как отказать ребенку в телефоне
Как отказать ребенку
— Купи. Купи. Купи. — Я тебе уже сказала: «Нет!» — А-а-а-а-а! — Пойдем из магазина! — Хочу игрушку! А-а-а-а. — Хватит! Ничего не получишь. Идем! — Нет. Купи. А-а.
— Купи. Купи. Купи.
— Я тебе уже сказала: «Нет!»
— А-а-а-а-а!
— Пойдем из магазина!
— Хочу игрушку! А-а-а-а.
— Хватит! Ничего не получишь. Идем!
— Нет. Купи. А-а.
Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.
Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.
Знакомо. «Ты же умные книжки читаешь, — говорит мне муж, — вот и придумай что-нибудь».
И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.
Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.
Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша. «Возьми меня, потрогай. купи!» — говорит каждая игрушка.
Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других — неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.
В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.
После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: «Мама, а ты мне купишь эту игрушку?». «Тебе тоже нравится эта игрушка?» — спрашиваю я. «Да!» — восклицает мое чудо ненаглядное. «Да, красивая игрушка», — снова подтверждаю я.
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?
— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
— Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.
— Давай договоримся: эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
— А почему не сейчас?
— Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку. Я думаю, что к твоему дню рождения мы соберем нужную сумму.
3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
— Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках — мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о ним не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать?
Внимание переключено.
4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
— Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?
5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т.д. Если малыш просит и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.
Уметь отказывать и при этом не обижать другого — дело тонкое и я этому учусь. Если с малышом я могу сдержаться, то со взрослыми мне труднее. Согласитесь, так легко сказать «нет» вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.
Как отказать ребенку в покупке нового айфона?
Каждый год на рынке появляется новый (самый современный, мощный и красивый) гаджет — смартфон, планшет, фитнес-браслет, умные часы. «Мама, папа, Сереже и Насте родители купили новый айфон. Я один в классе со старьем хожу!» Как убедить ребенка, что ему не нужен такой дорогой телефон?
Хотите, чтобы ребенок встал на вашу сторону и поверил, что новый гаджет ему не нужен? И не рассчитывайте, ведь в данном случае ваши интересы прямо противоположны, и никакое красноречие не поможет.
Отмалчиваться и откладывать вопрос тоже не стоит. Телефоны и планшеты других ребят будут постоянно дразнить ребенка. И если молча, без объяснений купить ему более дешевую альтернативу — не ждите благодарности и понимания, ведь он хотел совсем не это.
Ваша цель — настоять на своем и не покупать новый гаджет. Подготовьте план, как это озвучить. Твердый и безапелляционный отказ повлечет за собой протест и усиление ссоры, поэтому заранее выберите аргументы и продумайте беседу.
6 вопросов ребенку про новую дорогую игрушку
Если всё-таки купили
Изначально обговорите правила, которых намерены придерживаться. В каждой семье они свои, но чаще касаются следующих аспектов:
Также изначально договоритесь, какие санкции следуют за нарушение договоренностей.
Не испытывайте чувство вины
Отказ вызовет у вас чувство вины. Ребенок обязательно скажет, что всем остальным детям сразу покупают, что они просят.
Напомните себе еще раз, почему поступаете именно так. Взвесьте краткосрочную невыгодность (ссоры, обиды, чувство вины) и долгосрочную выгоду решения (лучшая успеваемость, когнитивное и личностное развитие ребенка, осознанный и совместно выработанный план движения к новой покупке).
Вы обсуждали с ребенком покупку новых гаджетов? Удалось убедить ребенка, что он ему не нужен?
9 способов правильно отказать ребёнку и не получить в ответ истерику
Отказывать любимому человеку всегда неприятно. Неважно, что он просит у вас: купить ему новую шубу или позволить нарисовать на обоях крошечную букашечку малярной кистью. Мы заботимся о близких и хотим их радовать.
