Как очень сильно ударить брата
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Драки между братьями и сестрами: как помочь детям решить проблему без вреда для ваших с ними отношений
Родители склонны верить в то, что самый большой подарок, который они могут сделать своему ребенку, – это произвести на свет братика или сестрёнку, вместе с которым тот будет расти. Но мечты рушатся, когда эти самые дети срываются и нападают друг на друга словесно или физически.
Вмешаться в конфликт между братьями и сестрами – все равно что ступить на тонкий лед.
С одной стороны, родитель чувствует обязанность защищать пострадавшего, с другой – как быть с обидчиком, который полон фрустрации ничуть не меньше? Как взрослым вести себя в подобных ситуациях, сохраняя отношения с каждым из детей?
Конфликты между братьями и сестрами – это область, в которой родители жаждут быстрых результатов. В действительности только зрелость может дать окончательный ответ на их нецивилизованные отношения друг с другом. А до тех пор нам придется взять инициативу в свои руки.
По мере того как вы берете на себя ответственность и вмешиваетесь в ссору детей, обратите внимание на следующие моменты:
1. Контролируйте обстоятельства, а не ребенка
Во время конфликта детям нужны взрослые, способные вмешаться и принять активное участие в стабилизации возникшего хаоса. Это значит действовать в моменте и обращаться к ним, используя следующие фразы: “Это не работает”, “Это нужно остановить”, “Не стоит бить брата” или “Не следует кричать на сестру”.
Важно взять в свои руки контроль над обстоятельствами, а не пытаться управлять неконтролируемым ребенком. Если им нужно разойтись по разным комнатам, постарайтесь осуществить это, не провоцируя чувство стыда, например таким образом: “Нам нужен перерыв” или “Я помогу вам найти другое занятие, потому что с этим ничего не выходит”. Вы также можете решить проблему на месте при условии, что дети эмоционально настроены на вас.
Ситуации, когда взрослые не способны вмешаться в конфликт между братьями и сестрами, могут оказаться ранящими для детей. Если взрослый последовательно подрывает свою позицию защитника и заботливой альфы, отношения могут пострадать.
2. Сосредоточьтесь на понимании, а не на осуждении
Для того чтобы защитить ваши отношения с обоими детьми, не следует брать на себя роль судьи и присяжных. Если целью вашего вмешательства в конфликт является установление справедливости и назначение виновного, то в какой-то момент один из детей почувствует себя преданным, и инцидент повлияет уже на ваши отношения.
Вместо этого вы можете выслушивать и принимать переживания и фрустрацию каждого ребенка. Например, “Ты расстроен, потому что сестра кричала на тебя” и “Ты огорчен, потому что тебя толкнули в ответ”. С одной стороны, вы даете им понять, что так проблемы не решаются, с другой – сообщаете им, что понимаете их чувства.
Когда эмоционально вы принимаете сторону каждого ребенка, это транслирует детям вашу поддержку и позволяет решать проблемы поведения. Например, “Я вижу, вы оба расстроены, и помогу вам найти способ поделить эту игрушку”.
Если у старшего ребенка был тяжелый день в школе и он вымещает фрустрацию на младшей сестре, вы можете подойти и сказать: “Я вижу, что у тебя был сложный день и фрустрация рвется наружу, но твоя сестра здесь ни при чем. Я рядом и помогу тебе справиться с этим”.
Чем больше вы помогаете детям понять эмоции, которые движут проблемным поведением, тем выше вероятность того, что в следующий раз ребенок поступит иным образом. Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними нам следует работать.
Для того чтобы одновременно поддерживать отношения более чем с одним ребенком, важно перекрывать проблемное поведение и транслировать им свое желание быть на одной стороне с каждым из детей, несмотря на поведение. Если необходимо обсудить инцидент, то лучше сделать это позже один на один с каждым ребенком.
