друзей очень тяжело в любом возрасте: малышам нужно с кем-то лепить из песка замки, играть в «магазин» и «больницу», катать кукол в колясках или устраивать гонки на самокатах. Девочки-подростки делятся друг с другом секретами, вместе обсуждают моду, косметику, планы на будущее.
Как наладить отношения с дочерью подростком?
Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.
Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.
Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было… — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.