При этом детям мы вынуждены отказывать чаще, чем всем остальным. Потому что чувствуем свою ответственность за их здоровье («Шоколада не получишь!»), образование («Убери компьютер, пора за уроки») и хорошие манеры («Слезай сейчас же с дерева!»). Есть ещё и ограничения личного свойства. Маленькие дети нуждаются в маме, а мама в кои-то веки вырвалась отдохнуть — решила сходить в душ, например, минут на семь.
Так что научиться отказывать детям — суровая необходимость. Есть целых девять способов. Если какой-то из них не работает, примените их в сочетании. А то и все сразу.
1. Найдите синоним слову «нет»
«Нет» — слово очень понятное и категоричное. Если у ребёнка в жизни слишком много запретов, он теряет чувствительность к слову из трёх букв. Проверяет ваше «нет» на прочность. Точно-точно нельзя пасануть мяч бабушке? Точно-точно нельзя шатать торшер?
Родителям совсем маленьких детей часто советуют приберечь стоп-слово для действительно опасных жизненных ситуаций. Например, когда кто-то готовится перерезать красный провод или сунуть вилку в розетку, тут уж вы, как в замедленной съемке, кричите «Неееееет!» и несётесь туда, где беда.
На «нет» ребёнок как-то слишком быстро реагирует. С синонимами всё пойдёт иначе.
— Отец отклоняет ходатайство заявителя.
— Бабушка сказала, что можно не спать.
— На вечерние бдения наложено вето!
Пока младший в замешательстве спрашивает, что за вето вы наложили и где оно лежит, у вас есть шанс перевести всё в русло образовательной беседы (пока человек самостоятельно и без лишних усилий не отправится ко сну).
2. Предложите здоровую альтернативу
Способ хорош тем, что вы не выглядите бездушным человеком, которому наплевать на желания ребёнка. Наоборот! Вы очень заинтересованы в его развитии.
Важный момент. Здоровая альтернатива иногда выглядит не очень здорово с чужой точки зрения, поэтому чем здоровее ваши рекомендации, тем в большей рекламе они нуждаются. Надо превратиться в рыночного торговца. Вы таких точно встречали. Ну помните, когда вы пошли за пучком укропа, а вернулись с ведром персиков. С детьми тоже так можно.
— Дай мне, пожалуйста, мармелада!
— У меня для тебя есть кое-что получше! Замечательные овощи: тыква, кабачок, томат.
— Сладкие-сладкие! Смотри, как они на тебя глядят…
— Я могу ими жонглировать. Оп!
— Они тоже разноцветные. Придают сил. Способствуют долголетию. Тают во рту.
Не всегда родители справляются с рекламой. Что ни говори, а дети гораздо лучше приспособлены к ведению переговоров. Они вообще могут повторять одно и то же слово до бесконечности, пока вы пытаетесь торговаться. Это путь в никуда, потому что вы идёте на уступки, а оппонент — нет.
— Давай лучше почитаем сказки.
— Концерт военно-патриотической песни?
Вывод — придерживайтесь одной своей альтернативы (а не десяти разных вариантов) так же крепко, как парень с рынка верит в персики.
3. Соглашайтесь, но ничего не делайте
Когда выполнить детский ультиматум мы не в состоянии, можно не вставать в оппозицию, а отнестись к событиям с сочувствием и пониманием. С психологической точки зрения, в этой ситуации ребёнок проговаривает свои желания и находит поддержку у родителя. С педагогической — развивает фантазию. Со всех других точек зрения, это похоже на надувательство.
— Мама, я хочу игрушечный мотоцикл.
— Конечно, дорогой. Это так здорово. Куда ты на нём отправился бы?
— Как думаешь, там ужасная жара? А пауки дремлют в тени дюн. Песок летит в лицо… Кстати, ты наденешь шлем?
— Да, у меня будет шлем с черепом. Я еду: бжжжжжжж! И стреляю: бах-бах-бах!
В этот момент вы можете подсунуть в качестве транспорта даже ножку от стула, потому что человек уже давно едет на мотоцикле, а ваша кредитка не испытывает лишений.