3. Используйте ваши отношения для взращивания благих намерений
Чем крепче ваши отношения с ребенком, тем больше вы можете повлиять на его поведение в дальнейшем. После разбора инцидента вы можете дать приглашение их добрым намерениям, сказав: “Позовите меня, если понадобится помощь”, или “Разделите игрушки между собой, а затем меняйтесь”, или “Попробуйте договориться”.
И хотя в пылу ссоры они все еще могут забывать о добрых намерениях, так или иначе это прокладывает путь к другим возможным сценариям решения конфликтов в соответствии с вашими ожиданиями.
Также полезно помнить, что, когда дети эмоционально перегружены, они не могут вести себя наилучшим образом, хотя и знают, как следует поступить (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Нам необходимо сохранять крепкие отношения с детьми, чтобы они взрослели и позволяли нам вести их за собой.
4. Создайте распорядок дня и ритуалы
Если дети регулярно дерутся друг с другом, возможно, есть смысл пересмотреть общий распорядок дня, а также ввести некоторые ритуалы.
К примеру, если дошкольники большую часть времени предоставлены сами себе, то, скорее всего, они будут сражаться за территорию, игрушки и внимание взрослых. Точно так же обстоят дела на игровых площадках без присмотра и на школьных переменах.
Неотъемлемой частью окружающей обстановки и уклада ребенка является присмотр и участие ответственных взрослых, которые могут вмешаться и срежиссировать дальнейшие действия в случае необходимости. Для детей постарше было бы разумно, если бы такой взрослый просто находился поблизости и вмешивался в ситуацию в случае неподобающего общения.
При отсутствии распорядка появляется больше вариантов действий. Установившийся порядок и ритуалы режиссируют поведение, уменьшая количество поводов для конфликта. Например, если у вас заведено, кто идет первым или как делить игрушки, то и зацепиться детям будет не за что.
5. Напомните им о похожести
Для углубления и укрепления привязанности между братьями и сестрами сватайте их друг другу на уровне похожести. Чтобы активировать инстинкты принадлежности и преданности, можно давать им совместные задания, вместе играть и весело проводить время.
Оказывайте поддержку старшему ребенку в его роли “большого брата и сестры” и способствуйте тому, чтобы он или она помогали младшим. Когда ребенок находится выше в иерархии и помогает младшим, это автоматически переключает его из режима конкуренции в режим заботы.
Подводя итог
Единственный возможный способ избежать конфликта между братьями и сестрами – иметь только одного ребенка. Конфликт – это неотъемлемая часть заботы о двух или более незрелых людях одновременно. Конфликт также является частью человеческих отношений, так как у всех нас разные чувства и потребности.
Наша задача – вести, быть альфой в конфликте, сохранять отношения и принимать эмоции каждого из детей. Нам нужно обеспечивать порядок, направлять их к более цивилизованной форме взаимоотношений и быть терпеливыми, пока с нашей помощью взросление не принесет свои плоды: эмоциональную зрелость, рефлексию, независимость и сдержанность.
Дебора Макнамара
Перевод Анны Искусных
Источник: https://www.mother.ly/child/help-your-kids-solve-sibling-fightswithout-affecting-your-own-relationship
Дорогие читатели, для вас мы подобрали еще несколько статей по этой теме.
Вырубаем с умом
Любой мужик должен уметь драться. Или хотя бы просто пытаться. Рассмотрим самые чувствительные места и последствия, к которым может привести чересчур сильный выплеск ярости. Помни, главное – сохранять ясную голову. Противника надо обезвредить, а не устранить. Поэтому смотрим.
Висок
Надбровная дуга
Под густыми зарослями бровей скрываются потоки кровеносных сосудов и нервов. При слабом ударе в надбровную дугу сосуды лопаются словно шарики, вызывая кровоизлияние в глаза, что ухудшает зрение, а воздействие на нервные окончания гарантирует сильный болевой эффект. Ну, и старое доброе рассечение, которое то и дело вмешивается в боксёрские бои. Вообще, в надбровную дугу лучше не бить.
