Как отучить ребенка хлопать дверью
Почему ребенок в гневе «хлопает дверью»?
01:35:53 Когда ребенок хлопает дверями, это означает, что в это момент предел его ощущения чувства гнева на родителей достигло предела. И, с одной стороны, хлопнувшая дверь показывает то, что я хочу, чтобы между нами сейчас был шлюз, между нами была грань, Я не хочу, чтобы мои негативные эмоции, пусть даже они вызваны вами, моими родителями, чтобы они влияли дальше на наши отношения. Можно сказать, что это грубо, это означает, что началось очень мощное, накатила очень мощная волна гнева. Сейчас ребенку нужно уединение, он хлопает дверью и в одиночестве, пиная подушку, или лежа лицом вниз на диване, или в ярости пиная какие-то предметы в комнате, или как-то по-другому проявляя свой гнев. Начинается этот процесс. Процесс научен, он связан с нашей природой, эмоциональной природой, которую обычно не принято считать темой для научных исследований, это кажется чем-то спонтанным, или чем-то совершенно хаотичным, но этапы эмоционального очищения для ребенка, который оказался в уединении, он проходит их следующим образом.
01:37:16 Первое – это сопротивление. Первый этап – это сопротивление. Эмоции взяли верх, эмоции, как говорится, бесята в ребенке начали давать о себе знать. Он отказывается уйти в другую комнату, он сопротивляется. И в этом смысле надо просто брать его и уносить в другое помещение. Около 2х минут, если говорить о ребенке, скажем, 5ти лет, он может бушевать и рваться на свободу. Через какое-то время больше бунта и попыток вырваться из комнаты нет, он плачет. Еще через минуту-другую ребенок начинает испытывать страх. Такова анатомия наших эмоций. Может просить родителей, чтобы они выпустили его, говорить: «Выпустите меня, пожалуйста!» или даже, если дверь закрыта, может попробовать просовывать что-то под дверь, чтобы показать, что я здесь, и я хочу быть с вами, хочу быть снаружи. На этом этапе, чтобы ребенок чувствовал свою поддержку, нужно его успокоить, сказать, что «еще минутка и ты сможешь выйти». Но самое важное – это совместить два, как бы два элемента. С одной стороны обеспечить условия для безопасности самого ребенка и оградить себя от его бурного проявления эмоций, для того, чтобы это не вызвало ответную реакцию, как я уже говорил. С другой стороны дать понять, что вы настроены благожелательно и вы присутствуете рядом, что вы не считаете, что ребенок наказан, что вы не пытаетесь полностью лишить его своей любви и поддержки. Это не анафема по отношению к ребенку, не предание и не лишение его полностью общения. Это определенное лишение общения при том, что мы остаемся ответственными и заботимся о нем, и остаемся сильными, стабильными эмоционально по отношению к нему.
01:39:26 Поэтому, в некоторых случаях, дверь в комнату может быть несколько открыта. Никогда не следует закрывать ее на ключ или крючок, или защелку. В этом смысле метод теряет всякую ценность, и ребенок чувствует, что от него хотят просто избавиться, или его наказывают, чего нужно очень сильно опасаться. Дать знать, что я буду рядом на протяжении всего этого времени, пока ты в другой комнате я никуда не уйду. Ни в коем случае нельзя сопровождать свое желание, или свое требование уйти в другую комнату словами вроде: «Подумай о своем поведении». Очень часто так делается. Такой метод известен нам самим, с самого детства, и мы применяем его к своим детям. Но применяем, во-первых, в неправильном настроении, а во-вторых без должного понимания того, чего мы хотим добиться, что должно произойти с ребенком. Вы все знаете такую меру наказания – это «стань в угол» называется. Стань в угол. Оказывается, вовсе не обязательно ставить в угол на колени и на горох. Такая домостроевская, чудовищная мера наказания, воспитания поразительна даже в достаточно развитых странах и достаточно цивилизованных, интеллигентных семьях применяется до сих пор. Я часто слышу от родителей, что они сами подвергались такой мере наказания, и что до сих пор некоторые из родителей следуя традициям, в кавычках, продолжают так наказывать своих детей. Поэтому горох, упреки и грозное выражение лица не только не являются здесь желательными, но даже могут испортить весь процесс. Помешать нормальному процессу воспитания ребенка, как человека, способного управлять своими эмоциями. Поэтому ни в коем случае нельзя говорить фразу: «Подумай о своем поведении!», по одной простой причине, потому что думать здесь не о чем, здесь нужно переживать.