4. Обратитесь к логике
Желания, страсти, мечты — всё это эмоциональные ловушки. В трезвом уме человек может обнаружить, что ему не так уж и нужен танцующий гигантский единорог. Попробуйте включить в работу лобные доли ребёнка (даже если они до конца не сфоримировались).
— Мам, давай поедем в хрустальной карете, как золушки!
— Леночка, гляди-ка, карета едет со скоростью 10 километров в час, при этом расходует полторы тысячи рублей на каждые 300 метров. Как долго мы будем ехать, если сегодня я захватил только неразменную купюру в 200 рублей?
Наука выручает нас и в более сложных случаях.
— Я закажу газировку…
— Знаешь, что происходит в твоём животе, когда её наполняет газировка? Взаимодействуя с жевательными конфетами, которые ты съел минуту назад, газировка начинает выделять газ по химической формуле… Дай карандаш.
И вуаля — дети больше не хотят ни газировки, ни кареты… И вообще ничего не хотят. Только чтоб вы оставили их в покое.
5. Расскажите про похожий случай (можно выдуманный)
Сейчас не в ходу жанр назидательных рассказов. О том, как дети ели сливы, а Ваня съел на одну сливу больше и «покраснел как рак». И напрасно, ведь это вполне работающий воспитательный приём. Однако приводить в пример надо не маленького Ленина с кудрявой головой, не какого-то мальчика Ваню, у которого (судя по количеству происшествий, в которых он краснеет) вообще как-то жизнь не задалась. Пример должен быть близок ребёнку.
Совочком по голове: 7 важных фактов о детской агрессии
— Нет, я не слезу с качелек! Я буду кататься на них всегда!
— Был такой случай с Дартом Вейдером. Однажды он катался на качельках, и не хотел слезать. А в это время прилетели повстанцы и захватили его знаменитый корабль. Тогда Дарт Вейдер заплакал и покраснел как рак. Но, к счастью, этого никто не увидел, потому что на лице у него была маска.
Примеры могут быть как досадными, так и положительными. Смело обращайтесь к авторитетам.
— А вот твой кумир рэпер Фараон всегда ест суп. Я в интервью читал.
6. Определите истинную потребность
Психология рекомендует родителям отделять истинные потребности ребёнка от сиюминутных приступов «хочу плясать в костюме покемона». Например, костюм — это прихоть, а среди базовых потребностей есть потребность в принятии, в заботе, в ласке. Может, человек думает, что особый костюм делает его милым, а мама его любит, когда всё покупает.
Определив истинное желание человека, вы окажете младшему члену семьи неоценимую услугу.
— Нет, Маша, ты не можешь бить в песочнице Дашу. Я вот тут тебе устроил маленький боксёрский ринг с тремя грушами. Будем выплёскивать ярость здесь.
— Я пойду завтра в школу в короне и красной мантии.
— Сынок, это совершенно лишнее. Я уже выпустил стенгазету: «Роль сына Матвея в мировой истории». Вон она — на заборе приклеена. Все уже прониклись твоим величием.
7. Включитесь в игру
Кстати, среди истинных потребностей ребёнка есть потребность в игре. Не в птеродактиле на радиоуправлении, а именно в живой игре. И если на птеродактиля вы пока не согласны, можете превратиться в него сами.
— Дай мне компьютер, мне надо сражаться с радиоактивными мутантами.
— Аоа! Боже, я превращаюсь в мутанта. Рука сама тянется к подушке. Спасайся, человек, ты будешь съеден на обеееееее…
Ну и потом вы бегаете по квартире, атакуете ребёнка из-за угла, наскакиваете на него и бросаете в темницу (на диван то есть).
Это не очень удобно, если, например, именно сейчас вы поглощены срочной работой. В таком случае ничего не мешает перевести внимание на другого члена семьи.
— Наш космический корабль в опасности. Я буду искать информацию о том, как справиться с заразой в компьютере, а ты… Ой, посмотри на бабушку. Она вот-вот станет Чужим.