Нижняя челюсть
Конечно, дамам в случаях самообороны в первую очередь советуют бить в пах. А вот достойно ли это мужика? Спорный вопрос. Если совсем безвыходная ситуация, то можно.
Подбородок
Скула
Та же история и со скулой. Рассечение и синяк – самое безобидное, что может случиться с организмом. Как правило, кость на скуле довольно хрупкая и при грамотном ударе рассыпается, как песчаный замок. В худшем случае – потеря зрения, в лучшем – болевой шок. Однако самое главное не зацепить бедные несчастные глазные яблоки.
Глазки
Помнишь, как крутые парни вроде Стивена Сигала лихо вырубали плохих парней, ударяя ладонями по ушам. Большое скопление нервов делает твои ушки нежными, пригодными для ласки и совершенно непригодными для драки. Хороший шлепок оглушает противника и даже может привести к потере сознания. Если особо не мудрить. А в худшем случае – обильная кровопотеря и глухота. Но нам достаточно просто оглушить мерзавца.
Затылок
Не бей по затылку. Можно элементарно сломать позвонки. Максимум – душевный энергичный шлепок, чтоб знал своё место и временно дезориентировался. А вот бить с локтя крайне не рекомендуется.
Коленные чашечки и локти
Чтобы заставить этого урода корчиться от боли и потерять равновесия, бей с ноги по коленям, как с внутренней, так и с внешней стороны, по голени и даже по так называемым «тормозам» – они же мышцы бедра. Больно, эффективно, да и далеко не убежит. Тем более, если после удара коленная чашечка сместилась. Всё, считай нога не рабочая. Старайся бить по опорной ноге, так эта тварь ещё и завалится, а эффективность от удара будет больше.
Подмышка
Некоторые советуют бить в подмышку, мол, незащищённая область, ощущения сродни удару током, оппонент смущён. Да и болевой шок с последующим параличем руки не приносит много радости. Тут нужно сдачи дать, а рука не шевелится. Однако, попробуй по ней попасть. Это ж целое дело.
Ребра
Сломать ребро ничего не стоит. Очень неприятное ощущение, вызывающее болевой шок, и опасение за внутренние органы. Действительно, осколки могут повредить внутренние органы. Так что, если дотянулся коленом до рёбер, молись богу, чтобы коварная кость не проткнула лёгкое.
«Солнышко»
В детстве во дворе всегда был как минимум один клоун, который после удара в живот начинал орать что-то про солнечное сплетение и с криками и плачем уходил в сторонку бормотать что-то про то, что его только что чуть не убили. А ведь было о чём беспокоиться.
Печень ждёт
Особенно не жалко бить алкашей, которые, бывает, норовят пристать с угрозами возле дома. У них и так печень потрёпана в неравных боях с алкоголем, так что хуже уже не будет.
Пособие по выживанию: учимся драться правильно
Времена сейчас тяжёлые, опасные. Никто не застрахован от посягательств быдла, заблудших алкашей и им подобных, будь то в баре или на улице. И потому BroDude продолжает делиться с тобой навыками, которые помогут справиться с суровыми перипетиями жизни.
1. Самообладание
Спокойствие, только спокойствие. В любой драке, вне зависимости от того, каких размеров противник, сколько их, и каким орудием они собираются ломать тебе череп, главное – сохранять спокойствие. Сам посуди: гнев, волнение, страх только помешают тебе сориентироваться, найти ту самую «ахиллесову пяту» и вырвать её с мясом к чёртовой матери. Ведь даже у Ван Дама были слабые места. Например, дружба с Кадыровым. Но для того, чтобы поразить его в такое место, требуется в первую очередь спокойная уверенность в себе. Вступая в схватку, надо мгновенно оценить силы противника и окружающую обстановку, выработать план действий и со всей решительностью и смелостью воплотить его в жизнь. А если точнее, сделать противнику как можно больнее.