01:41:39 Негативные эмоции часто являются проявлением эмоциональной глубинной памяти. Глубокой, непостижимой, непонятной никому из ныне здравствующих и присутствующих рядом с ребенком взрослых. Эмоций, принесенных из прошлых жизней, связанных с тяжелыми страданиями и переживаниями, от которых ребенок очищается вот в этой конкретной ситуации. Их надо пережить, думать там не о чем, потому что нет материала о котором думать. Это история, очень давнешняя история, скажем так, этого конкретного живого существа, этой личности. Не надо никаких комментариев, типа правильно-неправильно. Сотрудничая, дети сами понимают это. В конце-концов, ребенок сам понимает, когда он видит результаты того, что побыв в комнате один, он сам почувствовал, что он снова хочет любви, он хочет поддержки своих родителей, что то, что было в нем, то, что заставляло так себя вести – злиться, плакать, оно ушло. Но что осталось самое главное – поддержка, понимание, любовь родителей. Взрослые, которых в детстве наказывали, как правило, продолжают наказывать себя или других. И те, кого, в свою очередь, не наказывали, имеют гораздо выше самооценку, гораздо проще получает желаемое. То есть, способны больше коммуницировать и лучше сотрудничать с людьми. И получая легче то, что в чем нуждаются сами, они гораздо легче отдают другим. Дети становятся более любящими и счастливыми, спокойными, самостоятельными. Они становятся более естественно склонными к сотрудничеству, а не к приказам, подчинению и манипулированию.
01:43:34 Что же, благодарю вас за внимание. До следующих встреч в эфире. В следующую среду мы продолжим обсуждение темы, связанной с способностью и навыками детей справиться с собственными негативными эмоциями и перейдем к следующей теме, которая называется «Хотеть не вредно», теме, которая касается способности ребенка почувствовать свои желания, имея возможность всегда их высказывать, имея возможность встретить понимание, поддержку и расположенность обсуждать его желания без ограничений. Всего вам хорошего. До новых встреч в эфире.
Добрый вечер, дорогие слушатели. Наш семинар движется вперед. Сегодня мы с вами разбирать будем следующую тему, беседовать о пяти принципах позитивного родительства. Я напомню сначала вкратце те принципы, о которых мы говорили прежде. То есть, сделаем такой краткий обзор предыдущих серий.
00:00:31 Итак, первым принципом, который мы с вами, о котором говорили, позитивного родительства является принцип «ты можешь быть другим». Принцип, который укрепляет потребность детей быть особенными и любимыми. То есть, во-первых дает право им быть особенными и любимыми, и во-вторых потребность всегда оставаться особенным, всегда оставаться личностью. Если мы не понимаем и не признаем, что дети разные, они никогда не смогут получить то, что именно им необходимо, чтобы, в конечном счете, вызвать их отзывчивость и склонность сотрудничать с нами.
00:01:10 Второй принцип, о котором мы также уже говорили, принцип «ты можешь ошибаться». Для того, чтобы дети росли уверенные в себе и сохранили здоровую тягу порадовать своих родителей, это здоровая, естественная склонность в каждом ребенке, им необходимо понимать, что они имеют право на ошибки. И если ошибки не прощаются, они либо, дети, либо прекращают прилагать усилия, либо сдаются в попытке, в процессе попыток, столкнувшись с маленькими неудачами, с маленьким неуспехом. То есть, на каждую ошибку, на каждую неудачу, ребенок, который не имеет поддержки взрослых в форме сочувствия и в форме ответственности за совершенную ошибку, даже если взрослые кажутся не причем, это целиком сделано, можно сказать, руками ребенка, тем не менее ощущение поддержки, ощущение, что я не один отвечаю за свои ошибки, или даже есть кто-то, кто готов принять ответственность за то, что сделал я, избавляет человека от страха делать в своей жизни что-то новое. Что-то, что содержит в себе определенный риск, риск потерпеть неудачу.
00:02:52 Мы также говорили с вами о третьем принципе –«ты можешь переживать негативные эмоции».Это было в прошлую среду. Принцип, который позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Этот фактор – фактор переживания негативных эмоций важен для детей, для того, чтобы не потерять тягу к покровительству. К покровительству родителей, к их руководству и признанию.