8. Используйте инфографику
Почему-то всяким знакам, особенно обведённым в красный кружочек, дети доверяют гораздо больше, чем строгому родительскому отказу. Нарисуйте знаки со смешными чёрными фигурками в красных кружках — «Опасно!», «Запрещено!», «Грозит несварением. Стоп!», в жёлтом — «Допустимо при соблюдении правил безопасности», в зелёном — «Да, возьми с полки».
Всё, что вам понадобится, время от времени доставать правильный знак с видом милиционера. Что поделать, такие уж у нас правила.
9. Сделайте страшное лицо и рявкните «Ни в коем случае!»
Метод, который мы приберегли на самый крайний случай.
Работает, когда вы совсем уж вышли из себя. Хотя иногда тоже не работает.
Как отказать ребёнку так, чтобы ему не было обидно
Представьте, вы говорите своему супругу:
– Мы так мало времени проводим с тобой вдвоём. Давай в субботу сходим вместе в кино, с детьми я попрошу посидеть мою маму.
А супруг вам отвечает:
– Нет, в субботу у меня уже планы, я не смогу.
И все. Как вы себя почувствуете?
А вот другой возможный ответ:
– Какая хорошая идея, милая. Ты права. Мы так давно никуда не выбирались вместе. В субботу я не смогу, а в воскресенье давай сходим в кино, а потом еще и поужинаем в нашем любимом кафе.
А теперь как вы себя почувствуете?
И в том и в другом случае – отказ. Но какие они разные. Правда?
Когда вас о чём-то просит ребёнок, отказать ему тоже можно по-разному. Можно обрубить: «Нет», «Это невозможно», «Чего ты ещё придумаешь?», «Ну уж нет», «Ну хватит уже», «У меня нет денег», «У меня нет времени», « Я устала и не хочу» и т.д.
А можно эмоционально присоединиться: «Понимаю, как тебе этого хочется», «Представляю, как ты обрадуешься», «Давай-ка подумаем, что можно сделать», «А как ты себе это представляешь?», «Это возможно! Давай только сделаем это вот так…», «Расскажи мне побольше о том, как ты себе это представляешь» и т.д.
Отказывать ребёнку нужно бережно, уважительно и очень по-доброму. Так, чтобы не было обидно. Чтобы ребёнок чувствовал: вы его слышите, понимаете и сопереживаете ему.
Вот неудачный вариант отказа:
– Мама, я хочу новую игрушку в мою коллекцию.
– Я не могу тебе постоянно покупать игрушки.
А вот более удачный:
– Мама, я хочу новую игрушку в мою коллекцию.
– Представляю, как тебе хочется собрать целую коллекцию! Сколько там в ней всего игрушек?
– 30.
– Вот это да! И куда ты их поставишь, уже нашел им место?
– Вот сюда на полку.
– Какую тебе бы хотелось следующую?
– Вот такую, как на картинке.
– Отлично. Давай я сфотографирую, чтобы картинка была у меня в телефоне. И давай обведём в календаре вот этот денёк – вот здесь. И в конце месяца я смогу купить тебе в твою коллекцию эту игрушку. Договорились?
Неудачный пример отказа:
– Я не хочу спать!
– Не придумывай. Все спят по ночам.
Более удачный пример диалога:
– Я не хочу спать.
– Не хочется заканчивать игру…
– Да, я тут столько всего настроил…
– Давай ты оставишь всё это до завтра, не будешь убирать?
– А можно?
– Ну конечно. А завтра прямо с утра будешь снова играть.
– Ну ладно. А ты мне почитаешь?
– Конечно, выбирай книжку.
Если ваш ребёнок болезненно реагирует на запреты и отказы, капризничает, закатывает истерики, или начинает злиться и разбрасывать вещи в ответ, подумайте, как вы можете смягчить свои слова. Как вы можете отказать так, чтобы не было обидно. Чтобы ребёнок не сопротивлялся, а сотрудничал с вами. Это совсем несложно.