В плане должно быть следующее:
– цель схватки (задержание противника, его нейтрализация или уничтожение, собственное отступление);
– используемые средства боя (оружие, подручные предметы, конкретные базовые элементы);
– тактика ведения боя (наступательная, оборонительная, яростная, изматывающая, маневренная).
Ты скажешь, что слишком долго, гораздо проще ударить побольнее, да убежать. Но так надо же выбрать наиболее эффективное место. А то дашь ему пощёчину и… и ничего. Получите место у кремлёвской стены.
2. Будь естественным
3. Отвлеки внимание
Отвлекая внимание противника, ты получаешь шанс провести свой прием внезапно и с максимальным результатом. Есть несколько способов отвлечения внимания. Недостаточно крикнуть: «Смотри, сентябрь горит!». Тут надо поступить умнее.
Крик
Нет-нет, не надо орать «помогите». Вспомни фильмы, игры, где воины перед битвой громогласно кричали перед тем, как вступить в бой. надо попытаться крикнуть громко, с угрозой и страшно. В общем, максимально близко к орочьему рыку. Подобный «инструмент» всегда влечет за собой непроизвольную остановку движения, либо нарушение координации. Крик позволяет перехватывать инициативу и контратаковать. Ну и, в конце концов, помогает расслабиться и побороть мандраж. Вот почему во время сражений солдаты, как правило, кричат.
Использование подручных средств
Тут всё просто: кинуть в лицо грязь, песок, «розочку» из бутылки – в общем, всё, что позволит тебе эффективно добить противника.
4. Дистанция
Обязательно грамотно выбери дистанцию. Их существует три вида:
– дальняя, или сфера действий ногами (2 шага);
– средняя, или сфера действий открытой рукой и кулаком (1 шаг);
– ближняя, или бой вплотную (иногда в обнимку).
«Вырубить» на дальней дистанции человека, многократно битого, к тому же, сильно возбужденного, либо нетрезвого почти невозможно. Так что не пытайся.
Также, находясь на дальней дистанции, противник может подобрать с земли подручные средства (камни, бутылки, палки) и познакомить с ними твоё лицо. Или того хуже – достать заточку и другие предметы нечестной борьбы.
Выход один: сократить дистанцию и тогда либо вырубить красивым апперкотом в стиле Мухаммеда Али, либо остановить атаку могучим ударом ногой в стиле Ван Дама, либо провести захват и побороть окаянного в стиле Александра Карелина. Ну, и не забывай, что наиболее мощные удары (основанием кулака, локтем, коленом, головой) тоже требуют ближней дистанции.
5. Базовые удары
6. Удары кулаком
Если драка идет на средней-дальней дистанции, где дотянуться локтями или коленями не удается, то наносить удары нужно руками, сжатыми в кулаки, и бить точно костяшками указательного и безымянного пальцев. Было бы неплохо отработать удары. Но не на младшем брате или любимом друге, а на не очень твердом боксерском мешке, чтобы почувствовать, как сложены пальцы, и не выбить руку в бою. Иначе радость от победы заметно омрачится. Ну, а на ближней дистанции и в клинче не забывай про удары коленями и локтями в подбородок.
7. Правильная защита
Главное требование к правильной защите – это своевременность. Надо попытаться поставить, скажем, блок, но не слишком рано и не слишком поздно. Так, блокировка и уклонение наиболее эффективны в те моменты атак противника, когда он из-за инерции уже не может ни изменить траекторию, ни остановиться, ни успокоиться. Важно не забывать, что хорошая защита – верный путь к контратаке. Да и блок нужно ставить так, чтобы потом было удобно бить.