Ребенок скандалит и хлопает дверями. Как признать, что родитель из тебя никакой
Архимандрит Андрей (Конанос)
Но терпение действительно необходимо – во всём. И когда проблемы с мужем, когда он уходит, хлопнув дверью, а ты не перестаешь ждать его и надеяться; и когда ребенок, вырастая, начинает cо скандалами убегать из дома – на всё это нужно терпение. Да, скандалы. Да, хлопанье дверьми.
Ты идешь к духовнику на исповедь и говоришь: «Отче, сделайте что-нибудь! Подскажите, как быть!» А что духовник может посоветовать? Что вообще здесь может посоветовать человек? И что тебе хотелось бы услышать? «Молись, терпи». – «Сколько же мне еще терпеть, отче? Когда он изменится?» – «Не знаю, когда. Но нужно потерпеть». – «Но, батюшка, он меня ни во что не ставит! Я ему начинаю говорить – а в ответ ругань, колкости, обидные слова. Как это терпеть? Откуда взять силы? Еще вчера я была для него на первом месте, а теперь доброго слова не дождаться! Он вообще говорить со мной не хочет, не хочет меня слушать! Ничего не хочет».
Признать, что родитель из тебя никакой, – это огромный бонус
«Отче, – сетовала как-то одна женщина на исповеди, – помню, как мой сынок, будучи совсем крошкой, не отпускал меня от себя ни на шаг! Если нам с мужем удавалось оставить его с моей сестрой, чтобы сходить вдвоем в кино или на концерт, он не унимался, пока я не приду. Ничто его в такие моменты не радовало, не интересовало, ему была нужна только я. А теперь этот «малыш», который когда-то был так привязан ко мне, не желает даже смотреть в мою сторону! Общается с кем угодно – с друзьями, со знакомыми, – только не со мной. И дома почти не бывает – иногда его целыми днями нет. Ему нравится такая жизнь – на стороне. А ведь когда-то он и шагу без меня ступить не мог. Как мне это выдержать, батюшка? Сколько еще терпеть, сколько ждать, пока он захочет вернуться обратно?
Бывает, жду его весь вечер, слушаю, не поворачивается ли ключ в замкé, не могу заснуть. Лежу и думаю: «Ну, когда же он придет, когда придет?» Смотрю на часы: пол-одиннадцатого, полпервого, вот уже и половина третьего ночи, четвертый час… Как-то раз он пришел в полпятого утра. А я всё это время не спала, ждала его. Куда уж больше терпеть? Что еще делать? У меня уже нет никаких сил». Спрашиваешь, что еще тебе делать? Ждать. «Да как это возможно – столько ждать?» С верой. Только с верой. Если веришь в Бога – будешь ждать. Если же нет – это действительно невозможно.
Только тот, кто уповает на волю и помощь Божию, умеет ждать. А люди, надеющиеся на себя, всё спешат решить самостоятельно, а спустя годы, наделав ошибок и разочаровавшись во всём, приходят и говорят: «Ничего у меня не получается. Я всё пробовал. Бегал за ним, кричал, ругался, запирал на замок, таскал за шиворот, бил по щекам – чего только не делал! А результат – знаете, какой? Я в полном отчаянии. Я в отчаянии от самого себя, я разочаровался во всех своих методах воспитания, я понял, что ни тактика, какую я выбрал, ни доводы – не действуют. Как быть?»
Знаешь, что я могу сказать тебе на это? Блажен тот, кто разочаровался в себе, в своих силах. Ты – блажен. Потому что понял то, чего многие пока так и не поняли, и неизвестно еще, когда поймут. Что именно? Что человек сам по себе – сплошное разочарование. И признать, что родитель из тебя никакой, – это огромный бонус.
Послушай меня внимательно: именно момент отчаяния и разочарования – самый подходящий для того, чтобы возложить все надежды на Бога. Так что очень хорошо и полезно в себе разочароваться. Тогда ты обращаешься к Богу.
Св. Никодим Святогорец так и говорил, что необходимая и основная предпосылка для того, чтобы полюбить Христа и начать уповать на Него по-настоящему, – это разочарование в своих силах. Когда человек говорит: «У меня ничего не получается. Я не могу помочь ни себе, ни другим. Я не могу помочь своему ребенку. Все мои надежды и ожидания рухнули». И что же после этого? Начинаешь надеяться на Бога. На Бога! Не на себя. Потому что на себя ты надеялся много лет, и в итоге не добился ничего хорошего. Столько времени рассчитывал на свои силы, а всё провалилось с треском. И к счастью, ты это понял. Пришло твое время обратиться ко Христу и обрести настоящую силу.