Основные принципы взаимодействия с ребёнком
1. Прежде чем спорить и переубеждать, покажите, что ПОНИМАЕТЕ ребёнка. Когда вы показываете понимание и сочувствуете – это сразу же меняет тон вашего разговора, снимает у ребёнка напряжение и создаёт между вами позитивный эмоциональный мостик.
2. Согласитесь с ребёнком В ЦЕЛОМ: «Да, не хочется заканчивать интересные игры», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».
Из общего согласия дальше вам будет легче договориться.
3. Используйте слово «ДАВАЙ»: «Давай мы вот что придумаем», «Давай так договоримся».
4. Идите НАВСТРЕЧУ в том, в чём можете.
5. Включайте ребёнка в процесс принятия решения: «Когда ты хочешь делать домашнюю работу?» вместо «Садись за уроки!».
Примеры диалогов с ребёнком
– Хочу конфету!
– Очень хочется чего-то сладенького…
– Да, хочу конфету!
– Понимаю, иногда так хочется сладкого, что, кажется, сможешь скушать целый дом конфет! (обратите внимание, еще ни разу не было слово «НЕТ!»).
– Хаха, целый дом.
– Смог бы ты целый дом конфет скушать, как думаешь?
– Да!
– Давай-ка помоги мне накрыть тарелки на стол и после обеда выберешь, какую конфету скушать.
– Не хочу делать эти дурацкие уроки.
– Действительно, кто их только придумал!
(это вместо реплики: «Уроки нужно делать!»).
– Вот именно.
– Я в детстве тоже их не любила делать.
– Правда?
– Конечно. Кто их любит? Но такие правила, приходится делать. Во сколько ты начнешь?
– Через час.
– Правильно, после школы нужно отдохнуть. Если нужна будет моя помощь, скажи мне.
– Поиграй со мной!
– Соскучилась? (скажите вместо «Я сейчас не могу!»).
– Да, хочу с тобой поиграть.
– Я тоже очень хочу. Поможешь мне домыть посуду, чтобы я быстрее освободилась?
– Не хочу. Хочу играть.
– Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Во что будем играть, как только я домою посуду?
– В прятки.
– Отличная идея.
Конечно, необязательно так говорить всегда, это просто невозможно. Но такой подход точно облегчит вам жизнь.
Есть понимание, есть сочувствие, обход острых углов и нет отказа «в лоб». В итоге ребёнок реагирует спокойнее.
P.S. Если эта статья была вам полезна, оставьте комментарий ниже и поделитесь статьёй в соц.сетях и со своими друзьями.
Приглашаю вас разобраться в этой теме на бесплатном онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
Ребёнок захотел дорогой смартфон. Как отговорить его без скандала?
Представьте: в один прекрасный вечер ваше чадо возвращается из школы и требует новый смартфон — желательно тысяч за 70. Ведь однокласснику купили последний флагман, и теперь он первый парень в школе. Что делать? Как без истерик и ссор объяснить подростку, что он не получит гаджет? Рассказываем в нашем материале.
Ищем причину
Чтобы безболезненно решить проблему, сперва надо понять, почему подросток вообще захотел статусный гаджет. С этим вопросом мы обратились к психологу Сергею Малюкову. Вот, что он нам рассказал:
Для начала вспомните себя в подростковом возрасте. Вспомните, как вам что-нибудь взбрело тогда в голову, что кровь из носу — осуществить это надо было любой ценой. Скорее всего, вы не просто чего-то хотели, а мечтали всей душой, будь то велосипед или джинсы. Причина в том, что эмоциональная сфера в этом возрасте ещё находится в процессе формирования — человек все переживания воспринимает острее и ярче.
Сергей Малюков психолог
Поэтому сам по себе смартфон может быть ни при чём. Дело не в нём, а в желании подростка выделиться. Или, наоборот, слиться с общей массой — если у всех в классе дорогие модели, а у него пятилетний бюджетник, доставшийся от старшего брата.
Причины понятны. Но как избежать конфликта? Сперва разберитесь в себе.
Почему нет?