Средствами правильной защиты являются: повороты корпуса, уклоны, нырки, приседания, отклонение траекторий атакующих конечностей, а также защита головы предплечьями, локтями, поднятыми в глухую защиту руками. И вообще, старайся защищать голову. Даже почек у тебя две, а голова-то всего одна.
«Как правильно рамсить с агрессивными людьми». Десять советов Платона Маматова на случай уличной драки
Как правильно рамсить с агрессивными людьми в метро? Или в маршрутке. Или у бара. Или в подъезде. Или еще где-то. Честный ответ: я не знаю.
Но некоторый опыт уличных конфликтов позволяет сделать определенные выводы, которые могут быть вам полезны. Выводов этих немного, и они простые.
Вывод номер раз. Смотрите по сторонам
Не в айфон и не под ноги, а по сторонам. Рассеянным и ни на чем не тормозящим взглядом горожанина. Который, однако же, зажигает тревожную лампочку при виде потенциально опасных людей.
Вон та пьяная компания у магазина. И эти веселые бородатые ребята на остановке. Машина с орущей из нее музыкой в ночном дворе. Скучающий дяденька у лифта, который туда почему-то до сих пор не зашел. Лампочка загорелась? Будьте внимательны. Пригодится, если вдруг начнется.
Вывод номер два. Всегда оценивайте риски и делайте осознанный выбор
Агрессивные ребята утомили своим хамским поведением весь вагон метро, хотя конкретно к вам еще вроде не прицепились. Здесь наступает очень важный ключевой момент. Момент выбора.
Надо решить, будете ли вы ввязываться. Бывают ситуации, когда вас особо никто и не спрашивает. Просто бьют по голове куском железной трубы с целью последующего изъятия ценностей с бездыханного тела. Но это редкость. Чаще всего у вас есть возможность выбрать, залезть в конфликт, или ну его на хрен.
Выбор состоит из двух частей: оценка рисков и прояснение мотивации. На этих несложных, в общем-то, вопросах 95% учащихся обычно заваливают экзамен.
С оценкой рисков все просто
У большинства нет существенного опыта насилия и конфликтов. Человек вышел из теплой безопасной квартиры и идет в не менее теплый и безопасный офис. Перспектива в ближайшие пять минут потерять здоровье/жизнь/свободу прямо тут, среди бела дня, просто не укладывается в голове. Картинка: «я лежу в луже собственной крови со сломанными ребрами и порезанными кишками» у нормального горожанина просто не появляется. Хотя именно такой исход конфликта является вполне вероятным и, более того, обыденным.
Я предпочитаю завышать планку неприятных ожиданий по максимуму. То есть в любом оппоненте подозреваю отморозка с пистолетом под мышкой или ножом в кармане. Даже если он выглядит как обычное пьяное говно.
С мотивацией немного сложнее
Чаще всего человек не может себе честно объяснить, а чего он вообще полез. Декларируемая причина: «заступился за девушку», «защищался», «восстановил справедливость» чаще всего не совпадает с реальной. Реальные обычно менее благовидны. См. разделы: «хотел выделиться», «чесал раздутое самолюбие», «накопилась агрессия, и надо было ее выплеснуть», «испугался до усрачки», «люблю бить людей».
Однако именно честные ответы на вопросы «зачем оно мне» и «что мне за это будет» позволяют осознанно решить, что делать. Все прочие варианты означают, что вы непонятно зачем лезете неизвестно во что, которое вряд ли закончится чем-то хорошим.
Какой выбор правильный?
Не знаю. Ваш выбор — ваша ответственность. С точки зрения сугубо практической: почти всегда лучше не ввязываться. Так безопаснее. Один друг моего друга, сиделец со стажем, вообще никогда не рамсит на улицах. Потому что иначе он или мощно огребет, или кого-нибудь напрочь испортит и отправится обратно в тюрьму. А он там уже был, и ему там очень-очень не понравилось. Но совесть, воспитание, гонор или что-нибудь еще могут подсказать: ввяжись.