Мы называем себя верующими, но чего добиваемся всю свою жизнь?
Да, конечно, многие и сейчас говорят: «Я верю в Бога». Но это всё в теории, потому что на практике Господь стоит у нас где-то там, в углу. «Как в углу?» – удивишься ты. Да, на практике – именно в углу. Мы называем себя верующими, но чего добиваемся всю свою жизнь? Хотим самостоятельно решать свои проблемы – в том числе и проблемы с детьми. Мы их контролируем, наказываем, поучаем, принимаем за них решения и думаем, что в наших силах управлять всем на свете: ребенком, женой, мужем, карьерой. А на самом деле мы просто большие эгоисты. И этот наш огромный эгоизм не дает нам сил терпеть. Но теперь пришло время вверить все свои проблемы Господу. Не себе. Потому что наши «сильные» стороны – это гнев, ярость и невероятный эгоизм. Посмотри и сравни силу твоих рук и рук Господа! У Него они истекают кровью, потому что пробиты гвоздями, которыми мы распяли Его на Кресте. И благодаря этим отверстиям руки Господа обладают неимоверной силой: они поглощают любой порок, любой грех, страсть и огорчение. Ибо Он есть «Агнец Божий, Который берет на Себя грехи мира» (Ин.1:29).
И Его окровавленные руки дают твоему ребенку возможность дышать. Ведь если дитя присмотрится к этим отверстиям от гвоздей – что оно увидит? Любовь, любовь и еще раз любовь. И уважение. Понимаешь? Вот и подожди теперь. Подожди, и увидишь чудо. Прояви терпение. Теперь ты знаешь, что такое терпеть, знаешь, что значит смирение, выдержка – вот и жди. Терпение, выдержка и смирение идут рука об руку. Потому что терпеливо ждать может только смиренный человек. Эгоист ждать не умеет. А смиренный ждет, потому что знает: у Бога – Своя скорость, Свой ритм. И ребенок мой изменится не тогда, когда я захочу, а когда захочет он сам и когда захочет Бог. Только тогда.
Иногда я слышу: «Ну, пусть он изменится! Пусть хотя бы перед смертью я на него порадуюсь!» А как можно быть уверенным, что человек изменится до того, как ты умрешь? Возможно, это произойдет и после. Возможно, Бог хочет, чтобы ты потерпела до самой смерти, так и не дождавшись перемен, как бы ни хотелось. Но эти перемены увидит Господь, и ты также их увидишь – оттуда, из вечной жизни. Нужно только терпение – большое терпение. Нужно ждать ответа на свою молитву. Ты помолилась вчера? Вот и жди. Когда же исполнится просьба? Не волнуйся об этом. Когда стрела твоей молитвы долетит до Божиего сердца и пронзит его, когда оно окрасится кровью твоей любви – тогда увидишь результат. Ты пустила вчера такую стрелу? Жди. Она летит. Ни одна молитва не остается без ответа. Нужно только терпение. И ждать.
Некоторые люди хотят увидеть результат тут же, прямо сейчас. Вот чтобы вечером помолиться, а назавтра всё уже исполнилось. Такое тоже возможно. Но взяв четки в руки, не рассчитывай на сиюминутный результат.
Как многие из тех, кто приезжает на Афон, хотят увидеть Бога после первой же ночной службы! Эти люди почему-то уверены, что, отстояв на молитве одну ночь, они тут же узрят нетварный свет, понимаете? Нет, так не получится.
Нужно долго терпеть, долго ждать. «Господи, Ты Сам знаешь, когда исполнить мою просьбу. Я подожду. Ведь «терпя потерпех Господа, и внят ми и услыша молитву мою». И я знаю, что Ты обратил на меня внимание, увидел, услышал меня, а теперь – необходимо подождать». Ожидание – это очень хорошо и полезно. Полезно ждать Бога, проявляя терпение.
Как отучить ребенка хлопать дверью
Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас
Ребенок хлопает дверью
Здравствуйте!
Это демонстративное поведение.
Таким образом дочь выражает тот гнев и злость, которые не может выразить словами прямо. Это способ выразить протест и несогласие, оставить последнее слово за собой, увеличить дистанцию между вами
Что делать?