Да-да. Прежде чем сказать ребёнку «нет», мысленно сформулируйте причину отказа. Одно дело — если у вас нет денег, а покупка пробьёт дыру в бюджете. Другое, если сумма имеется, но вы не хотите баловать подростка бессмысленными тратами. Например, не считаете, что школьнику нужен гаджет ценой в несколько средних российских зарплат.
Для этого объясните, как устроен в современном мире денежный оборот. Расскажите, что ради дорогой игрушки вам придётся трудиться X дней. И что в сумму, потраченную на вожделенный флагман, можно уложить десяток более важных вещей: от оплаты ЖКХ до новой школьной формы.
В таком случае подросток научится понимать цену вещам, и поймёт, что абстрактная «крутость» гаджета не стоит таких усилий.
«Поделитесь с ребёнком своими соображениями. С подростками в этом плане и проще, и сложнее. Проще, что уже можно использовать “взрослые” и честные аргументы. Сложнее в том плане, что эмоциональные реакции подростка могут быть бурными и болезненными. Не забывайте, что это тоже часть воспитания, в данном случае, экономического», — рассказывает наш собеседник.
При этом Сергей предостерегает родителей от фраз вроде «не куплю просто потому что» или «не попрошайничай». Кроме того, специалист не советует жаловаться на финансовые трудности — «не надо говорить, что у вас не так много денег, как у родителей его одноклассников». Это лишь подорвёт доверие. Объясните ребенку — кроме дорогого смартфона у вас есть другие финансовые обязательства, в том числе перед ним. Однако это не значит, что школьник будет пожизненно ходить с кнопочным «тапком» — просто надо предложить альтернативу флагману.
Вместо прямого запрета лучше подыщите компромиссный вариант — какой-нибудь недорогой, но хороший смартфон.
Договариваемся
Покупать гаджет за тысячу долларов не нужно — можно и за 200. Главное — правильная подача. «Сядьте вместе с ребёнком, почитайте отзывы и обзоры, сравните. Скажите ему, что у вас есть вот такой бюджет, пусть он выбирает в его рамках», — объясняет Сергей.
По мнению нашего собеседника, это поможет выработать у подростка навык анализа и умение распоряжаться информацией. Вдобавок у него появится иллюзия выбора — будто он сам решил приобрести именно такую модель. Наконец, ребёнку просто-напросто не нужны функции флагмана.
Для игр, учёбы и общения достаточно аппарата по средней цене. Подойдёт такой, как HONOR 9X — с большим экраном, ярким дизайном и шустрым процессором. HONOR 10i — ещё один оптимальный вариант. По габаритам чуть меньше «девятки», его эргономика подойдёт ребенку. А ещё смартфон выполнен в красивых градиентных расцветках и оснащён продвинутой камерой для селфи. На таком можно и поиграть, и полистать PDF-файл учебника.
Что касается классического «купим флагман, если закончишь четверть на отлично», то психолог предостерегает от такого шага.
По его мнению, это палка о двух концах. С одной стороны, проще добиться желаемого. Есть шанс, что ребёнок действительно станет лучше учиться, следить за своим поведением и начнёт убираться в комнате регулярно, а не после многочасовых угроз и уговоров. С другой — это даёт только внешнюю мотивацию материальными благами. Когда у школьника нет чёткого внутреннего стимула, он будет ждать вознаграждений за каждый успех.
Поэтому лучше выделить подростку средства на карманные расходы, объяснив, что он может тратить их по своему усмотрению — например, скопить на покупку смартфона. Таким образом он научится азам финансовой грамотности.
В итоге
Итак, закрепим. Просто говорить подростку «нет» нежелательно. Жаловаться на своё финансовое состояние тоже. В первом случае получите слёзы, во втором — потеряете авторитет. Действуйте тоньше — поставьте себя на место подростка, подумайте, как решить его проблему без серьёзных финансовых вливаний.
Если чадо захотело дорогой смартфон, не доводите до слёз, ставя бессмысленные запреты. Побеседуйте с ним, выскажите опасения, дайте альтернативу. Договориться можно всегда — особенно со своим ребёнком.