Необходимое примечание:
Вы еще только подумали про конфликт, а ваш организм уже начал выбрасывать в кровь адреналин и разные другие веселые гормончики. Которые дают бонусы к силе, скорости, устойчивости к боли, но при этом катастрофически снижают интеллект. Даже если вы тонкий интеллектуал, то быстро мутируете в яростно визжащего орангутанга.
В этом состоянии думать уже не получится. Вообще не получится. Совсем. Поэтому думать надо на старте, пока ваш организм не запустил программу: «я щас всех порву на тряпки, ну или очень быстро убегу».
Вывод номер три. Пропускайте прелюдию
Так вот, промотайте в голове наиболее вероятный сценарий развития конфликта. Например, они — агрессивные люди в метро — пристают ко всем пассажирам. Вы делаете им замечание. Они посылают вас. В ответ вы требуете перестать хамить и покинуть вагон. Они начинают вас бить толпой, нападая с разных сторон, со спины. Вы дичайше огребаете.
Поймите, можете ли вы решить ситуацию словами. Иногда — да. Особенно если вы выглядите страшнее, чем они. Но чаще всего — нет. Почти всегда нет.
Если вы видите, что словами ситуацию не решить — нападайте первым и как можно раньше. Лучше всего со спины или хотя бы сбоку. Можете даже не здороваться. Просто бейте ближайшего оппонента до тех пор, пока он не перестанет быть для вас угрозой. Потом переключайтесь на следующего. Если что-то пойдет не так — бегите, не задумываясь и не останавливаясь. Психологически сложно ударить человека первым. Надо себя заставлять.
Вывод номер четыре. Совершайте простые движения
В драке работают только очень простые вещи. Если хотите что-то сложное, то это надо нарабатывать в зале сотнями тренировок. Без мощной и постоянной практики никакие суперудары с вертушки, страшные комбо, захваты и броски не получатся. Просто бейте оппонента по голове (очень уязвимое место) и в живот (проще всего попасть). Когда упадет — бейте лежачего, чтобы не было соблазна встать. Но не перестарайтесь.
Вывод номер пять. Используйте усилители вкуса
Нож доставайте только в том случае, если вас собираются вот прямо убивать. Иначе или вы кого-нибудь ненароком прикончите, или вас с перепугу приморят сильнее запланированного.
Вывод номер шесть. Никакого партера
Если оппонентов больше одного, то не оказывайтесь на земле никогда. Даже если вы супер-пупер дзюдоист. Пока вы откручиваете руку одному, второй вам башку прошибет. Только на ногах. Если вас уронили — сразу вставайте, как бы больно и тяжело ни было. Лежачего толпой запросто допинают до смерти или инвалидности.
Вывод номер семь. Уходите по-английски
Если что-то пошло не так — бегите. (Я это уже говорил, да). Если все пошло так и вы всех уронили, то тоже бегите. Осмотрите поле боя, убедитесь в своем триумфе и драпайте оттуда к чертовой матери. Ситуация может драматически измениться в любой момент, не надо этого дожидаться.
Вывод номер восемь. Не ждите помощи от публики
Тут ничего даже пояснять не буду. В 99 случаях из 100 присутствующие при инциденте зрители будут старательно смотреть в окно.
Вывод номер девять. Авокадо полезен и питателен
Если вас после инцидента найдут товарищи в форме — сразу звоните адвокату. У вас ведь есть знакомый хороший адвокат по уголовным делам и средства на оплату его услуг, верно?
Вывод номер десять. Не все так страшно
В большинстве случаев оппоненты оказываются не опасными терминаторами, а просто наглым говном. Они не умеют драться, совершенно не готовы к активному противодействию и теряются сразу после первых ударов. А полиция потом никого не находит. Потому как не ищет.
Бойтесь до того, как решили ввязаться. Но если уж решились — не бойтесь ничего. Счастье покровительствует смелым.