Никак не реагировать на сам «симптом», а реагировать на проблему т.е. эмоциональное состояние ребенка и своё собственное. Поэтому, будьте более чувствительны к дочери. Будьте более чувствительны к себе. Когда Вы начинаете внутренне «накаляться», с ребёнком происходит тоже самое. И чтоб не зайти снова в тупик с закрытой дверью, говорите о себе и своих чувствах сразу, пока ситуация не стала критичной. (Например, дочь, меня злит, когда я вижу снова непомытую посуду! Я бы хотела, чтобы ты слышала меня и мои просьбы.)
Это техники активного слушания и ассертивного поведения. Несложно научиться. Очень облегчают понимание.
Глядя на Вас, дочь тоже этому научится и сможет прямо говорить о себе, не хлопая дверью.
П.С. Если было полезно, маякните, пожалуйста. Мне будет приятно.
Ответ отредактирован автором 06-03-2020 20:02:59
6 действий ребенка, которые указывают на наличие у него серьезных психологических проблем
Поведение ребенка часто выдает проблемы, которые его беспокоят. Хочешь лучше понимать его — изучи язык тела и эмоций.
Общение взрослых с детьми — многогранный процесс. При этом словами передается лишь 7% информации, остальное взаимодействие идет на языке тела — через интонации, мимику, позы и жесты. Для дошкольников и детей младшего школьного возраста характерны типичные телесные проявления, которые подскажут, что на самом деле чувствуют и о чем тревожатся малыши.
1 Ребенок накручивает волосы или грызет ногти
Такие навязчивые действия – признак эмоционального напряжения: повторяющиеся движения успокаивают ребенка и создают ощущение стабильности и спокойствия. Такие жесты свойственны детям, которые боятся не оправдать надежд родителей, не справиться с тем, что от них ждут. Столкнувшись с трудностями или неприятностями, они боятся обратиться за помощью, показаться слабыми и неумелыми.
«Не мешай!», «Опять за тебя все делать приходится!», «От тебя никакого толку!» Если ты поймала себя на таких фразах, скорее избавляйся от них!
2 Сопит, шмыгает носом или покашливает
Даже маленький ребенок быстро замечает, что, когда он болеет, родители становятся внимательнее и заботливее, готовы отложить все дела, чтобы посвятить ему время. Что уж говорить о детях постарше: тихонько покашливая или шумно шмыгая носом, они стараются привлечь внимание родителей и вызвать сочувствие и жалость, ведь так они неосознанно (а иногда и осознанно) демонстрируют свою беспомощность и уязвимость.
Часто «болеющие» дети вырастают из тех, к кому родители предъявляют завышенные требования, повторяя им: «Что ты как маленький?!», «Ты уже большой!», «Что ты ноешь?».
Важно! Иногда дети «специально» заболевают, чтобы не идти в детский сад или школу. Это происходит по ряду причин:
Болезнь позволяет получить тепло и сострадание. Если ты заподозрила симуляцию, постарайся понять, что именно послужило причиной такой «игры», и устрани ее. Или обратись за помощью к специалисту.
3 Кусает губы
Если это происходит во время разговора, то ребенок, очевидно, пытается не сказать лишнего. Либо он изо всех сил старается удержать в себе какой-то рвущийся наружу секрет, либо стремится не вступить в спор с собеседником, смолчать, даже если не согласен с говорящим. А вот если малыш закусывает губу в процессе какого-то занятия, это демонстрирует максимальную степень сосредоточенности и трудность поставленной перед ним задачи.
Покусанные губы характерны для детей, которым родители внушают: «Не спорь со старшими!», «Делай, что говорят», «Ты должен».
Важно!
4 Заламывает руки
Это выдает волнение и неуверенность в себе: ребенку кажется, что весь мир смотрит на него — и он должен проявить себя по максимуму, сделать то, что от него ждут. Заламывая руки, ребенок таким образом берет паузу, пытаясь перебрать все возможные варианты действий и выбрать оптимальный. Однако такая привычка может перерасти в уже нездоровые попытки причинить себе вред: щипать себя, царапать руки, ноги и даже лицо, рвать волосы, колоть себя булавкой или карандашом, стучаться головой о стол или стену.
Таким образом ребенок наказывает себя за допущенные им промахи, ему кажется, что он поступил неправильно, даже тогда, когда, казалось бы, ничего и не делал.
Родители часто критикуют детей, бросая ему: «Ты бестолочь», «Лучше б тебя не было», «Ты только все портишь!».
5 Корчит рожицы, паясничает
Привычка передразнивать других людей (гримасничанье, рожицы, кривлянье) — это прежде всего способ привлечь к себе внимание. Чаще всего это происходит из-за неуверенности в себе: ребенок считает, что он недостаточно талантливый и интересный по сравнению с другими детьми, и чтобы на него обратили внимание, ему нужно паясничать и кривляться. Замечания взрослых в подобной ситуации он расценивает как свою «минуту славы».
Такие дети часто слышат от родителей или сверстников насмешки и подколки: «Ну ты и неуклюжий», «У тебя руки не из того места растут», «Милый наш толстячок».
Важно! Когда в семье появляется второй ребенок, старшие дети часто испытывают недостаток внимания, чувствуют обиду, которая побуждает их пользоваться разными способами, чтобы вернуть мамино внимание. Один из таких способов — кривляние, которое подобно крику о помощи: «Обрати на меня внимание!»
«Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?
«Непоседливый, непослушный, невоспитанный – одним словом, трудный ребёнок». Как часто мы слышим подобные слова от родителей, воспитателей и учителей! «Трудные» дети становятся «кошмаром» детского коллектива и «терроризируют» всех вокруг: и взрослых, и детей. Родители уже устали бороться с их упрямством и своеволием, а педагоги считают дни, когда «трудный» ребёнок наконец-то закончит детский сад или школу.
Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «трудными»? Какие ошибки совершают родители при воспитании? И как добиться от ребёнка послушания? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.
Начните выстраивать доверительные отношения с ребёнком прямо сейчас, перестав гиперопекать и нарушать его личные границы. При это продолжайте обеспечивать его безопасность вместе с GPS-трекером «Где мои дети».
Содержание:
Портрет «трудного» ребёнка
На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.
Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:
Почему дети становятся «трудными» и неуправляемыми?
Ошибки родителей в воспитании
Ошибка №1. Воспитание «кумира семьи»
Родители потакают сыну или дочери во всём, исполняют любые его или её желания. Такая ситуация часто складывается, когда ребёнок – единственный в семье или долгожданный. В результате он привыкает быть центром Вселенной и не реагирует ни на какие запреты и ограничения со стороны взрослых людей.
Ошибка №2. Отсутствие наказаний в семье и ответственности ребёнка за свои поступки
Ребёнку прощаются плохие поступки и непослушание под предлогом «он же маленький, он не понимает, что делает, вот вырастет – и всё поймет».
Ошибка №3. Гиперопека
Как опасна вседозволенность, так и постоянные запреты и ограничения ведут к желанию их нарушить. Тем более, когда ограничиваются жизненно важные потребности ребёнка: в активности, в общении, в познании мира.
Чтобы дать ребёнку больше свободы, перестать ограничивать его важные потребности, но оставаться спокойными за его безопасность в любом месте, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Ошибка №4. Неправильный пример родителей
Можно бесконечно рассказывать ребёнку о вреде курения и пользе чтения, но если в семье живет курящий папа, а книги используются как подпорка покосившемуся столу, привить эти навыки ребёнку вряд ли удастся.
Ошибка №5. Отсутствие чётких «нельзя» и «можно»
Если мама сегодня строго-настрого запретила есть конфеты, а завтра бабушка украдкой сунула их в карман или папа пришёл с работы веселый и разрешил лечь после 12, ребёнок быстро приспособится к изменчивому настроению взрослых и научится манипулировать для получения желаемого.
Ошибка №6. Перекладывание воспитательской функции
Позиция родителей в этом случае такова: «Воспитывать должен детский сад и школа. Нам некогда этим заниматься, мы зарабатываем деньги, чтобы обеспечить своего ребёнка».
Мотивы «плохого» поведения детей
Кроме ошибок родителей в воспитании ребёнка существуют ещё причины, по которым спокойный и послушный ребёнок вдруг начинает вести себя плохо:
1. Привлечение внимания
Когда мама и папа постоянно на работе, ребёнок видит их только утром и вечером, ему часто недостает их любви и заботы. А в выходные многие родители оставляют детей у бабушек и дедушек, занимаясь накопившимися домашними делами.
Естественно, что ребёнок стремится получить внимание от родителей любыми способами. А, как известно, самый быстрый и лёгкий способ – это сделать то, на что мама или папа сразу обратят внимание: устроить истерику, закричать на улице, начать топать ногами, подраться с кем-нибудь.
Что делать родителям:
2. Стремление к власти
Многие дети, особенно в кризисные периоды, хотят беспрекословного исполнения каждого своего «хочу». Ребёнок стремится взять верх над родителями, добиться независимости от них.
Это выражается в капризах, непослушании, отказе от подчинения взрослому, настаивании на своём.
Что делать родителям:
3. Месть («Ты сделал мне плохо – пусть и тебе будет точно также»)
Мы сами порой не замечаем, как обижаем своих детей. И если для нас это проходит незаметно или мы просто не придаём ссоре с ребёнком большого значения, то для нашего сына или дочери обида может иметь серьёзные последствия.
Сначала ребёнок замыкается, уходит в себя, затем начинает проявлять физическую или вербальную агрессию в отношении взрослого, ведёт себя плохо, перестаёт слушаться родителей. В результате будет либо налаживание отношений, либо ещё большее дистанцирование от родителей.
Что делать родителям:
4. Избегание неудач
Такой ребёнок отказывается участвовать в играх, спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на уроках, когда его спрашивает учитель, боится посещения новых мест и незнакомых людей.
Взрослые считают, что он просто капризничает и не слушается, но проблема гораздо глубже – в личностном развитии и самооценке ребёнка.
Ребёнок боится, что у него ничего не получится, боится быть неуспешным и поэтому заранее отказывается от травмирующих ситуаций. Свою лепту вносят и родители, чьи требования к ребёнку зачастую не соответствуют его реальным возможностям.
Что делать родителям:
Возрастные кризисы
3 года
К трём годам ребёнок начинает стремиться к самостоятельности и независимости от взрослого. Он отказывается выполнять требования родителей, проявляет упрямство и часто устраивает истерики. Большинство мам и пап оказываются неготовыми к тому, что их милый малютка внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но не стоит бояться проявлений кризиса, это значит, что ребёнок растёт, он уже готов отделиться от взрослого и стать самостоятельной личностью со своими потребностями и желаниями.
6-7 лет
Следующий кризисный этап в жизни ребёнка приходится на предшкольный возраст, когда начинает закладываться его социальное Я. Как и в 3 года, дошкольник хочет сам принимать решения и чтобы взрослые считались с его мнением. Дети могут болезненно реагировать на критические замечания от взрослых, часто обижаются, проявляют упрямство и непослушание, когда родители требуют от них беспрекословного выполнения своих требований.
Подростковый возраст
Подросток ищет самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей уже не авторитетно для него. Гормональные изменения в организме вызывают взрывчатость, раздражительность и эмоциональную неустойчивость. У многих детей падает школьная успеваемость, появляются конфликты со сверстниками и учителями, в семье также царит враждебная обстановка из-за стремления родителей взять под контроль жизнь сына или дочери.
Если вы беспокоитесь за своего подростка, подозреваете, что он связался с плохой компанией или подвергся нападкам со стороны сверстников, или просто хотите убедиться, что у него всё в порядке в школе – не обязательно подвергать его тотальному контролю. Просто установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Физиологические причины
Кроме вышеперечисленных причин, поведенческие нарушения могут быть у детей с:
В этих случаях одних действий со стороны родителей будет недостаточно. Ребёнку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.
Помните мальчика, который пришёл с папой на приём к психологу? В его случае был целый комплекс причин, породивших такое поведение ребёнка. Мама и папа разошлись, когда ребёнку не было ещё трёх лет, и его воспитанием стала заниматься бабушка, поскольку у родителей на первом месте было устройство своей личной жизни. Вскоре бабушка поняла, что не справляется с мальчиком, и попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребёнка.
В результате мальчик жил то у папы и его новой жены, то у бабушки, иногда на выходные его забирала мама. Семейная ситуация, при которой ребёнок не чувствовал себя нужным и любимым, наложилась на педагогическую запущенность и неврологические нарушения, на которые не обратили внимание родители мальчика.
Что делать с непослушным ребёнком?
Стоит ли наказывать?
Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми. Кто-то только угрожает ребёнку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь баловаться, я тебя накажу»), но на деле не использует его.
Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.
Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:
Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:
В 2017 году среди российских родителей был проведён опрос «Как вы наказываете своих детей?». В нём родители могли несколько вариантов ответов их предложенных. По итогам оказалось, что:
Советы психолога родителям «трудных» детей
Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!